Corredores

Mudei.

2010-01-10T19:48:00.003-02:00

Mudei de blog.

http://www.fuiquasefeliz.blogspot.com

Hand In My Pocket

2010-01-10T19:27:00.003-02:00

Mão no meu bolso - Alanis Morissette

Estou dura, mas feliz

Sou pobre, mas gentil

Sou baixinha, mas saudável

Estou viajando, mas estou de castigo

Sou sensata, mas subjugada

Estou perdida, mas tenho esperanças

E a que tudo isso se resume?

É que tudo ficará bem, bem, bem

Porque tenho uma mão no meu bolso

E a outra está tocando na sua

Eu me sinto bêbada, mas estou sóbria

Eu sou jovem e ganho mal

Eu estou cansada, mas estou trabalhando

Eu me importo, mas não descanso

Eu estou aqui, mas na verdade, já fui

Eu estou errada, me desculpe

E a que tudo isso se resume?

É que tudo vai ficar até bem

Porque eu tenho uma mão no meu bolso

E a outra está acendendo um cigarro

Eu sou livre, mas me concentro nos objetivos

Eu sou imatura, mas sou esperta

Eu sou durona, mas sou amável

Eu estou triste, mas estou rindo

Eu sou valente, mas uma covarde

Eu estou doente, mas sou bonita

E a que tudo isso ferve?

É que ninguém conseguiu entender direito ainda

Eu tenho uma mão no meu bolso

E a outra está tocando piano

E a que tudo isso se resume, meus amigos?

É que tudo está simplesmente bem, bem, bem

Porque eu tenho uma mão no meu bolso

E a outra está chamando o táxi...

Fui.

O "fui" e a tradução, fui eu que fiz, baseado nas minhas impressões. É porque o povo que traduz pro "Letras.terra" não tem o menor senso poético. E o fui? Bom, uma mão está chamando um táxi né? Eu acho que ela cansou de se explicar, e foi embora. Eu também. =)

A Corrida.

2010-01-09T19:06:00.001-02:00

Hoje eu vou escrever um texto sem estilo, meio que sem objetivo, sem ordem, sem começo meio e fim. Serão, na verdade, várias palavras entulhadas, que eu preciso que saiam de mim.

Então eu saí do computador porque eu precisava sair. Uma gota ou outra caía, e ultimamente eu não tenho me importado com a chuva. Ela impede que os outros, na rua, vejam as lágrimas.

Pra quem não sabe, eu moro NA FRENTE do cemitério, então basicamente pra qualquer lugar que eu vá, passo por ele. Estava eu então indo para o bosque correr, que é o que eu faço quando a vontade de explodir é muito grande, e passei na frente de uma capela que tem ali. Era bem a hora em que levariam o caixão para o cemitério. Expressões tristes, as crianças achando tudo aquilo estranho e engraçado, os jovens amaldiçoando terem perdido o sábado e, dos poucos que ainda se importavam com o motivo real pelo qual estavam lá, uns conversavam animados com os parentes de longe, que nunca viam, e outros choravam desconsolados. Dez passos a frente, uma floricultura. O contraste entre as matizes de cinza da morte e as centenas de cores das flores me surrupiou alguns segundos de pensamento.

Continuando o caminho, já quase chegando no bosque, um cara de uns vinte anos sentado na calçada. Eu procuro nem olhar porque né? Enfim. “Nossa, que delícia”. É o que eu tenho que ouvir quando o meu mundo ta caindo na minha cabeça. Adoro ¬¬. Dois passos depois, um fiu fiu de alguém que eu sequer me virei pra ver. Finalmente cheguei e resolvi que ia correr o mais que podia. Sempre via os “verdadeiros atletas” correndo naquela subida super íngreme e resolvi que hoje era o dia de tentar. Eram pouco mais de um quilômetro, que eu sabia que pareceriam uns três. É assim comigo, tudo é três vezes mais difícil, mais sofrido, pior do que é com os outros. Mas aí eu olhei para o chão ao invés de olhar para o fim da subida. Um pé, depois o outro. Achei melhor assim, talvez chegasse mais rápido. Pensei que talvez fosse mesmo assim, abrir os olhos de manhã e pretender apenas aquele dia e nada mais. Planejá-lo e somente ele, esperar tudo, mas somente dele, querer tudo o que se pode conseguir, mas somente nele. Quem sabe assim a espera pareça mais curta.

Enquanto eu pensava nisso, comecei a montar esse texto na minha cabeça. Claro que os pensamentos saíam confusos pelo cansaço e é óbvio que eu não vou me lembrar de tudo o que quis escrever, mas foi mais ou menos assim. Eu consegui terminar a subida, e minhas pernas ainda estavam ótimas. Ofegante, mantive o ritmo. Não é tão difícil assim.

Quanto consegui retomar o fôlego – quase um quilômetro depois porque eu estava andando rápido demais, o que não ajudava – voltei a correr. Depois de uns 800 metros, quando parei de novo, meu coração doeu. Parecia que estava tendo um ataque, talvez eu fosse mesmo morrer. Pensei no poema do Vinícius “E de te amar assim, muito e amiúde, é que um dia em teu corpo de repente hei de morrer de amar mais do que pude”. Eu sei, nada a ver, mas foi o pensamento que eu tive quando me veio à mente a morte. Desse poema, pulei pra um outro que eu decorei essa semana: As sem-razões do amor, do Drummond. É bonito, e real. Eu o recitei, na cabeça. De “sem-razões” que remete a “cem razões”, voltei a pensar em “Cálice”, “cale-se”, que a Pitty regravou. Eu passei a tarde tendo ataques histéricos com isso. Ridículo. Mas enfim.

Eis que eu não morri do coração, porque talvez ele tenha se acalmado com um poema que fale dele. Corri mais um pouco, até o fim. Pensei que talvez o corpo consiga mais do que pensa, quando a cabeça manda. Mas a alma se fere muito mais facilmente que o corpo, e essa, eu não sei até quando agüenta. Acabou o percurso e eu já atravessei a rua, porque o idiota da cantada ridícula ainda estava lá sentado na calçada. Evitei ouvir mais imbecilidades e fui rápido pra casa, porque olhei para os meus braços e eles estavam totalmente cheios de pequenas bolhas, de novo. Pensei que talvez eu devesse ir direto para o hospital, mas depois... O que me importa? Quem se importa? Eu não. Portanto...

Enfim, cheguei, tomei banho, pensando que talvez eu devesse sair hoje. Logo que terminei, de toalhas ainda, o celular tocou. Eu disse que sim, depois não. É, vou ficar em casa vendo filme e comendo pipoca de microondas porque a cota de chocolate e sorvete de hoje já está mais do que esgotada.

Sentei-me logo na cama para tentar me lembrar com o máximo de detalhes o texto que eu inventei durante a corrida, e até que consegui. A única conclusão que eu tirei é que eu não consegui fugir de mim, nem dos meus sentimentos. As bolhas ainda cobrem meu corpo todo, mas eu não vou ao hospital não, e fim. Não quero saber =). Eu nem sei se ainda vale a pena ser imortal.

Sentimentos guardados em caixinhas.

2010-01-05T10:51:00.004-02:00

Dia desses, eu havia escrito aqui no blog um texto sobre caixinhas com lembranças. Enfim, ele diz que eu abri a caixinha e encontrei lá flores secas, fotos rasgadas, pedaços de passado. Mas este texto foi apenas simbólico. Eu ainda não havia encontrado a coragem necessária para abrir a caixinha de verdade.

Hoje, já pela manhã, descobri que teria um bom tempo para mim. Acordara cedo para assistir a uma entrevista qualquer na televisão e, desacostumada com o silêncio da manhã – ultimamente tenho passado esse tempo dormindo – fiquei sem saber o que fazer.

Acabada a entrevista curtíssima que me fez amaldiçoar a propaganda enganosa e, além de tudo, me concedeu mais tempo sozinha do que eu esperava, decidi permanecer em frente à tv e coloquei um dvd de música qualquer. O primeiro da estante. O “Multishow Registro da Ana”. Não consegui olhar mais de dois minutos pra tela. Só deu tempo de ver a Betha cantando AQUELA música, que me traz tantas coisas. Abaixei os olhos e me vi no reflexo do vidro da estante. Durante a infância, adolescência, nos momentos de tédio, aquele vidro sempre me mostrava uma garotinha tímida, pensativa, com tantos desejos que não deixavam a tarde ser mais azul. Hoje, ele me mostrou alguém que precisava de uns minutos consigo. Levantei-me e desliguei a televisão. Não fazia sentido ficar vendo aquelas imagens, ouvindo aquelas músicas... Nada mais faz sentido quando se trata de AC. Mas enfim... Voltei para o sofá, deitada novamente, olhando para o teto, dessa vez. Janelas fechadas, porque eu não quero aparecer. Nem pra mim.

Vivendo essa cena melancólica, sem nenhuma oportunidade de escolha, tive que começar a pensar. Reavaliar. Pensei que talvez eu devesse chorar. “É preciso a chuva para florir”. Sentia meu coração apertado, de novo, mas cheio, inundado. Era como se estivesse gritando por socorro, para que eu tirasse daqui de dentro os entulhos... Ele estava carregando coisas demais, mais do que poderia suportar. Mais do que eu conseguia suportar. Era hora de arrumar as gavetas.

Uma lágrima caiu quando eu pensei no que aconteceu. Uma vida apareceu, e mudou a minha. Fez com que eu me arrependesse de momentos felizes, só porque a saudade que veio depois era absurda demais. Saudade – decepção – saudade. E nem estou falando do namoro que eu terminei, porque, das coisas que me aconteceram em 2009, essa foi a menos importante.

Depois, pensei sobre como eu surgi na vida de alguém, e a alterei. Não sei por que eu fui surgir na dele, mas sei por que ele surgiu na minha. Ele, pra me fazer feliz. Eu não sei, mas acabei desarrumando tudo o que estava certo. Sinto, às vezes, o peso do meu egoísmo. Eu não consigo desaparecer para que as coisas voltem ao seu lugar. Cansada de confrontar essa minha impotência, saí do sofá, para deixar os pensamentos por lá. Resolvi, então, abrir de uma vez aquela caixa.

Não encontrei as flores secas, pois há muito eu as havia transferido para um outro potinho, o qual atirei ao lixo por não significar mais nada para mim. Fotos rasgadas, também não. Elas já estavam num álbum, que eu também ainda não tive coragem de abrir... E nem rasgadas ainda estão, pelo menos não fisicamente. Encontrei mesmo foram outras coisas. Lembranças de dez anos atrás, até hoje. Nenhuma delas apertou mais o meu coração do que as de amigos. As de amores, paixões, ou o que quer que tenham sido, traziam consigo apenas uma leve nostalgia, um cheiro de erro, um fim pra nunca mais. Já os amigos, ah... Se ficaram para trás, foram as circunstâncias. Ou então por erro meu, ou deles.

A primeira lembrança, mais antiga, é uma pulseirinha rosa escrito FRIEND, que a Paola me deu. Foi em 2000. Essa eu perdi pelas circunstâncias. Perdidas entre as centenas de papéis estavam cartas. Algumas que eu recebi, outras, que eu não mandei. Reli todas. Mais uma lágrima. Em uma carta que eu havia escrito, pegado na mão, mas não conseguira entregar, encontrei tanta verdade... Como eu poderia saber de tudo aquilo? Ela poderia ter sido escrita hoje, agora que eu já sei, e ainda estaria perfeitamente real.

Além dos papéis, caixinhas, conchinhas, chaveiros, cartões, uma pulseira (aquelas da Jade, lembra? Haha) quebrada, que a Erika me deu na quinta série, o certificado da crisma, o coração que eu roubei da decoração de uma festa, enfim... Muitas coisas. O que me deixou triste foi não ter lembrado de algumas delas. Eram embalagens de presente, pacotinhos de bala, adesivos que alguém me deu. Procurei em todas as paredes da memória, mas não consegui. Outra lágrima, porque se eu coloquei esses objetos lá, é porque achei que me lembraria pra sempre, e não lembrei. Tenho medo de esquecer. Eu poderia esquecer momentos, mas não os sentimentos... E de alguns, me esqueci.

De coisas absurdas, entretanto, me lembro. Um copo de plástico cortado em franjinhas e pintado com caneta bic. Lembro-me que isso foi num congresso, na faculdade, uma noite dessas. O Wesley fez pra mim. 2008. Eu lembrei. Ele? Nossa amizade? Vítima das circunstâncias.

E assim foram tantas outras recordações revividas na minha cabeça. As sombras de um passado que me fez tão feliz, tão triste. Que foi meu professor e ainda é. Mas não me impede de errar... A diferença é que, agora, eu erro sabendo. Mas sei também que se esses erros de hoje me fazem sorrir à toa, andando na rua, quando eu leio um nome na calçada e me lembro, é porque valem a pena serem vividos, e errados, e mesmo que venha depois o choro, a decepção, o lamento, eu sei que não virá o arrependimento.

Reaprender a sonhar

2010-01-04T15:19:00.001-02:00

O que mais eu poderia supor de alguém

Que por tantas e longas vezes

Prometera me fazer feliz?

Que me deixara em prantos

Por entre quimeras, esperando

Tentando desvencilhar o real do imaginado

Ou o imaginado do real

Ou quanto disso tornar-se-ia realidade.

Que tecera comigo todos os meus passos

Venceu caminhos, superou abismos

Que, antes de dormir, escutava a nossa canção.

Nada mais eu haveria de querer

Além de dormir presa nos braços daquele

Que por tantas e longas vezes

Prometera jamais soltar a minha mão.

O que eu poderia supor?

Talvez que isso não passe de caminhos imaginados

Que simplesmente não vale essa forma de amor

Porque trata-se de trilhas sem fim, sem conquistas

Ou talvez eu tenha aprendido a voltar a sonhar

Sem me perguntar se vale a pena, porque já valeu:

Foi ele quem me tirou os pés do chão

E o mundo visto daqui, de cima das nuvens, é lindo. E só nosso.

Primeiro dia do ano.

2010-01-01T18:06:00.000-02:00

Hora de pensar no que vamos deixar de bom, e o que vamos mudar, e o que vai sair da nossa vida, o que vai ficar.

Passei o reveillon dormindo, bêbada. Claro, que graça tinha?

Enfim.

Deixei pra trás um amor errado, arrumei uma paixão ou outra. Alguma verdade tinha nisso tudo, no meio da brincadeira.

Conheci pessoas que valiam a pena, deixei outras de lado, por não valerem mais. Ou porque foram vítimas das circunstâncias.

Se tem uma coisa que eu aprendi é que podem acontecer coisas boas com a gente, quando menos se espera. Mas é tudo muito relativo. Vi que aconteceram coisas boas que acabaram sendo ruins no final... Achei que jamais seria tão feliz, e o fim foi miserável. Bom, mas tudo que vem, vai na hora certa, e eu tive que tomar decisões pra não trazer pra esse ano coisas que não podiam vir. Dor dá e passa.

Enfim, eu não vou fazer retrospectiva nenhuma, nem prometer coisas de mais.

Só digo que a cada ano aprendo a conviver mais comigo e com as pessoas, e continuo cometendo erros, mas sabendo como lidar melhor com eles. Ainda sou muito feliz em poder dizer que, aos dezenove, só me arrependo do que não fiz.

Último dia do ano.

2010-01-01T18:04:00.001-02:00

O mar e sua revolta me lembram o que eu tento esquecer: as ondas de dentro do meu peito, que vêm fortes, com o vento, querendo saltar pra longe de mim. Não me cabe tanta angústia. Hoje é o último dia do ano, o que me faz relembrar o que passou. Me recordo exatamente esta hora, um ano atrás. Éramos outros. Ainda somos os mesmos, mas um pouco mais feridos. Eram sorrisos que hoje são substituídos por outros, com outras causas, outros motivos, outros espectadores.

Há um ano, era outra praia, mas o mesmo mar, com outras nuvens, as mesmas ondas. Os mesmos medos. Outros desafios. Outras tantas dúvidas, diferentes das que me corroem hoje, porque eram outras certezas. Hoje não há certeza alguma, apenas sentimentos... E eu espero. Não sei se acontecimentos ou o fim. Fim do que nem é ainda real.

Passei a tarde no quarto - a paisagem não me convidou, por hoje. Eu, meu violão, metade de um livro desistido porque pensamentos me tomaram de suas idéias. O frio era dentro do meu corpo, e por fora um vento ríspido me levava a ficar em encolhida, como um bebê desprotegido das coisas que vêm de dentro. Pensei em você. E as nossas músicas tocavam repetidamente, como trilha sonora desse temporal de medos.

A insegurança é quem me faz sentir sozinha, junto com uma dose de realismo. E aqui vinham os dois juntos, entrando porta adentro e me tomando num suspiro. Deixo o violão mudo por uns tempos, até que os acordes se encaixem em si mesmos, que a minha vida se encaixe na sua, ou retorne a mim. Talvez não haja amanhã, nem acontecimentos, nem fim, nem começo. A volta é sempre a mesma, e não conseguir mais ficar sem você pode ser mesmo uma constante, que não depende de mim alterar. Só espero que a chuva passe, a calmaria lá no mar traga pelos meus olhos alguma calma.

Hoje é o último dia do ano, e a companhia que eu esperava não está aqui, nem perto dos olhos, nem perto do coração. Há um ano, havia alguém ao meu lado, mas a solidão era a mesma de hoje, e a de sempre, porque simplesmente não há nesse mundo - ou à minha vista - quem me complete.

É o que sempre muda.

2009-12-21T17:23:00.000-02:00

Eu tive medo, e até perguntei demais. Nunca foi meu sonho andar por caminhos desconhecidos, tentando adivinhar quais seriam os próximos passos de alguém. Eu sempre fui inconstante, mas meus planos têm alguma constância, e se os sentimentos vão e vêm, eu sei bem quando a decisão é definitiva. Eu gosto de conhecer o amanhã e, mesmo que eu não espere a sua companhia, você não podia tê-la prometido - porque eu acreditei. Me acostumei a você, à sua voz me acordando, seus dedos enrolando meus cabelos, um beijo de bom dia, não sair da cama até que alguma urgência nos arrancasse de lá... Antes, você não queria fugir. O que mudou é o que sempre muda, você me saber sua.

Me sinto alagada, sem ter por onde escapar. Você me prende, quando me deixa à sua espera, quando me solta, livre. Quando volta, ciúmes. Amor renovado que vislumbra promessas, estas, nem precisam ser ditas. Palavras não se comparam aos motivos que tenho para acreditar. Mesmo assim, você diz. Eu acredito mais uma vez e crio pretensões, mas será que as suas são reais? Quando os devaneios recomeçam, olho para o lado e lá se vai você, mal posso enxergar suas mãos dizendo adeus, e olhos molhados me dizendo para esperar. Mas sei que estão lá, ou quero que estejam... Não importa, sim, estão sim. Você me disse. Ah... Aqui estou eu, voltando às promessas.

Eu não consigo me libertar, porque você ainda se mantém meu mesmo na ausência, seus sonhos entrelaçam-se aos meus quando se encontram, num tempo diferente desse aqui, que não passa de dias que se demoram a passar. Dias estes que ainda não fazem sentido, enquanto não houver sua mão na minha. Quem sabe os segundos se arrastem rumo ao eterno, depois de selados nossos juramentos. Espero suportar essa saudade e ainda sentir suas mãos nos meus cabelos com o sussurro de bom dia, por todas as manhãs, até você voltar.

Essa vai pra um certo alguém.

2009-12-19T15:51:00.002-02:00

Até que ponto superar?

Sentei-me na cama, sua foto no painel, me deu vontade de arrancar.

Um livro já terminado em cima da mesa, eu com preguiça de guardar.

Celular desligado, não é para ninguém me ligar.

Uma música no rádio, me esperando pra cantar.

O violão num canto vazio, vazio está o som aqui.

Travesseiros espalhados fazem prova de que eu não consegui dormir.

O computador ligado, a tela em branco olhando para mim.

As palavras jorrando pelos poros, e por que me sinto assim?

O céu ainda está convidativo, dá vontade

De deitar na grama, esquecer da minha idade

Ver os desenhos nas nuvens, apagar toda a cidade

E de olhar a olhar, procurar a verdade.

Acho que preciso de um encontro com a paz

Aquela que se foi com você, pra nunca mais

A pomba voa por aí, e eu vou atrás

Buscar no teu sorriso a calma que só ele me traz.

E a nuvem me sorriu. E você sorriu pra mim.

E então, eu consegui sorrir pra mim.

Momentos

2009-12-16T19:07:00.000-02:00

Eu caminhava a passos lentos, distraídos, como quem sabe onde encontrar-se com o destino, mas deixa-o lá, esperando a hora certa. Milk shake numa mão, na outra uma sacola com discos que havia acabado de comprar. Nada melhor do que discos novos para acabar com os velhos sentimentos. Sentia apenas o ar quente no rosto; nos meus ouvidos, Isabella Taviani cantava suavemente - talvez houvesse até uma pitada de resignação na sua voz - que tinha mais o que fazer do que se enganar. Eu sempre fui vista como realista, alguém que não tem medo do futuro simplesmente porque não espera nada dele... Mas isso é apenas uma casca. Um modo de me defender das decepções que eu sei que surgirão. Não me engano para não me arrepender de ter esperado demais. Nada de anormal – as pessoas decepcionam, os sonhos mudam de lugar. De vez em quando, temos que varrer a casa, achar uma foto no canto da gaveta, colocá-la de volta álbum de retratos, sorrir pra ela e lembrar que esta simples lembrança não mais machuca, porque é assim que as coisas são. Todo corte que sangra e dói vira uma cicatriz. Pode demorar demais, ou então pode acontecer de ela simplesmente não ser desejada. Algumas pessoas não conseguem conviver com as marcas do seu passado, simplesmente por considerá-lo todo errado... Mas só porque as coisas deram errado no final, não deve querer dizer que foi tudo um erro... Erros são pela metade. Se fosse tudo um erro, não haveria sorrisos.

O que é mágico na nostalgia é saber que há uma lembrança boa escondida em algum lugar do passado. Ela é um misto de sensações... Sentimentos bons e ruins que se fundem num só: ter existido valeu a pena.

Enfim... Estava lá eu divagando pelas paredes da memória quando percebi que meu olhar acompanhava o carteiro. Ele devia passar por lá todos os dias, e certamente não notava as rosas no gramado da casa onde entregava a correspondência. O meu dia era diferente, era uma promessa de mudança de sons e conseqüentemente de ares, de humor, de pensamentos. Já ele, fazia seus movimentos como se fosse máquina, sem precisar pensar em nada. Ou então pensava na filha, na esposa. Talvez na amante. Talvez no limite do cartão... Quem é que sabe? Tantas pessoas interessantes podem passar por você, mas você não teve tempo de saber. De casa em casa, carta em carta. Cartas contêm segredos. Há coisas que só cartas podem dizer.

Enfim, chegou a vez de uma casa com o portão branco, daqueles vazados, um jardim bonito, sem carro na garagem – deviam estar todos trabalhando, estudando, viajando... E um cachorrinho minúsculo. O som alto me impediu de ouvir o latido, mas meus olhos o captaram. O carteiro simplesmente parou e ficou olhando para o cachorro, imaginando uma forma de enfiar logo a carta na caixa de correio, a pressa devia ser grande, mas não podia arriscar a mordida. Claro que uma mordida de um cachorro daquele porte não era algo que se pudesse temer, mas... Talvez o carteiro quisesse evitar inconvenientes. Dessa vez, ele teve que mudar o gesto robótico que fazia. Com destreza, primeiro abriu a tampinha com uma mão, olhou para o cachorro, esperou que ele pulasse, já tirando a mão. Assim que o cãozinho chegou ao chão, ele jogou a carta lá dentro. Quase não deu tempo!

Quando dei por mim, já estava quase errando meu caminho. Minha boca esboçava um sorriso, sem que eu tivesse percebido... Eu não conseguia entender o porquê de um sorriso depois de um dia tão complicado como o que eu tivera, nem como eu havia mudado minha expressão sem sequer notar... Mas há pequenos momentos, que na verdade não têm significado algum, não remetem a nenhuma boa lembrança, não trazem uma alegria racional; esses momentos têm nome: vida.

Incômodo

2009-12-15T09:05:00.003-02:00

Esse frio parece vir de dentro

Nada consegue me aquecer

Tudo me esquece, como se eu fosse lama, e houvesse

Há muito tempo parado de chover.

Meus pedaços já não incomodam mais

Tampouco se fazem ver por quem quiser passar por mim

Minha verdade aguarda ancorada no cais

E, para não atrapalhar seu caminho, é por lá que vou seguir.

No meio do vale

2009-12-12T15:03:00.005-02:00

Eu repousara o livro na mesinha, com os óculos fechados em cima e, ainda no sofá, buscava em vão pelo sono que se misturava às palavras daquela história. Num meio estado de consciência, meus ouvidos me alertaram que eu precisava levantar... Uma chuva fina caía, quase sem som, mas as janelas da casa, todas abertas, me fizeram deixar pra mais tarde a vã procura pela fuga da realidade.

A passos lentos, despreocupados demais para quem tinha aparelhos eletrônicos perto de cada janela, visitei cômodo por cômodo, fechando os vidros, que impediriam meu contato com o mundo lá fora. Após fechar a última delas, no quarto dos fundos, caminhei de volta à sala. O som da chuva já estava abafado, e me senti presa, sufocada dentro de uma casa vazia, sem saída.

Observei meus pés no tapete. Com a pressa, nem havia percebido o chão frio. Não pensara nos chinelos como minha única proteção, porque eu não queria proteção. Queria um contato real com as coisas. Essa minha mania de estar cercada pelos meus escudos o tempo todo, fechando as janelas para que a chuva não entre, para que ela não me molhe porque eu não quero sentir a realidade, às vezes me cansa. Sinto falta de um toque real. Essa janela entre mim e o mundo está sempre entreaberta, e talvez haja só um vidro fino e meio fosco entre nós. Talvez eu esteja enxergando tudo embaçado. Quem sabe a minha respiração na janela chegue a ser mais quente do que pensava ser meu corpo.

Decidi que já era hora de arriscar me molhar, de perder o medo. Voltei até a primeira janela que havia sido fechada e abri uma fresta, devagar. Primeiro, respirei a terra molhada. Fui aproximando meu rosto e, de repente, ele já estava do lado de fora. O vento sugava meus cabelos e os molhava nas pontas, mas isso já não me importava. Gotas começavam a cair no meu rosto, e quem visse de fora diria que eram lágrimas. E talvez fossem. Lágrimas de regozijo por estar entregue ao mundo e ao que ele quiser fazer de mim... Lágrimas por ter finalmente deixado de temer idéias alheias, deixado que elas me atingissem, permitido que o mundo lá fora me tocasse com as mãos. Já não me escondo numa toca de ilusões, onde sonhos são tudo o que há de bom, e viver neles é o suficiente, para não machucar. Eu quero me machucar, quero doer. Quero aprender a viver nas beiradas, que há topos e vales, que os rios podem ser mais intempestivos que o mar, apesar da aparente calma. Viver sob o movimento das ondas, tão previsíveis que são pode ser cômodo, mas jamais será pleno.

Ana (eu), por FY.

2009-12-08T17:16:00.000-02:00

Não existe, para Ana, o “estou feliz”. Porque ela despreza ilusões.

... Não havia feito novos amigos, nem pretendia fazê-los. Geralmente parece uma pessoa chata para aqueles que não a conhecem, e até para os que sim. Distante, sempre desligada dos grupos, pouco comunicativa com quem não tem intimidade. Mas capaz de conversar por horas a fio com os poucos amigos e de dançar noites inteiras numa boate.
... Tudo o que desejava era voltar para casa e tentar esquecer o que se passou. Assim é Ana, sofre por antecipação. Acredita demais nas suas conclusões precipitadas e leva tudo muito a sério.
... Ana é assim, depois que o amor passa, ela costuma achar ridículo aquele que amou.
... A geração de Ana é pós-sutiã-queimado, não sabe se defende, ou se quer ganhar jóias. Ficou entre o “Avante, patota” e um cartão com rosas vermelhas. O que na verdade Ana sempre quis é descansar. De certa forma, ela se sente como se houvesse participado de mil passeatas e agora quisesse apenas ser bem tratada, porém, sem abandonar os direitos conquistados. Mas se for preciso escolher entre uma carreira e um casamento, Ana não ficará com nenhum dos dois. E para disfarçar sua total incapacidade para ambas as coisas, se dedica a uma vida universitária. Após graduar-se, Ana irá fazer mestrado, depois doutorado e depois... Depois não consegue enxergar.
... Ana não suporta situações constrangedoras e receia sempre que sua agressividade a leve a tomar atitudes extremas nesses momentos.
... Mas ninguém congela um instante na memória tempo o suficiente para compreendê-lo, de fato. E o fato é que, brincando, Ana avisou a Jaime que não pretendia mais se cansar por nenhum amor. Seus esforços nunca seriam grandes em função do sentimento, pois se acostumara a esquecer aquilo que amava, caso fosse muito custoso se lembrar.
... Desde pequena se dizia escritora. Sabe-se lá de onde tirou esta idéia, mas antes mesmo de aprender a escrever, quando perguntavam a ela sobre os planos do futuro, Ana respondia: poetisa. Com a chegada da puberdade, notou que falar poetisa era cafona e diminuía a grandeza da ação. Passou a se dizer poeta. E escreveu belos poemas até o fim da adolescência. Versos que jorravam toda a sua tristeza. Gastou grande parte desses anos falando em morte, Carontes, Inferno e derivados. São indiscutivelmente bons, estes poemas. Mas nada que qualquer adolescente na situação adequada não pudesse escrever. Depois que amadureceu e decidiu não mais se matar, foi-se embora a inspiração. Deixava, então, de ser uma sofredora diletante para tornar-se uma adulta.
Sendo boa para a arte do ócio, aproveitando com sabedoria o hábito de não fazer nada, Ana sempre gostou de ficar horas deitada, pensando. Este exercício resultou em vários cadernos com anotações. Textos sobre assuntos diversos, que em algum momento deveriam se transformar em livros de ensaios, partes de romances ou qualquer outra obra, enfim, fundada. Mas sempre havia um desvio daquilo que pensava para aquilo que acabava indo para o papel. Ela domina com primor a língua portuguesa, conhece suficientemente bem os estilos literários, mas não consegue ser tão boa na escrita quanto o é nas idéias.
... No caso de Ana, conforme os anos vão passando, tudo o que fez, aos seus olhos, parece ridículo. Quando se lembra das cartas de amor que já escreveu, tem vontade de se jogar do mais alto prédio da cidade. Dos ataques de ciúme, ela comprime a cabeça com as mãos, tentando massacrá-la. Odeia lavar louça, pois este é o momento das piores lembranças. Costuma uivar para tampar a própria memória. Assim como quando se lembra das passagens tristes, aperta um gatilho imaginário no meio da testa.
... Jaime compreendia que Ana não tinha os seus sentimentos em ordem, ao contrário da maioria das pessoas que ele conhecia. Ela é diferente. Ele sabia disso. Entendia seus temores e que ela faria de tudo para se defender dos sofrimentos de um abandono.
... Ela percebeu que seu coração estava endurecendo e, com medo de perder Jaime, passou a tratá-lo como um rei. (...) “é compreensível que, com o tempo, as pessoas deixem de me amar. Eu as afugento. Acho que, primeiro, eu é que não gosto mais delas, e faço essas coisas ruins, grosseiras. Sou uma chata. Perco as pessoas porque quero (...)”.
... Estava chorando por vários motivos e, caso tivesse que dizer um, diria que chorava pela dor da solidão. Como outras vezes, estava acompanhada e sozinha. Prefere estar somente sozinha, pois a solidão ao lado de outra pessoa é, para Ana, mais dolorosa. Seu choro era uma tormenta de lágrimas por tudo aquilo que sempre viveu. Sua tristeza não era só pelo livro, ou por Jaime. O que estava acontecendo com ela era resultado de muitas outras coisas. Era por causa de seu pai, da sua mãe, por causa dos seus sonhos, que escorriam pelos seus dedos feito água. Seus sonhos perdidos, sua falta de esperança, sua falta de fé. Chorava, também, por seu coração, que mais uma vez tornava-se frio, inabitado. Um aposento úmido, vazio, que expulsa qualquer um que ali tente ficar. (...) A caminho da faculdade, Ana deixou de se sentir mal e passou a imaginar a liberdade que seria não ter mais nenhum amor para se preocupar. A manutenção das relações é delicada, requer boa vontade e cuidado. Qualquer casamento está sempre a um passo de entrar em declínio, é necessário um senso de equilíbrio digno de malabaristas. Um tropeção em falso e o amor cai corda bamba abaixo. São palavras que devem ser pensadas, pesadas, medidas. Tratar o outro como uma pilha de cristais finos. Pois o ser humano é um amontoado de traumas. E cada um desses traumas merece atenção e tato, quase um tratamento especial. Daí se faz a intimidade máxima: um conhece os problemas emocionais do outro, muito mais do que suas mães ou os seus analistas jamais conheceram. É, no final das contas, essa sabedoria que sustenta os alicerces de um casamento. Mas mantê-los é tão cansativo que, às vezes, os casais duvidam se aquilo vale a pena. Se não seria melhor viver sozinho, do que ter que estar atento a tudo, o tempo todo. Estar ligado às variações de humor do outro, às faltas de interesse físico, ao desânimo com a própria higiene. Estar acompanhado é um trabalho árduo, disfarçado de aconchego.

A beleza de não esquecer é o instante em que se acredita nisso.

Fernanda Young – Vergonha dos pés.

Tempo

2009-12-04T13:27:00.002-02:00

Tempo é vontade. Que passe, que chegue, que fique. Tempo são planos e coisas que já foram, e deram errado. Tempo é saudade. Até do que ainda nem chegou. Tempo é ansiedade, são objetivos, é querer conseguir. Tempo é economizado, e gasto à toa. Tempo a gente nem vê passar, depende a companhia. Tempo é vento, a chuva que decidiu os planos do dia. Tempo é pensar antes, desfazer na hora. É um querer constante, uma busca, talvez uma preocupação. O que me preocupa é que o tempo parece só ter passado e futuro. O tempo parece ser lembranças ou planejamentos. Nada disso. Tempo é agora. O agora que escapa por entre os dedos, ao piscar os olhos, no desviar do olhar. Tempo é a decisão, é o momento. Não sobrou tempo, não deu tempo, o tempo passou e eu não consegui. Tempo passado é o que dá medo de ter sido construído errado. Tempo futuro é a incerteza. O presente fica esquecido. O presente é o que temos agora, mas será que o momento para decidir o que fazer com ele já ficou no passado? Quantas pessoas ficam esperando o futuro chegar para pôr em prática... O tempo é uma criança segurando a mão da mãe, com medo de atravessar a rua. Medo de tomar a decisão. Tempo tem medo do temporal, fica embaixo da mesa. Tempo se esconde, porque se o virem passar, ele ficará preso. Se descobrirem como fazê-lo voltar... Ah, ele estará perdido. Nos dois sentidos. Querer o tempo é perder tempo. É ficar no vazio de um momento que dura quase nada, mas é eterno. Não quero tempo: quero vida. Independente de quanto tempo a vida tome.

Véu

2009-11-30T17:42:00.002-02:00

Todos os caminhos são passos

Estão lá os traços

Me querem no chão,

Mesmo que em pedaços

E soltaram minha mão.

Caem as gotas do céu

Como as do rosto corado

Cores por trás de um véu

Olhos sozinhos nublados.

Como um trajeto pré-determinado

Eu sigo por cima das falhas

Na corda-bamba da intuição

Nos buracos esparramados pelo chão

Nas batidas.

Não há explicação

Ninguém queria ver

Destino sem destino, desviado

Virado para o outro lado

Querendo não ser

O asfalto queima

Meu peito em brasas, grita

Quente, canta, triste

Porque não mais existe, mas insiste...

Voltar a não ter, não querer, não sonhar

Voltar pela estrada que já ficou

Uma única mão que me pára

Seduz, acalenta e ampara

Mas depois me deixa só

No meio da encruzilhada

Sem mapa, sem enxergar nada.

Eu sei que ainda tem um desvio

E eu já não estou aqui

Só comigo, eu caminho

Vou tentando me encontrar

Sair de onde me perdi

Chegar, enfim, a mim.

Elo

2009-11-24T20:34:00.000-02:00

Senti sangrar o peito, como o último caco de vidro que sai do machucado. Aquele que fica embaixo da pele e dói tanto, que a gente deixa lá, por medo. Mas o medo corrói e corrompe. Ele fica maior do que é e começa a atingir tudo ao redor. O medo muda até a forma de ver as coisas, muda a nossa percepção. É como se todo mundo quisesse te machucar. Cada pequeno problema em casa, no trabalho, na faculdade, no trânsito, na rua, vai ficando imenso, porque vai juntando. E mudamos a forma de agir também. O receio domina, e não adiantam mais as palavras, a gente passa a sentir necessidade de demonstrações... Mas não é o tempo todo. Não é sempre que dá pra cruzar a ponte.

Eu rompi o elo de algo que me puxava pra trás. Mas, pra enxergar isso, veio primeiro uma explosão. Foi tudo de uma vez, tomou o quintal e eu quis trancar a porta, para que as ondas parassem de chegar. Mas elas vinham, me atingiam da mesma forma. Eu vi que apenas trancar a porta não me protegeria. O que me protege, sou eu mesma. É tentar me saber melhor...

Enquanto isso, algumas provas foram dadas. Lindas provas. Mas eu precisei de um tempo pra botar tudo no lugar. Tentei, aos trancos e barrancos, conservar a parte boa, a única que valia. Já no que diz respeito à parte ruim, fui tomando fôlego. Eu sabia que seria difícil enfrentar.

Mas fui com um discurso pronto, que, na hora, foi todo mudado. Já não servem as frases prontas e certezas postas na mesa, quando há tantas feridas em jogo. Coloquei as cartas, mas virei a mesa. Joguei no chão. Pra quê explicações? Só devo fidelidade à minha consciência. Eu disse o que tinha pra dizer, e já não implicam em nada as alegações de que mentiram pra mim, “não é nada disso”, “eu nunca fiz nada errado”.

Erros todo mundo comete. O meu erro foi ter acreditado. Talvez nem seja um erro, deve servir de aprendizado. Vai servir pra alguma coisa.

Os papéis todos pelo chão, jornais e diários picotados porque não contam mais a vida que é, e sim aquela em que eu acreditava. Recortei o que de bom sobrou ali.

Mas cadê a leveza por ter cumprido o que eu vim pra fazer? Eu descobri que ela não vem de graça, nem rápido, nem fácil. É difícil, tem que procurar. Mas agora sinto que já há mais espaço livre aqui dentro, sem o último caquinho de vidro. Mesmo que eu ainda não consiga olhar para o lado, que eu deixe passar oportunidades, romances, amores... Mesmo que eu me sinta completa, mas faltando um pedaço, que eu não sei explicar se está em mim ou em outro alguém... Mesmo que eu só toque a brisa leve com as mãos, é o início do verão, de qualquer forma!

Caixinha

2009-11-22T00:53:00.004-02:00

Procurei na caixinha de lembranças uma forma de me encontrar. A luz da lua entrava por uma fresta fina da cortina, que eu não gosto de fechar toda – a isso, dou o nome de possibilidade. Resolvi me levantar porque minha cabeça não encontrava uma posição confortável no travesseiro. O problema não era no travesseiro. O problema era que ela não queria se desligar. Sentada na cama, uma camisola leve me cobrindo e eu recostada na parede, sentindo o frio que vinha dela. A madrugada chegando e meu corpo, cansado, não queria dormir. Confusões mentais me deixavam agitada e eu podia me virar para todos os lados, mas não encontraria respostas. Sentada estava, então, com a caixinha de memórias no colo. Ao lado, o violão surrado, cansado de me afagar com o seu som, me espiava mudo. O frio que percorria minha espinha era insistente, nem sei mais se vinha da parede ou de dentro de mim. Era doce o meu reflexo no espelho. Mas não me refletia. Era um rosto apático, mas calmo. Era uma alma leve. Com meus pés descalços, caminhei até a minha imagem. Toquei. Mas foi um toque sem sentido, porque eu não me senti. Era mais uma superfície fria tentando me roubar de mim.

Olhei-me nos olhos, já que há muito não olhava nos olhos de ninguém. Não havia brilho ali, parecia que ele tinha sido roubado pelas tardes que ficaram vazias depois dessa ausência que me foi imposta. As tardes costumavam ter brilho. Meu olhar caiu até se perder dentro de mim, dos meus sentidos, dos pensamentos que não se deixavam esvaziar. Voltei a passos lentos até a cama, peguei o lençol que eu negligentemente havia deixado cair, porque simplesmente não me importava o calor que ele podia me trazer. Seria um calor irreal, que não me aqueceria. O calor de que eu precisava estava além do que algo material poderia oferecer...

De volta à caixinha de memórias, uma flor seca. Foi colhida entre sorrisos e abraços, entregue com uma jura eterna de amor, colocada nos meus cabelos com tanto carinho e ternura que seria um crime retirá-la de lá. Mas o tempo retirou e se encarregou de arrancar junto sua cor rosada, transformando-a num amarelado morto, meio bege, acinzentado. Cinza é a cor do estático. Mordi meus lábios numa forma de conter as lágrimas. Com as mãos pressionei minha boca, para que não se abrisse num grito infundado: era madrugada. E era esse o único motivo para que eu contivesse essa vontade imensa de jogar pra fora o que já não me cabia. Contentei-me em calar o berro, porque não faria a menor diferença... Já acumulei tanta coisa que explodir é apenas uma conseqüência – inútil – de toda essa dor. É inútil porque não bastaria uma explosão só. Mesmo que eu me partisse em mil pedaços, cada um ainda passaria um bom tempo sangrando.

Na caixinha de memórias tinha uma foto rasgada no meio do ódio. Colada com durex. Tornei a rasgá-la. Infelizmente, rasgar as fotos não muda o passado. Se eu pudesse simplesmente excluir aquela pessoa de um momento feliz... Que o momento durasse, mas que eu pudesse expulsar sua presença, tão torpe era ela. Não pude alterar o passado, sobrou-me apenas uma foto rasgada, com todas as correntes invisíveis que ficaram gravadas nela; todos os tons de azul do céu que anunciava um banho de chuva; com o romantismo de dividir um guarda-chuva e se molhar do mesmo jeito; com a lagoa ao fundo e os risos que ela ouviu – risos que, agora, eram mudos. Com a presença morta de alguém já ausente.

Na caixinha que guarda tantas recordações, eu procurava apenas um motivo que justificasse tanto tempo. Sinto que perdi os motivos. Sinto que nunca soube ao certo guardar aquilo que era duradouro. Aquilo que continha o segredo de fazer durar. Sinto que me enganei demais, que via apesar de não querer ver, que apreciava a entrega, mas será que a entrega é eternamente verdadeira?

Acho melhor colar de novo a foto, porque nela, tudo aquilo era verdade. Era a minha verdade, ao menos. Vou fechar a caixa, mas não sem antes pegar de volta a minha felicidade que estava presa lá dentro. Se hoje eu vejo que nada valeu a pena, vou guardar só a alegria sincera. Vou pegar de volta a minha essência, aquilo que eu era antes de me envolver em mentiras erradas. Eu sei que aquela menina ainda está ali, e ela é minha, só minha. Pertencem a mim aqueles sorrisos e não me importam os motivos, porque eu vou inventar novos. Que fiquem os pedaços rasgados de passado pelo chão: estes não me interessam mais. Se os antigos conceitos só se prestam a arrependimentos, ainda há tempo para alterá-los. Minha vida é um ir e vir de opiniões. Trocas de opiniões. Passado e presente que se cruzam para construir da melhor forma possível as hipóteses de futuro.

Só quero voltar a me reconhecer no espelho.

Post nº 100

2009-11-19T17:58:00.002-02:00

Algumas coisas que eu aprendi.

Aprendi que eu não me encaixo em moldes, não sigo modelos e odeio tendências.

Aprendi que andar olhando para o céu é melhor que andar olhando para o chão. Porque é lá, com as nuvens, que eu posso desenhar e ver o que eu quiser.

Aprendi que se eu me esforçar o suficiente, dá pra ouvir o barulho dos pássaros em qualquer lugar que eu esteja.

Aprendi que muitas vezes eu vou olhar para trás e não vou me entender. Às vezes eu não me reconheço nas fotos do passado. Às vezes meu sorriso muda.

Aprendi que fazer besteiras todo mundo faz. O que difere os sábios dos tolos é que aqueles têm a capacidade de aprender com os erros, enquanto estes sempre se tornam vítimas de si mesmos.

Aprendi a tirar o maior proveito possível dos instantes de prazer. E o prazer pode estar em coisas mais simples do que se imagina.

Aprendi que o maior sentimento de “dever cumprido” é, no final do ano, fechar um livro de 800 páginas e pensar: eu sei tudo o que tem aqui.

Aprendi que, por mais que eu queira superar meus limites, nada me faz correr mais – no bosque – do que trovoadas e um céu ficando azul escuro. (haha, no meio de tanta coisa séria, eis aí um fato cômico e trágico)

Aprendi que sair pra dançar, gritar, cantar e curtir com as amigas é bem melhor do que passar a noite com um cara qualquer.

Aprendi que, por vezes, as pessoas ao meu redor vão se envolver em teias e não vai ser culpa delas quando eu resolver não querer mais. Pessoas envolvidas em teias vêem tudo nublado.

Aprendi que eu posso querer uma coisa, bater a cabeça, sonhar, morrer por ela. Mas que, se eu não conseguir, é porque foi melhor assim. Agora, eu vejo.

Aprendi que uma vitória não chega sem muito suor. E, se chegar, não vale nada.

Aprendi que eu preciso olhar para o lado e estar cercada de amigos, mas que não adianta buscar na plenitude dos outros algo que encha o vazio que há em mim.

Aprendi que me afogar em mim faz bem.

Aprendi que acordar às quatro da manhã com inspiração é a melhor coisa que existe.

Aprendi que não devo voltar a dormir. Escrever folhas e folhas corridas, perder o sono, olhar o mundo lá fora, chegar a um conhecimento tal de mim mesma que dormir já se torna desnecessário... Tudo isso é uma dádiva que eu preciso saber usar.

Aprendi que dar a outra face não é o meu forte, mas que por um amigo eu passo por cima, e dou.

Aprendi que conversar comigo não é loucura. Loucura é me deixar perder nesse mar de indagações sem respostas. Se eu puder me responder, valeu a pena.

Aprendi que construir e desconstruir faz parte da vida. E que matar um sentimento dói, mas cura.

Aprendi que acreditar nas pessoas pode te levar ao céu ou ao inferno... Mas que vale a pena acreditar mais uma vez, tentar de novo. Não dá pra perder a fé na humanidade. Alguém, algum dia, vai dizer a verdade. E quanto ao resto? Quem me enganou? Não sinto mágoas nem angústias, porque eu dou sinceridade sem esperar sinceridade em troca.

Aprendi que não bastam as convenções, o que vale é o caráter. Ninguém demonstra ser o que realmente é.

Aprendi que a minha personalidade forte desagrada muita gente, mas que eu não sei atuar o tempo todo... Portanto, dou a opção de escolha. Quem escolher ser meu amigo pode esperar de mim tudo o que vem de alguém com caráter: lealdade, cumplicidade, segredos bem guardados, conselhos e esporros quando necessário. Mas isso tudo vem com uma inconstância incrível, uns momentos em que me interno dentro de mim e ninguém tira, sensibilidade à flor da pele, risos e choros no mesmo dia. Eu sou assim, “minha inconstância sorri”, construo todos os dias minhas verdades e sonhos e conquisto a vida, porque ela merece ser mais que sóis que nascem e se põem.

Batalha

2009-11-16T20:04:00.001-02:00

Conforto e Confronto.

São as mesmas letras, palavras com sentidos opostos.

Opostos? Nem tanto.

Por que é que o confronto não poderia muito bem causar conforto?

Porque explicar as coisas de outra forma, uma contrária, a faz sofrer.

E se o sofrimento faz evoluir

E a evolução traz conforto?

Conforto não se reduz a um abraço

A palavra que precisa ser dita

Àquilo que ela queria escutar...

Se conforto for assim, superficial

Se alguém que aparece, assim, consegue trazê-lo

Sem mais, sem porque...

Se isso a faz feliz, que seja feliz.

Mantenha ao seu redor todas essas pessoas:

Quem faz mal e bem e mal...

Fazendo bem de novo, confortou.

Mas idéias ficaram sem confronto!

Que descansem as forças de batalha

Já que o cérebro não quer pensar, deixa o coração entender

Ele entende, mas passa

E a dor volta.

Sem confronto, a dor volta...

Fica o “perdão” não merecido

Por não ser contradito, apesar de tão contraditório.

Corredores

2009-11-15T21:40:00.003-02:00

É o nome do meu blog. Foi escolhido por retratar os corredores da minha alma, que vocês podem visitar, se quiserem. Tá, isso ficou emo... Enfim, eu não podia deixar de colocar aqui o vídeo da estréia do show N9VE da Ana, em que ela cantou pela primeira vez Corredores ao vivo, e ficou LINDO.

Eu andei, sorri, chorei tanto. Não me arrependi, ganhei e perdi, fiz como pude... Lutei contra o amor, quanto mais vencia me achava um perdedor... Mais tarde me enganei e vi com outros olhos quando às vezes não amei a mim não por falta de amor, mas amor demais me levando pra alguém. Quem? Visitou os corredores da minha alma soube dos enganos, secretos planos e até os traumas, eu sempre fui muito só. (é, ela erra aí nessa parte). ... Eu andei, sorri, chorei, tanto. Fui quase feliz, fiz tudo o que quis, fiz como pude. Desprezei meu ego, dando esmolas a ele como se fosse um cego. Mais tarde me enfeitei, e até pintei os olhos... Quando às vezes não amei a mim, não por falta de amor, mas amor demais, me escapando pra alguém... Quem? Visitou os corredores da minha alma soube dos meus erros e dos nós que fiz, bem na linha da vida... Eu sempre fui muito só.

O Rio

2009-11-12T19:54:00.002-02:00

"E deixo pra depois o que eu tinha que fazer, o destino aceito sem dizer sim ou dizer não, sem entender...♪"

Eu quis correr até ser capaz de me encontrar no seu olhar, quis enfrentar os seus perigos, sobrevoar seus precipícios, me perder no seu abismo, ser sua. Eu quis que, ao menos naquele dia, não houvesse nuvens no céu. Que a sua sedução não corresse até mim como a água no rio, que leva tudo de bom e de ruim, mas sabe fazer qualquer barquinho, como o meu, naufragar. Eu poderia ter perdido a vela, perdido o caminho, a bússola, o cruzeiro, o meu rumo, mas jamais poderia perder o seu rumo. E perdi. Esqueci, por um momento só, que as pedras do caminho estão para ser chutadas e não para me impedirem de chegar. Demorei até perceber. Percebi tarde demais, seu olhar já não me chamava... Não me adiantaria correr, só chegaria a tempo de ver suas costas que, me vendo chegar, me avisavam da tua partida. E não fui. Não quis tentar gritar, eu sabia que não arrancaria uma virada tua. Sabia que não voltarias o olhar para o meu. Esperei que o trem partisse sem sequer sentir um aceno seu. Não o procurei, posto que não o encontraria. Decidi que não mais correria. Parei para olhar o rio, o seu rio, aquele que eu te dei. Aquele que enfeitou nossas tardes e deixava a aurora mais bonita... Aquele que me despertava mais cedo para que eu visse o seu sorriso. Este, ele não mais veria. Nossa imagem, não mais refletiria. Mas continuaria a correr e a levar as flores que jogamos. Que venham mais flores até mim, que as nossas nadem até outro amor qualquer, que a correnteza te leve daqui.

Teste

2009-11-09T17:33:00.003-02:00

Atoron fazer teste quando não tenho mais o que fazer. ;)

Resultado: 40 pontos

Os outros te vêem como alguém sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Te vêem como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que espera a mesma lealdade deles. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também leva um bom tempo para recuperá-la se esta confiança se acaba.

Teste de Personalidade

Espelho

2009-11-06T23:28:00.004-02:00

Mais de mil visitas a esse blog em mais ou menos dois meses. Então é assim, tenho leitores? HAHAHA

Ou então uma galera passa o dia dando F5 aqui kkkkk

Enfim.

Hoje eu não quero falar. Acho que estou querendo escutar.

Então pra quê ter um blog???

Justamente. Acho que o motivo está na primeira linha ali em cima. =\

Então já que eu não quero falar e preciso escrever, vamos ver... Vou escrever sobre estar na cama ouvindo a chuva neste momento? Não, já cansei de falar disso...

Eu poderia escrever sobre o meu "choque com a realidade" e minha onda "saudável". Mas não adiantaria, porque isso são coisas que a própria pessoa precisa decidir e não adianta ninguém dizer. Me deu um click, eu resolvi e fiz. Não foi porque ninguém disse. Aliás, vocês já devem saber que eu adoro nadar contra a corrente "só pra exercitar..."

Exercitar o quê? Auto-confiança, senso crítico, responsabilidade, formar minhas opiniões, transmiti-las aos outros. Dialética, retórica. Perguntas e respostas. Saber responder é menos importante do que saber perguntar. Conseguir entrar num confronto de intelectos... É, é importante pra mim, e eu tenho sentido falta...

Mas tá, sem "nerdice" por hoje.

Estou cansada...

Outro dia eu abri o freezer pra pegar a minha garrafinha de água e ir correr - #ondasaudável - e me veio uma coisa à cabeça: Não me faltam possíveis parceiros. Faltam-me motivos.

"Ainda não estou pronta pra viver um novo amor".

É difícil para as pessoas aceitarem.

Outro dia me chamaram pra um churrasco. Vão as meninas e os namorados. O meu também estaria convidado, se eu tivesse um. Não pude conter esse pensamento, apesar de ninguém ter dito. Porque o normal é namorar. Por que o normal é o amparo de uma pessoa na outra? Será que se o relacionamento não fosse visto muitas vezes como "chão" haveria tantos casais suportando tantas coisas simplesmente em troca da presença do outro?

Quarta-feira eu olhei pela janela, havia um homem discutindo com a namorada. Ele a encostou na parede, então não pude ver mais nada... Mas ouvi socos, gritos, chutes e ele finalizou a brutalidade toda jogando um capacete na menina... Vi o capacete quebrado no chão. Vi o cara saindo. A menina ficou lá. Havia gente na rua, devem ter ido ajudar... Talvez. Eu não quis ver o final... E sabe por quê? Porque eu duvido que essa pessoa foi à delegacia registrar uma "notitio criminis" (é, registrar B.O., mas é que meu prof de penal me proibiu de usar essa expressão... Preciso falar em latim, olha só ¬¬). Provavelmente ela voltou pra casa, correu pro banheiro, encheu a cara de base e pó para que ninguém visse o roxo e continuou o relacionamento. Por quê? Porque o imbecil machista dá a ela o que o pai nunca deu? Talvez... Faltou a figura protetora, ou ela foi embora, ou ela não quis mais. E ficou a necessidade, o vazio. Preencheu. Melhor ficar sem nada...

Melhor saber que o nosso espelho só precisa conter a nossa imagem e de mais ninguém.

O meu espelho me basta.

Janela

2009-11-04T14:50:00.009-02:00

Eu nunca temi estradas

Nunca fugi do escuro

Olhei pelas janelas

Perdi o meu escudo

Vi tantos desvarios

Cometidos pela madrugada

Poucas luzes iluminando

Passos felinos pela calçada

Procurei a lua pelo céu

Aquela que há pouco me havia feito sorrir

Num sorriso incontido,

Me senti existir

Mas ela já não estava mais lá

Há quanto tempo havia mudado de lugar?

Passei a noite toda na janela

Mas nem vi a noite passar

Sobraram as estrelas

Sempre fazem companhia

Havia aquela que você me deu

Aquela que sempre me guia

Voltei pra cama, angustiada

Meus pensamentos não me deixaram voltar

Voaram alto, pra bem longe

Perto de onde não deveriam estar

Juntaram-se à nossa estrela

Te enxergaram em algum lugar

Então o sono veio

Permitiu-me te encontrar

Escrevi numa madrugada dessas de insônia. É verdade que a lua sumiu, durante o tempo que eu passei olhando... Quanto tempo será que foi? Não vi, nem quis ver...

Nesses momentos em que eu me encontro comigo, sinto uma coisa inexplicável. Algo que não dá pra dizer, não dá pra contar. São segundos eternos que eu filmo e guardo. Mas é tudo imaterial. É tudo sublime. Chega a ser surreal...

Eu gosto do meu silêncio, meu tempo, meu sentimento. Eu gosto de organizar as idéias. Eu gosto de parar, me ver.

November

2009-11-01T00:49:00.001-02:00

“’Cause nothing lasts forever, and we both know hearts can change, and it’s hard to hold a candle in the cold November rain....”

É, já chegou novembro. Não vou começar com aquelas histórias de que a gente fica contando o tempo, esperando que passe logo, ao invés de aproveitar os segundos de vida. Não vou porque é simplesmente clichê demais, e pura mentira. Todo mundo acorda na segunda querendo que chegue logo a sexta.

Mas acho que a gente pode olhar pra essa “espera” por outro lado... Sem correlacioná-la exatamente com a espera de um dia após o outro, mas uma espera que é inerente ao ser humano, intrínseca às relações. São duas situações:

Primeiro: A gente “sempre” espera que os outros tomem as atitudes.

Segundo: A gente “sempre” espera encontrar em alguém a felicidade.

“Sempre” entre aspas só para não generalizar. ^^

Sobre o primeiro, não vou me alongar muito, porque eu sei que a maioria é assim, mas eu não sou. Eu sou daquelas decididas, que vêem algo errado e tomam atitudes.

Durante essa semana, houve um episódio lamentável. Eu faço Direito, pra quem não sabe, e meu professor simplesmente rescindiu um contrato verbal que tinha feito com a sala. Bom, pra explicar, acontece o seguinte: 130 pessoas fizeram a prova substitutiva dele, 90% não recuperou a nota e ele diz que pretende reprovar 50% dessas pessoas. 5 pessoas, dentre as 4 turmas de segundo ano, já passaram (eu sou uma delas), enquanto o resto ta quase morrendo afogado. O que ocorreu foi que ele passou um trabalho há dois meses, o qual eu já fiz, porque não deixo as coisas pra última hora, e essa semana ele simplesmente revogou o trabalho - não quer mais. Por volta de cinco pessoas já haviam feito, mas simplesmente disseram “tudo bem” ao ouvirem a decisão. Investigando, descobri que três das pessoas que passaram foram responsáveis por isso, porque pediram para que o professor “esquecesse” do trabalho e ele simplesmente concordou. Eu passei horas argumentando, e ele sem contra-argumentos. Adiantou alguma coisa? Não, diante de uma sala passiva de futuros advogados, eu fiquei sozinha. Sim, nossa juventude não é mais a mesma. Ninguém luta por nada. Começa na faculdade, com atitudes arbitrárias que são simplesmente aceitas. Acaba no senado com roubos estrondosos aos cofres públicos. Passividade é o nome, é a (falta de) atitude, é o vírus do século 21. Nunca mais veremos Zuzu Angels por aí, pra contar a história. Acho ótimo. ¬¬

Agora, quanto ao segundo ponto... Esperar até encontrar a felicidade em alguém. Outro dia eu conversava com um amigo – amigo não, colega – que tem a mania de estar sempre namorando. Ele disse que não sabe ficar sozinho. Eu entendo, já fui assim.

O que eu podia fazer era pedir para que ele não levasse tão a sério a voz do Tom quando diz que é impossível ser feliz sozinho. Ele estava irredutível, disse “precisar” de alguém. Ah, meu Deus. Ninguém “precisa” de ninguém... Pessoas vão e vêm. Pode parecer, na hora, que elas são imprescindíveis, mas assim que elas disserem adeus – e, vá por mim, muitas das pessoas que você conhece hoje, te dirão adeus – você perceberá que há vida após um último tchau.

Se falta maturidade, eu não sei... Ele já viveu tantas coisas, absolutamente muito mais que eu. Acho que o problema está na forma de enxergá-las. Comecei a tentar convencê-lo de que a felicidade não estava nos outros. Não é uma namorada que vai te fazer feliz, não procure isso nela... Um namoro, pra ele, é simplesmente uma válvula de escape e a segurança. Ele vê nesses relacionamentos um chão pra pisar. E quando eles acabam? Acaba-se o chão? Não, não dá tempo, ele logo o procura em outro alguém. Será que encontra mesmo o chão? Eu acho que é só uma ilusão. Você segura a mão de alguém e parece que está a salvo. Se você tem medo do escuro, acende a luz.

Isso são soluções paliativas. Enquanto o medo não for encarado como deve ser, nenhum remédio vai funcionar. Enquanto procurarmos o remédio nos lugares errados, não seremos curados... E o mal do século é a solidão? Às vezes é ela a melhor companhia. Não se engane, quem te faz sorrir nem sempre vai ser aquele que jamais fará com que lágrimas caiam do seu rosto. Tente não confiar demais em ninguém, não se espelhar demais, não crer demais. “Suspenda a descrença se quiser prazer”, já diz Martha Medeiros, mas... Ok, suspendamos a descrença por alguns momentos apenas. Logo em seguida, ela tem que voltar! Não me impeço de sonhar, apenas quero manter os pés no chão para não cair. A cabeça pode ir aonde quiser, viajar, supor, imaginar, fantasiar. Loucuras fazem parte do ser humano. Acreditar nelas é que é o problema. Não que eu sempre esteja me enganando quando sonho, mas eu preciso saber que há uma grande diferença entre o que foi imaginado e o que vai acontecer. Imaginar as coisas de uma forma diferente pode ser uma válvula de escape, mas nunca, NUNCA perca o controle dela. Abra só até onde você ainda enxergar uma frestinha da realidade e, se sentir que está fugindo demais, feche de novo. A vida é assim, sonhos às vezes se tornam reais e a realidade às vezes vira pesadelo... Vamos balancear tudo isso e traçar o caminho no chão de verdade.

Farpas

2009-10-27T14:49:00.002-02:00

Sentada no sofá, o fichário de um lado, o copo de coca do outro, nas mãos o Vade Mecum. Estudava Direito Empresarial, quando cheguei a uma página do código que estava cortadinha, em cima, no meio. Um centímetro. Foi o suficiente. Comecei a me lembrar...

Era início do ano, ele estava de férias ainda, mas eu não. Eu estava deitada num colchão na sala, junto com ele, com dor no corpo, vendo TV. E era assim. Costumávamos passar a tarde ali, absortos na nossa própria insignificância. Como todas as tardes, abraçados, conversando sobre nada. Não posso dizer que era ruim. Não posso negar que o amei, principalmente nesses momentos de pura doação.

Já era quase hora de ele ir embora, era cedo, mas ele tinha que ir... Era tudo tão difícil naquele tempo. Tocou o interfone, chegou o código. Ele me pediu pra ter calma, mas fui logo pegando a faca e abrindo a caixa... Mas a faca acabou pegando no código e aí está a explicação: cortou um centímetro de uma página lá no meio. Oito meses depois, eis aí a página cortada fazendo com que se passe um filme na minha cabeça... Um filme com detalhes, cheiros e cores. Algo que está no passado e não precisa emergir de lá... Posso reviver esses momentos sozinha, deitada naquele mesmo sofá onde tantos momentos passei com ele, e fica melhor assim. Meus olhos miravam o longe, longe demais. Chacoalhei a cabeça, fechei os olhos, mudei o pensamento. Voltei a me concentrar nos artigos... Decidi que era duro demais, então peguei uma barra de chocolate, dizem que alegra. Não me alegrei. Comi compulsivamente enquanto tentava aprender alguma coisa, mas minha mente não sossegava, não me deixava em paz, não me permitia tirar esses pensamentos daqui... A serotonina não surtiu efeito, a paz não voltou, e aqui estou eu escrevendo algo que jamais pensei que seria capaz de escrever. Eu nunca havia me permitido sentir saudades. Eu nunca vou admitir que essas lembranças, que não me doem, não me trazem arrependimentos, não me fazem chorar, são como farpas que eu tirei todas de uma vez do peito, e, de vez em quando, a ferida sangra.

Não me escorre lágrima nenhuma, como deveria acontecer. São só “imagens da minha história”. História é passado, o que já foi, o que não volta. Não quero que volte, só quero ter a calma e a sabedoria para simplesmente me lembrar, e não sofrer com isso. Ainda vai chegar o dia em que conseguirei passar por aqueles caminhos sem que meu coração fique pequeno, sem que meus olhos vejam o que já não está lá, sem que minhas mãos queiram segurar mãos que já não me pertencem, sem que a brisa me faça lembrar que o tempo passa rápido demais, que há sentimentos efêmeros, que pessoas vão e vêm e poucas são as que ficam. Preciso apenas saber que, se aconteceu, valeu a pena.

Há descaminhos em meus passos...

2009-10-25T11:31:00.002-02:00

O ser humano sempre surpreende. Ele inventou o amor, mas também aprendeu a machucar. Superou o orgulho e consegue se doar, mas o egoísmo ainda está lá. Suaves como pétalas de rosas são os movimentos que o homem sabe fazer, mexer as peças como num tabuleiro e brincar com a vida. Não só com a sua.

Alguém conseguiu manipular, armar um circo, comprar palhaços e deixá-los parados na estante. Como se relacionamentos fossem jogos. Como se o sentimento conseguisse entrar e sair de um coração, quando ele quiser.

Armaram um circo e se esqueceram de me avisar que eu não devia acreditar. Disseram palavras bonitas e esperaram respostas, que foram sinceras, não deveriam ter sido... Não deveriam ser verdade, mas foram, e são.

Perdi noites de sono tentando encaixar, tentando me encaixar. As peças não serviram direito, então devem ser jogadas fora. Ficaremos com o que sobra, com o que é bom. Descartar o resto. Esquecer os sorrisos. Jogando com os pensamentos, alguém conseguiu atingir o objetivo. Alguém fingiu estender a mão. Alguém a aceitou. Perceber que era mentira pra quê? Era melhor acreditar. A realidade não é palpável, não é honesta e nem é desejada. É uma ferida aberta. Não queremos cicatrizes, queremos?

Vou deixar que sangre até que o sangue se acabe. Até que o meu amor me convença de que isso está errado. Até que eu consiga sair do navio náufrago, sem querer me afogar, me debato e afundo. Eu não quero sair. Vou afundar em mim e esperar que a lona do circo derreta sob os faróis da ilusão, que iluminam tudo e tão pouco, que traçam o caminho, mas não seguram as minhas mãos. Fiquei sozinha na estrada, sem a luz dos faróis, sem seus olhos e sem sua verdade.

O trajeto está traçado e meu destino, eu quem faço. Adeus.

Motivos.

2009-10-21T19:38:00.001-02:00

Essa semana eu recebi um recado no orkut daqueles que eu precisava ter recebido, sabe? Daqueles que a pessoa que te mandou te conhece TANTO, que ela te decifra naqueles versos que ela mandou. Pois é, recebi esse recado e ele dizia, entre outras coisas: "O que está no seu passado, tem motivos para não estar no seu presente".

É verdade, a gente quase nunca se lembra.

No começo, quando estamos descobrindo o amor, cometendo todos aqueles erros imperdoáveis e ainda achamos que o nosso mundo pode se resumir a alguém, temos essa mania de ficar revivendo os momentos bons, quando está tudo péssimo. É, depois daquela briga, você bate a porta do quarto, deita na cama e escuta a "música de vocês". Caem algumas lágrimas pela dor da discussão, das palavras ditas que mereciam permanecer mudas, do vão que se abre entre você e o mundo. Mas, logo em seguida, o que é que se passa na sua cabeça? Os beijos, abraços, as declarações de amor, as flores, aquelas que você guardou no caderno. Pronto, abre-se o caderno. Lá há os poemas, as cartas, as músicas, as flores amareladas pelo tempo... As lembranças também mudam de cor.

Mas e quando o relacionamento acaba? O que está no passado tem motivos pra estar lá, lembre-se. "E mesmo ausente é doce sua falta". O que isso quer dizer? "A saudade é doce".

O que EU quero dizer é que o fim pode não ser salgado. Mas ficar relembrando as coisas de uma forma bonita, só pra fazer parar a dor, não funciona. A dor aumenta. Não adianta florear o passado e perfumá-lo para que ele se apresente mais bonito. O que se precisa ter em mente é que houve momentos lindos, claro. Mas não que eles façam falta... Eles simplesmente pertencem a um tempo que não é mais o presente e nem o futuro. Estão guardados, não podem ser jogados fora. Mas não se pode esquecer de que, se eles estão lá no passado, distante, é porque precisam estar. Sem perfumar as tristezas, a gente vive melhor. Sabendo que elas ficaram pra trás, também... É doce essa ausência, porque nem é mais ausência. É uma saudade mansinha, tranquila, sossegada. É um passado suave com todos os seus erros e acertos, boas e más recordações, sorrisos e lágrimas. Lembrem-se das lágrimas também, quando sentirem o impulso de querer que o passado volte... Mas quando estiverem plenos, permitam-se sorrir ao sabor daquelas lembranças.

Sempre que estou indo, volto atrás.

2009-10-15T20:28:00.002-03:00

Eu sempre digo que dessa vez não será assim, mas fica sendo. Sabe aquelas promessas que você faz pra você mesmo e não conta pra ninguém? Mesmo porque são ridículas demais para deixar que os outros saibam, e então você fica com vergonha de você quando não consegue controlar. É, eu tenho vergonha de ficar triste assim.

Eu queria ter aqui uma floresta. É, podia ser aquela com o coração na árvore, ou então aquela com o pinguinho na folha. Não importa, tinha que ser uma floresta daquelas em que você se perde. Uma com uma casinha no final do caminho, com vários esconderijos, com tesouro enterrado. Eu me lembro de quando eu ia enterrar aquela fita, aquela foto, aquele anel. Acabei enterrando os abraços, ao invés.

É engraçado fazer piada com os próprios erros. Se achar uma idiota e, algumas semanas depois, fazer, de novo, a mesma coisa. É engraçado não conseguir desistir de quem já desistiu de você.

Mas, sem falar de abandonos, não é? Vamos voltar à floresta. Floresta é bom porque você pode gritar. É, gritar é bom.

Hoje eu quase gritei, mas os gritos saíram pelos olhos...

Fazia tempo que eu não chorava ouvindo Carvão, mas na parte do "me deixe aqui e solte a minha mão", caiu uma lágrima. Essa frase mistura um pesar com resignação e vontade. É, vontade. Me deixa! Me deixa aqui! Aqui é melhor sem você. Sim, é melhor. Solte a minha mão? Eu não queria... Esse vão... Esse vazio... Esse frio sem o calor dos teus dedos, sem seu toque no meu corpo, sem aquele nó. É, solte a minha mão, vai.

O céu nublado de hoje me faz pensar... O tempo fecha e chove. É, aqui chove. Melhor que chova do que guardar tudo isso aqui... Deixa sair, deixa cair, deixa surgir...

Eu não vou fugir, não vou renunciar a essas sensações, mas é que... Me dá uma coisa.

E quando eu estiver de novo desistindo, volto atrás. É, eu volto, porque algo me puxa... Puxa, mas devolve, não quer. Fui devolvida, de novo.

Mas então vai, inventa uma desculpa qualquer, me chama de volta, que eu volto. Eu corro em direção ao abismo e me afogo, e eu vou emergir de novo, não se preocupe. Estarei pronta pra quando você aparecer. Se os teus olhos vão se molhar por mim, minhas mãos vão secá-los. Fica tudo bem, e você volta a errar, e eu volto a ter essa vontade de correr pela floresta até a casinha e ficar, descansar, fugir de você. Vou pra lá, fique aí. Daqui a pouco, grite meu nome. Ou eu que vou querer escutar? De novo? Eu vou escutar, de novo.

Entre a aurora e o crepúsculo

2009-10-14T20:44:00.001-03:00

Entre a aurora e o crepúsculo

Entre o seu e o meu mundo

Entre os sonhos e os desencontros

Entre os tombos e a sua mão

Ficaram aqueles gritos dados no escuro

Ficou o anel, a foto, o papel

Ficaram sentimentos amassados

Ficou o azul-escuro do céu

Entre a aurora e o crepúsculo

Foram tantos desvarios

Noites tornando-se dias furtivos

Dias que passavam os dias sem sentido

Ficaram as grades daquela prisão

Que você deixou pra trás quando fugiu

Vi pegadas pelo chão

Mas eu não quis segui-las

Foram-se a aurora e o crepúsculo

E ficou essa noite sem estrelas

A tua estrela está apagada

E eu, sem a minha morada

... é quando não precisa perguntar.

2009-10-12T18:15:00.000-03:00

Duas lágrimas conseguiam encontrar seu caminho no meu rosto já molhado, enquanto um sorriso se formava nos meus lábios secos. Minha boca ainda permanecia aberta, perplexa, como a de uma criança que vive um pesadelo. Meu coração, entretanto, parecia se aquecer, se destituindo da forma petrificada, a qual se prolongava pelas horas de aflição daquele dia, depois dos dias que se seguiram, e semanas... Ele era uma pedra redonda e chata, mas as palavras que me chegavam por uma tela imensa e fria faziam com que minhas mãos parassem de tremer. Meu rosto, contraído, sentia um pouco da leveza dos primeiros pedacinhos de paz que me embrulhavam o casulo. As mãos dela amoldavam a pedra, pois eram capazes de amolecê-la. Ela tinha a receita para acabar com a minha dor, e fazia.

Meus pensamentos ainda estavam revivendo o dia anterior: um momento de leveza de alma, vários sorrisos e depois veio a explosão. O prédio todo era posto abaixo e eu não era mais a espectadora. Eu estava no jogo, e vivendo, e morrendo. Foram muitos açoites e várias janelas quebradas a pedradas. Sentia na pele o rasgo firme e fundo. Mais, sentia-o na alma. Lembro-me apenas de palavras caladas que saíram como um grito incontido. Grito este que jamais deveria ser escutado. Eu não podia tê-lo ouvido, mas as vozes roucas, fortes e graves continuavam a procurar seu caminho até mim. Eu me escondia, tampava os ouvidos, mas nada adiantava. Ninguém podia conter tamanha fúria. E me encontraram. Acabei me perdendo na artilharia confusa, com armas apontando para todos os cantos. Ainda não me encontrei.

Tremendo, tive medo. Escorei na janela para que ninguém me escutasse. Só o céu era testemunha daquela dor imensa, mais ninguém. E eu não queria... Sabia que ninguém seria capaz de me ler nas reticências e eu não podia dizer nada além de meras reticências.

Minha vontade era de gritar até que alguma estrela me ouvisse, mas pensei melhor: mesmo que ela me ouvisse, não desceria do firmamento para me dar um abraço. Nem para oferecê-lo. Decidi, então, recusá-lo primeiro, para não sentir a dor de uma recusa.

Com passos de fé, voltei àquele abrigo do início, que me havia proporcionado sorrisos, mas agora já não havia ninguém lá. Eu era invisível e não conseguia me encontrar... Talvez ninguém quisesse me encontrar. Recostei-me na dureza daquele chão e me deixei ficar. Esperei. Ninguém veio.

Decidi então que era hora de me fingir feliz. Quem me quisesse, me perceberia, mesmo que perdida na farsa de uma alegria inventada. E alguém percebeu. E foi quem me fez sorrir entre duas lágrimas num rosto molhado. Foi quem falou, escutou e acima de tudo: me sentiu. Foi quem não me perguntou, porque não precisava perguntar. Foi quem não aceitou uma resposta mentirosa de que estava tudo bem. Foi quem não se entregou à própria mediocridade e ao egoísmo que assola tudo o que está em volta. Foi alguém que está além das estrelas.

Outras velhas estrelas se cansaram do meu fingimento que, me desculpem, não era bom o suficiente para convencer ninguém. Eu, me desculpem, não soube fingir estar alheia aos escombros ao meu redor, só para fazer alguém sorrir. Eu, me desculpem, prezo somente a amizade daquela que moldou a minha pedra. E se alguém disser o contrário, me desculpem, mas eu não preciso provar que nada disso precisa ser provado.

Ficamos eu e aquela amizade, sozinhas no sereno. Que ela me guie, como sempre faz. Que eu sirva de apoio também a ela, quando precisar. Que as nossas gargalhadas continuem a soar sinceras pelo resto desse túnel inundado por acontecimentos bons e ruins que é a vida... Que a nossa vida permaneça unida sinceramente, por laços reais e não apenas pela culpa de ter que ouvir. Que eu, um dia, consiga lhe agradecer pelas palavras, pelo carinho dispensado a mim em todos os momentos, pela alegria que ela me proporciona por se fazer presente, sempre. Que eu consiga, em algum momento, sentir o amor que ela merece, porque o meu é enorme, mas não é suficiente se comparado à grandeza dessa amizade. Que o resto fique caído ao meu redor, mas que no centro da minha vida eu consiga fazer com que esta única permaneça.

Eu só queria agradecer pela paz, pelo conforto e pelo abraço.

Me conhecer?

2009-10-10T16:46:00.001-03:00

Conhecer alguém pode acontecer em horas de conversa. Cada sentença proferida vai delineando o seu caráter, sua personalidade, sua forma de ver as coisas. Entretanto, o que é isso? Isso não significa nada. De que adianta "conhecer" alguém como é, se ninguém é nada? Nós "estamos" alguma coisa. O estado de espírito de um dia pode ser diferente do dia seguinte. Alguém pode acordar amanhã pensando totalmente diferente a respeito de um assunto qualquer. Alguém pode abrir os olhos ao levar um choque. As pessoas mudam, constantemente. E aí? Conhecer o que ela é, não adianta.

A mim não interessa que conversem horas comigo, me façam rir, chorar, pensar. Tanto faz. Talvez a pessoa tenha me conhecido, mas... Saber como eu sou sem saber por que sou, não faz a menor diferença.

E saber por que sou é, sim, conhecer minha essência. É o que não vai mudar, porque foi moldado pelas marcas do passado, que fazem parte da minha alma. À minha essência, poucos conhecem e, eu conheço a de poucos. Entender o que eu digo é fácil, mas saber "por que eu digo" é que custa horas de atenção e interpretação, o que não ocorre em simples conversas.

Enfim, depois de tudo isso, vou colar aqui meu "quem sou eu" do orkut, porque eu sei que alguma hora eu vou me rebelar e apagar tudo - essa inconstância...

Aí vai:

quem sou eu:

Sou de qualquer jeito, nem tudo eu respeito.

Nunca me definiram tão bem quanto um amigo, que disse que eu como cérebros, e não corpos. Complementa-se com a frase de Fernanda Young: "excitem-se com inteligência!"

Além disso, já falaram do meu jeitinho meiga, que encanta. Minhas palavras de mulher decidida. A forma como eu posso ser uma menininha, mas quando precisa, minha maturidade grita.

Eu “queria ter a carta natal do universo, e ver se entendia alguma coisa”. Eu queria trazer o infinito pra mais perto. Queria controlar meus movimentos. Mas ao invés disso, eu vou aonde eu vento leva, sem me esquecer de manter sempre um pé no chão. Eu tomo cuidado pra não voar muito alto, só chego à altura em que sei que me reerguerei de um possível tombo.

Eu sei prestar atenção das estrelas. Ainda mais quando as vejo num olhar.

Eu sei olhar o mar e esperar que ele me traga o que eu preciso, e sei também que a pressa pode estragar a surpresa. Hoje, já sei andar devagar.

Já cai e levantei tantas vezes, que aprendi a andar na beira do abismo. E o abismo não é tão ruim assim. É bom ver o escuro de lá de dentro, pra me lembrar de como eu sou feliz.

Ter problemas é um acessório da vida. Ela é um ir e vir constante, que, de uma forma inconstante, sempre nos faz enxergar o que estava escondido um segundo atrás. Eu aprendo a cada dia. Nem sempre erro, mas sim, erro muito. Os acertos, geralmente, compensam. Eu cuido dos meus amigos, tenho muito medo de perdê-los, porque aí não me sobra nada.

Sei dizer palavras bonitas, às vezes, mas não são elas que me convencem. E isso é justamente porque sei que mentir é fácil demais. O que você disser, a folha de papel aceita. Mas o coração da pessoa pode não aceitar... Prefiro não dizer do que magoar. “Calar é tático”. Gosto de sorrir, mas só quando for de verdade. Gosto de fugir, de vez em quando, pra me encontrar.

Gosto de me encontrar em alguém.

Gosto de sentir que fiz bem a alguém, que meu conselho ajudou, que um sorriso dele foi graças a mim.

Gosto de escrever, mas não gosto do que escrevo.

E eu toco violão pra espantar os fantasmas.

Observo a noite, quando chove. Fico na janela, olhando o mundo que parou de girar, porque ninguém está vendo.

Eu gosto de gritar porque calar faz mal. Gosto de te fazer saber o que eu sinto. E eu gosto de sentir, amo sentir. Sinto tudo, de bom e de ruim, muito intensamente. Pelo menos, eu não estou só passando pela vida, estou vivendo.

Se as coisas são inatingíveis... Ora!

Não é motivo para não querê-las...

Que tristes os caminhos se não fora

A mágica presença das estrelas!

Mario Quintana

"(...) não acredite em tudo o que ouve. Nem em tudo o que diz. Suspenda a descrença quando quiser prazer. Não subestime os outros, nem os idolatre demais. Seja educada, mas não certinha. Faça coisas que nunca imaginou antes. Não minta, nem conte toda a verdade. Dance sozinha quando ninguém estiver olhando.

Divirta-se enquanto seu lobo não vem."

Martha Medeiros.

One more thing

Why is it my fault?

So maybe I try too hard

But it's all because of this desire

I just wanna be liked

I just wanna be funny

Looks like the joke's on me

So call me captain backfire ♪

Degrau por degrau.

2009-10-08T13:21:00.001-03:00

Às vezes, no curso de Direito, nós temos aula de Direito e não apenas de Leis - como quase sempre. Hoje foi um desses dias... Logo hoje, depois de me apaixonar por psiquiatria, depois de pegar livros na biblioteca, depois de devorá-los, depois de me fascinar ao conseguir entender um pouquinho de mim e do que me tem acontecido... Logo hoje, minha professora vem e diz: vocês são livres.

Ela nos levou pra fora, porque o Direito não se aprende, necessariamente, entre quatro paredes. A opressão que sentimos na sala de aula, ao sermos obrigados a mantermos o código sempre aberto, fazermos anotações, lembrarmos de súmulas do STF, STJ, leis ordinárias, leis complementares que modificam ou extinguem direitos antigos, modificações que surgiram ontem, coisas inter-relacionadas que, na verdade, só nos confundem mais... É uma pressão sufocante. É a lei seca. Não há Direito ali.

Aquela euforia de começo de curso, de aprender coisas pra vida, não existe mais. Agora, são horas e horas debruçada em livros, na internet, em pesquisas, escrevendo artigos, decorando leis, escrevendo almaços inteiros nas provas, desenvolvendo novos métodos, aumentando a capacidade de raciocínio lógico-jurídico, vivendo situações inventadas como se aqueles fossem os maiores problemas do universo porque eu preciso resolve-los. Preciso descobrir qual é a lei, qual é o artigo, qual é o direito. Nas provas, só vêm problemas que precisam de solução.

Esses fatos que vou supostamente enfrentar na minha carreira estão vindo como a questão principal, como o que é realmente importante. Mas, na verdade, não é.

O ser humano é o importante. Fodam-se as leis que se aplicam a ele. O que importa é "por que" ele vai sofrer as consequências... Mas ainda esse assunto está fora do que eu quero pra mim, agora. Não gosto de ficar filosofando sobre problemas que eu não posso resolver. O que me interessa, nesse curso, sou eu, antes de tudo. O que EU estou fazendo aqui.

Todos os dias, me são apresentadas novas situações problematizadas. Eu vivo para encontrar soluções. Mas me manter nesse mundo de "soluções" não tem dado muito certo. Preciso me concentrar nas bases do edifício, na raiz do problema, no "por que ele surgiu" e não em "como ele poderá ser resolvido". Claro que isso se aplica ao direito, e já estudei exaustivamente esse tipo de aplicação, no ano passado. Mas... Que tal vivenciar o curso? De verdade? Aplicar à minha vida o positivismo - ou não - que eu aprendo lá?

Eu amo a subjetividade... Percebe-se.

Adoro encontrar os caminhos, perceber que há desvios, mas que, mesmo assim, eu me mantive na rota. Entretanto, às vezes é hora de parar e olhar pra mim. Fazer uma balança em que se pesem o passado e o que se espera do futuro, para se saber se esta rota não está em colisão comigo mesma. No caso, se o meu curso não está colidindo com os meus interesses. Ainda agora, não quero entrar na discussão de "este curso é o certo?", mas sim, voltar àquela velha frase do "da Vinci", que ficava num cartaz na minha parede: "A sabedoria da vida não está em fazer o que se gosta, mas em gostar do que se faz". Simples assim.

Eu, hoje, acordei amaldiçoando o fato de ainda ser quinta-feira. Não me lembrei de que aula é uma coisa maravilhosa. Não pensei que, na aula de Direito Empresarial, eu faria uma pergunta que suscitaria discussões o suficiente para uma aula inteira. Não achei que seria possível subjetivizar a este ponto a Personalidade Jurídica. E foi. E meu professor é um gênio... Nos enveredamos por caminhos confusos, doutrinas divergentes, sistema burocrático nacional, a forma como nos manipulam como a ovelhas num pasto, cercadas por todos os lados. É nesses momentos que eu me convenço de que meu curso é maravilhoso. Ele é difícil, complicado, chega a ser penoso, exigente. Me exijo demais, e por isso acabo me destruindo aos poucos... Minha saúde reclama, minhas notas refletem o meu estado emocional... Me derrubam mais ainda.

Decidi que tenho perdido muitas oportunidades de provar que eu não preciso provar nada. Decidi que eu tenho pensado demais, e por isso, não tenho me admitido como um ser humano feliz. Decidi que, se eu gosto de fazer essa roda girar, eu não posso me ater aos resquícios do passado, porque eles ficaram lá e serão lembrados... Mas o presente é bem melhor justamente devido a essa cessão...

São tantas coisas, é o infinito que eu tento pôr no papel. São essas sensações que me fazem acordar de um sonho com o ex, às três da manhã, e não conseguir mais dormir. É tentar refletir demais sobre minhas atitudes antes e depois, é aquele arrependimento que não pertence àquele lugar, àquele momento, mas vem. E eu sei que não há motivos.

Enfim, esse texto ficou muito vago e confuso, tão confusa está minha mente, agora.

Só pra fechar então, vou tentar concluir algo disso:

O curso de Direito se preocupa com as grandes questões humanas, tanto que se trata de ciências humanas. Depois disso, vêm as soluções para os "subproblemas", que surgem desses grandes problemas. O que eu tenho que fazer, sistematicamente, é solucionar as situações fáticas expostas. De tanto procurar e encontrar soluções, as perguntas vão ficando meio sem sentido, e já não me importa respondê-las, mas sim, elaborá-las. É aí que surge a crise existencial: saber quais são as perguntas. Quando eu descubro, as faço, mas não as consigo responder. Então as deixo de lado, e passo a perceber o cotidiano, o que me vem de bom, o quanto eu gosto do que faço e do que pretendo passar a vida toda fazendo. Depois de me entender como um ser humano que gosta de atingir os objetivos que traça, posso traçar outros. Um deles é saber me responder. Esse, provavelmente será eterno... Será aos poucos, devagar, mas nunca atingido plenamente, na essência... E daí vem o infinito e todo esse círculo vicioso do qual eu não saio mais...

E a filosofia que eu odeio? Aí está ela, me encurralando por todos os lados, me mostrando que eu preciso dela e que, me entender, ou tentar fazê-lo, faz parte de me encontrar. E me procuro...

*A foto foi nessa aula de hoje, lá fora, na "Praça do Conhecimento". Estrelando minha calça jeans e meu dedo, que ficou um pouco em cima da câmera, pra disfarçar. HAHA

O que é que fica pra sempre?

2009-10-06T14:31:00.001-03:00

“Era uma vez, mas eu me lembro como se fosse agora. Eu queria ser trapezista, minha paixão era o trapézio. Me atirar lá do alto na certeza de que alguém segurava-me as mãos, não me deixando cair. Era lindo mas eu morria de medo, tinha medo de tudo quase: cinema, parque de diversão, de circo, ciganos, aquela gente encantada que chegava e seguia. Era disso que eu tinha medo: do que não ficava pra sempre.

Era outra vez outro parque, outro circo, ciganos e patinadores. O circo chegou à cidade, era uma tarde de sonhos e eu corri até lá. Os artistas se preparavam nos bastidores para começar o espetáculo e eu entrei no meio deles e falei que queria ser trapezista. Veio falar comigo uma moça do circo que era a domadora, era uma moça bonita, mas era uma moça forte, era uma moçona mesmo. Me olhou, riu um pouco e disse que era muito difícil mas que nada era impossível. Depois veio o palhaço Polly, veio o Topsy, veio Diderlang, que parecia um príncipe, o dono do circo, as crianças, o público... De repente apareceu uma luz lá no alto e todo mundo ficou olhando. A lona do circo tinha sumido e o que eu via era a estrela Dalva no céu aberto.Quando eu cansei de ficar olhando pro alto e fui olhar pras pessoas, só aí eu vi que estava sozinho”.

Era disso que eu tinha medo: do que não ficava pra sempre.

Está na hora de parar de pensar no futuro, que, supostamente, é melhor que "este hoje escuro".

Nós costumamos construir as relações pensando no que ela trará de bom, querendo estar lá quando ela precisar, e saber, ao mesmo tempo, que ela também nos esperará. Mas como ter a certeza?

O que podemos esperar é o que nos foi prometido, nada além disso. A visão que temos ao observarmos à distância uma amizade qualquer, costuma enganar bastante. E acreditar que alguém prometeu a eternidade, o companheirismo, o ouvido, quando, na verdade, não prometeu nada, significa o quê? Essa carência por encontrar alguém... E, ao encontrar, desenhar um deus, uma marionete que dirá o que queremos ouvir.

Será que pode haver amizade sem cobranças?

A admiração, que às vezes ultrapassa fronteiras, também engana por nos fazer pensar que ela é mais.

Esse vão que faz entre minhas mãos porque as suas não querem estar nelas, continuará aqui, esperando. Mas eu também não prometo a eternidade.

Amizade sem promessas é uma amizade sem limites, sem "até onde POSSO ir" ou então "até onde PRECISO chegar".

É te encontrar e precisar contar; é ensurdecer para o resto do mundo, só pra te ouvir. É a vontade doída de dar um abraço, é confiar e dizer, é chorar. É saber quando parar, quando é necessária uma felicidade instantânea e quando devem ser discutidos os grandes problemas. É fazer parte daquela mesma crise existencial em que os pensamentos correm e chegam juntos. É estar junto, mesmo longe, por conexão. É sentir-se como se sente o amigo. É saber, sem que ele conte. É quando ele não precisa contar.

E que dure o tempo que durar, que seja bom, que provoque risadas, reflexões e afagos. Que seja breve e louco ou longo e são, mas que seja.

Vivemos num mundo canibal onde é cada um por si. Ninguém sabe a importância de um colo até que precise de um. Precisamos de alguém que nos leve a dizer coisas que nem a nós mesmos, admitíamos. Preciso que alguém me leve a pensar, me faça crescer. Que me leve a alçar vôos, mas que me puxe de volta ao chão. Que fale besteira quando eu estiver triste, pra me fazer sorrir, mas que perceba quando esse sorriso não for sincero.

Mudam as estações, mudam os colegas, mudam os lugares, mudam as cores das flores. Mas meus amigos? "Quando eu olhar pro lado, eu quero estar cercado só de quem me interessa".

E se não ficar pra sempre?

Não quero cobrar isso de ninguém, quero apenas ser amigo, enquanto for. Estar ali, enquanto eu estiver. Porque as lembranças e todos os sorrisos ficarão guardados, mesmo que as flores já estejam murchas e as cores já tenham mudado. O vão nas minhas mãos voltará, mas em breve será preenchido por outras... Nesse ir e vir sem razão da vida, ficam as pessoas que foram importantes guardadas num cantinho do armário. Queria guardar num frasco, pra poder abrir e sentir o perfume daquela amizade antiga. Já que não posso, paro e sinto, agora. As amizades de hoje, que podem sumir no amanhã incerto, estão sendo bem aproveitadas. Os momentos, bem vividos. Assim, a dor da perda tornar-se-á mais suportável, se for sentida com o coração cheio desses perfumes, bem guardados aqui dentro.

Não preciso mais sentir medo do que não fica pra sempre, se eu conseguir transformar esse presente num momento eterno.

I need to know... myself.

2009-10-03T21:07:00.000-03:00

Bom, vocês sabem. Emprestar o ouvido é coisa que poucos sabem fazer. E eu fico nessa melancolia, imersa nas lembranças, porque, do presente mesmo, não sobra muito... Eu penso em tudo o que conquistei e perdi, tão rápido e tão fácil. Como veio, foi.

Eu tinha 14 anos e ele 18. E me apaixonei. E a nossa música era “Por Enquanto” porque era um trato implícito... E, um dia, eu escrevi: “quando penso em alguém...” e entrei no MSN, subiu minha janelinha. Logo em seguida, subiu a dele com: “só penso em vc...” e eu me lembro como se fosse hoje. Aquela sensação, o coração batendo rápido, o corpo todo fora do meu controle, as mãos tremendo ao digitar, a voz meio rouca porque não queria sair, aquela ansiedade, instabilidade, a incerteza e os joguinhos de sedução...

Aí está a definição: um turbilhão de emoções que me faz querer estar viva, me sentir viva. É uma mistura de vontade, paixão, o desejo pelo movimento, a loucura e sentir o descontrole me levar, me deixar levar por ele... Eu quero abrir a janela, inspirar a doçura e poder sair, ir até lá, tocar o ar com as mãos como se o tempo fosse meu, o destino fosse meu, como se eu pudesse girar essa roda imensa de todas as relações, tomar o mundo nas mãos e sentir, me deixar sentir, gozar ao sabor da magia que esse sentimento causa. Sim, é uma mágica e é inexplicável... É algo que eu nunca vi.

Hoje, eu me sinto indecisa. Eu vejo todos os erros e olho ao meu redor... Não há nada aqui... E eu não quero nada mais. Tudo o que eu desejo, está ao meu alcance. Algumas coisas vão demorar mais, outras eu atinjo em minutos... Mas fica faltando me conhecer, decidir o meu querer. Saber o que é que eu penso, realmente... E as conversas aprofundadas ficam a cada vez mais rasas. Eu não tenho muito com quem conversar. Claro, para cada aspecto da minha vida, meu cotidiano, minha personalidade, eu conheço alguém que combina, que dá certo... Mas eu tenho estado com preguiça de discutir, de saber mais de mim...

Me percebi em alguns momentos de intensa felicidade sem sentido. Notei que quando eu precisar, alguém estará lá... Eu não preciso esmolar. Essa necessidade de alguém sempre ao meu lado está sendo suprida por pensamentos, poemas, filosofias, amizades. Eu finalmente encontrei um caminho que me leva a mim mesma, mas às vezes me sinto aprisionada... Não consigo dizer, meus segredos permanecem guardados... Todo ser humano tem segredos, mas é tão bom poder contar! Semear por aí a minha confiança tem sido um exercício, e tem dado certo...

Agora eu preciso me concentrar em descobrir até que ponto vão as influências e, depois disso, onde começa o que o mundo tem me ensinado, o que a minha maturidade tem me permitido aprender e onde minha idade me deixou chegar. Há algum tempo eu aprendi a observar mais as pessoas, falar menos, escutar muito e me fazer presente a quem quer que precise. Tenho melhorado como pessoa, me doado mais, até a quem não mereceu. A quem não sabe retribuir, ainda assim eu estou aqui, porque sou eu que também cresço.

Ouvi algumas opiniões recriminadoras, algumas críticas, alguns empurrões e outros puxões de orelha. Saí dessa minha crise existencial – já estava na hora. Tantas existências por aí tão mais complicadas que a minha... Eu estou bem, estou tranquila e agora só preciso de calma pra saber por onde seguir... As trilhas estão todas prontas, tenho recebido muitos conselhos e só cabe a mim escolher. É difícil mudar uma vida toda ou permanecer nessa prisão, mas preciso optar. Não quero me arrepender do que não fiz... Eu vou aproveitar minha pouca idade para cometer todos os erros que só me são permitidos agora. E que sejam erros ou acertos, que venham de qualquer forma, que me ensinem, que me cresçam, que me transformem, melhorem ou piorem, que me façam ver. Eu quero ver, só isso. Eu preciso ver. E tirar esse vazio de mim.

Eu não gosto de me explicar.

2009-09-29T16:33:00.001-03:00

Eu prefiro a liberdade do texto em prosa. Gosto de brincar com pontos finais que poderiam transformar-se em vírgulas, ao sabor da imaginação de quem lê. Gosto de escrever palavras iguais ou parecidas, mas com sentidos diferentes. Gosto de repetir o começo das frases e saber bem quando parar de fazer isso...

Brinco com as reticências, porque o que é a vida a não ser reticências que a gente põe e tira?

Brincar de escrever, anotar pensamentos, estar caminhando e ter uma idéia, pensar: isto vai pro blog, é uma delícia. Não ter pretensão nenhuma, apenas gostar de expressar, deixar minha alma mais leve. Não me interessa se as pessoas vão gostar de ler, mesmo porque, nem eu mesma gosto. Eu gosto de escrever, mas não gosto do que escrevo... Assim como eu gosto de olhar a chuva, mas não gosto das conseqüências que isso gera... Gosto de lembrar, mas nem sempre a sensação é tão boa assim...

Gosto de reler. Ontem reli vários textos, meus e de mais alguém. Enfim, me senti mudando em cada verso ou cada linha. As permutas e as voltas ao mesmo ponto. As voltas em redor do mesmo círculo, da mesma roda, da mesma vida...

E as mesmas pessoas que chegam e se vão sem que eu tenha consciência de que as ganhei ou perdi, a tempo. Perceber nos detalhes de uma voz os sentimentos todos. Numa frase não pensada, o que se queria tanto dizer. Aquela, que vem de surpresa e alucina.

A vida tem me dado tantas surpresas, tantas coisas boas supriram as ruins nos últimos tempos... Tanta felicidade tem chegado a galope e as coisas ruins se esvaído num espaço de tempo tão pequeno que nem dá pra sentir.

Apesar de adorar esta liberdade do texto em prosa, hoje sinto a necessidade de um poema. Escrevi tantos, mas nenhum pode se tornar público. Hoje, entretanto, tentarei revelar menos de mim e mais do abstrato, do infinito, do que eu quero e preciso, mas ninguém pode ver, saber, entender.

Os poemas têm uma mágica por conterem tantos segredos ocultos que só o leitor pode desvendar, e cada leitor desvenda de uma forma... Há tanto de mim revelado ali, mas as pessoas conseguem se enxergar ao ponto de se esquecerem que o eu - lírico sou eu, e não ele. Não que isso seja ruim, pelo contrário.

Eu me sinto segura no meio dos meus versos incompreensíveis. Eu os compreendo e me compreendo através deles.

Escrevo um poema e, horas, dias, semanas depois é que vou entender o que eu quis dizer. É inconsciente, é súbito. Vem a palavra, o verso, a rima. Eu escrevo, sem saber. E sei. Depois, eu sei.

Caía em mim um navio náufrago

De tantos naufrágios meus em ti

De tantos passos apressados

Por tantos lados eu fugi

Mas de você, não sabia nada

E do pouco que conhecia

Do mundo, das flores das estradas,

Das histórias que só eu sabia

Dessas coisas todas que eu já havia visto

Mesmo que em sonho ou fantasia

Observei que a vida não era mesmo aquilo

Que há muito tempo, eu não vivia

Mas meus olhos se abriram num relance

Algumas palavras que fizeram enxergar o que eu já via

A cada minuto e suspiro, a cada instante

Quanto de mim mesma eu sabia?

E então eu corria por todos os caminhos

Me encontrava em espelhos que eu não conhecia

E em meio aos barrancos e destinos

Emergi de volta à vida.

Passando por mim....

2009-09-25T23:33:00.000-03:00

"Pensar é ser humano, fantasiar também."

Já me disseram pra criar outro mundo, de ilusões, e pular pra dentro dele quando este aqui não for bom o suficiente.

Mas quem define se esse aqui é bom ou não, sou eu, né? Então vamos lá.

Eu poderia fazer uma lista aqui de reclamações, desde o orkut estar TIRANDO UMA COM A MINHA CARA com esse negócio de "faça uma promoção" pq tá enchendo o saco eu ter que ficar "descartando" promoções dos outros, até coisas da minha saúde mesmo, porque eu cheguei ao cúmulo de ter cinco remédios diferentes na minha cabeceira, essa semana. Todos no mesmo dia.

Mas eu não vou fazer esta lista enorme por dois motivos: primeiro que ninguém quer saber, segundo que seria um saco ficar me lamentando aqui, e, apesar de parecer, isso aqui não é um divã. Se vocês não têm mais o que fazer e ficam lendo, ótimo, mas não estão ganhando nada pra fazerem papel de psicólogos. Então vamos às divagações tolas que eu ganho mais.

Olha só, eu não espero respostas quando eu não faço perguntas. E eu tenho medo de perguntas. Por dois motivos: a realidade é algo que eu realmente não ficaria feliz em conhecer, ou, de outro lado, a pessoa poderia mentir exatamente por este motivo, o que me faz querer menos ainda saber dessas respostas.

Sabe, a gente fica pensando. Eu fico. Eu crio horas e horas de diálogos, eu demoro pra dormir pensando em situações, eu crio teses, eu mesma as refuto. E aí, quando a pessoa está lá, eu simplesmente não quero falar. Não acho que vale. Acho que vai encher o saco e não vai adiantar. Encher o meu e o dela. Então não faço.

Mas eu já avisei que ficar guardando também não é bom. Já avisei muita gente.

"Eu ouço sobre o amor e me calo". Escrever palavras bonitas, eu também consigo, às vezes. Ouvir sobre o amor é lindo, é mágico. Mas chega uma hora em que a gente não acredita mais. Eu sempre fui da opinião de que gestos dizem o que nenhuma combinação de palavras, por mais linda que seja, consegue dizer. Tanto para o bem como para o mal. Eu posso passar anos longe de uma pessoa, mas o meu olhar pode fazer todo esse tempo se transformar em nada, porque ela vai querer estar ao meu lado, vai ver a sinceridade ali. Ou então eu posso dizer todo dia que a amo, posso deixar recadinhos, posso escrever poemas pra impressionar, e, mesmo assim, essa pessoa pode se sentir distante e abandonada.

É muito relativo. A gente nunca entende exatamente o que a outra pessoa quer, a gente não sabe ler pensamentos. A gente não vê a alma. Podemos acreditar desacreditando, mas às vezes isso é ser injusto. Acho melhor falar logo que não acredita. Magoa, machuca. Mas sinceridade vale ouro. A sinceridade é o que te salva do abismo em frente ao qual muita gente vai querer te posicionar. Na vida, é assim. É cada um por si, todos contra todos. É.

"Carinho sem querer me cansa, e me dói".

Eu tenho medo de confiar, e não vou, mais uma vez.

Eu não vou me permitir ser feliz, porque eu não quero me machucar.

Eu só vôo alto quando tenho certeza de que posso sobreviver à queda.

Divagações.

2009-09-23T15:19:00.000-03:00

Nada a ver uma coisa com a outra, mas vou colocar aqui...

Escrevi no caderninho de coisas impublicáveis, então tem algumas coisas desconexas por estarem censuradas HAHAHAHA

Enfim.

Ser chato é difícil. Precisa de muita personalidade. É bem melhor mandar uma risadinha, um emoticon engraçado. Mas ser chato não. Pra ser chato você coloca muita coisa em jogo, até uma amizade. Mas eu prefiro ser chata do que falsa. Sou chata mas não levo desaforo pra casa. Eu não abaixo a cabeça para o que dizem e nem me diminuo pra ninguém sobressair. Eu sou chata porque palhaçada, pra mim, tem limite. Sou chata porque "não tenho filho dessa idade com quem me preocupar". Sou chata porque se seu pai não te educou, não sou eu que vou sair do meu salto. Sou chata, mesmo.

A gente precisa ser um pouco cego, um pouco burro e um pouco surdo (isso é uma adaptação ao nick de uma pessoa aqui do meu msn, a Thuysa).

A gente precisa engolir em seco.

A gente pode suspirar quantas vezes for necessário, mas que cada suspiro seja uma injeção de força e ânimo para derrotar mais esse inimigo, subir mais esse degrau, traçar mais esse caminho, ultrapassar mais esse obstáculo, passar mais essa página, erguer mais uma vez a cabeça, levantar após mais essa rasteira que a vida deu.

Há quanto tempo eu não paro pra ouvir o silêncio? Ouvir meu coração bater e dizer o que está trancado nele?

Hoje eu me deitei um pouquinho, o tempo que deu, e fiquei ali, parada. Pensei em várias pessoas. Reavaliei as merdas que eu fiz do passado. Lembrei das decisões que eu tomei agora. É, agora eu escolhi aquela estrada ali. A quem ficou no outro lado, no outro caminho, sobrou um adeus. Ficou lá um pedacinho meu. Outro, cá. Mas de pedacinho em pedacinho, a gente vai reerguendo aquele edifício. Fácil não é, mas uma hora termina.

Um sonho só tem graça quando ainda é sonho.

No sonho, as pessoas não são reais, são perfeitas.

As respostas dadas serão sempre as esperadas. O abraço estará lá, disponível, toda vez que fizer frio.

A vida real é deprimente, quando, do sonho, caímos nela. Ver tudo tão cinza faz mal, vamos voltar ao sonho?

Mas agora não dá. Ele se personificou e está aqui, parado na minha frente. Me dando um tapa na cara, mandando acordar.

Que triste, estou fadada a viver acordada.

Já voltei ¬¬

2009-09-22T16:31:00.000-03:00

Depois de levar muitas broncas, decidi que não devo fechar o blog – por livre e espontânea pressão, continuarei escrevendo minhas besteiras aqui.

Enfim, acabo de chegar do médico. Ele disse que eu estou com gastrite por causa do stress. Oba, mais uma doença crônica pra adicionar à lista. Meu querido amigo NERVOSO me fez mais esse favor.

“Pára, muda”. Soa bonito, né. É. Quando é você quem diz, e não quem escuta. Estou ouvindo de todos os lados que assim eu vou ficar louca. Eu sei disso. As pessoas me dizem que eu não tenho problemas na vida, e, realmente, não tenho mesmo, exceto um: eu sinto demais.

Na volta pra casa eu estava pensando naquela velha frase “ficar sozinho é pra quem tem coragem” e mudei minha concepção sobre ela. Antes, eu pensava que ela se referia ao fato de termos que esquecer tantas lembranças lindas, fazer força pra passar num lugar e não chorar ao lembrar de algum momento, esse tipo de coisa. Mas, não, não é isso. Agora eu sei que a coragem é a de enfrentar o abandono. Não simplesmente o abandono material e físico: aquela pessoa não está mais lá pra te ouvir, apoiar, fazer companhia. O problema é que não há mais um abrigo. A coragem é pra enfrentar a insegurança que surge dessa solidão imposta. Pode ter sido imposta por mim mesma, mas foi. Ninguém quer terminar um namoro, mas termina. Ninguém quer passar semanas atendendo ao telefone naquela expectativa de “será que é ele?”, mas passa. O bom é que a gente esquece depois. Ou finge que esquece... Mas as coisas ficam guardadas, e atacam num momento de fragilidade... Não que meus problemas tenham surgido por isso, mas foi uma das causas. Claro, também tem todas as outras que não cabem aqui... Foram só divagações que eu quis anotar.

Tantos textos surgem inteirinhos na minha mente, mas se perdem num vazio que vem depois... A reflexão provoca pausas no pensamento, e até na respiração. Me dá vontade de fugir, mas fugir pra onde? Fugir de mim.

Eu estava pensando sobre isso enquanto lavava meus cabelos. Não precisava, mas lavei. Precisava sentir o cheiro bom de coisa limpa, limpando meus erros e minha sujeira que guardo aqui dentro e preciso expulsar de mim. Precisava esfregar minha cabeça pra ver se passava essa dor que insiste em se transportar do coração pra ela, causando enxaquecas que têm sido constantes. Precisava sentir a água limpa no meu corpo, pra me limpar dessas dúvidas, medos e angústias. Precisava me aquecer com esse vapor gostoso.

Enfim, estava eu pensando na felicidade... Há um tempo, conversei com alguém sobre ela, e chegamos à conclusão que a real felicidade só vem com o conhecimento, mas eu, por ser um ser em constante mutação, hoje descobri que não. É, hoje foi o dia de derrubar por terra todas as minhas teorias kkkkkkk

Eu pensei o seguinte: há dois tipos de felicidade. Uma é a ilusão, que é obtida através da ignorância. Essa é ótima, não há muitos obstáculos, pois a própria ignorância nos mantém ocupados com questões pouco importantes, que não são grandes o suficiente pra gerar qualquer tipo de temor ou tristeza. Mas ao nos aproximarmos do conhecimento, conseguimos perceber, de fora, a escuridão que essa ilusão continha. O caminho é longo e obscuro até o conhecimento. Aquela luz lá no final parece brilhar pouco, é muito fraca, às vezes até pensamos que não vale a pena. Mas essa vontade de emergir, de sobressair nesse mundo de normais que são loucos, de sobrepor, de não tomar como verdades todas essas mentiras que nos rodeiam, de todos os lados, que abafam nossos gritos, que nos enchem de aflição, que... Enfim, essa vontade é forte, e nos move em direção àquela luzinha fraca. Esse caminho, como eu disse, obscuro, é a tristeza em si. Nesse momento, percebemos que os problemas triviais já não têm a menor importância e nunca tememos enfrentá-los. É daí que vem a frase tão recorrente: “Carol, você não tem problemas”. Claro, esses probleminhas ridículos eu enfrento tranquilamente, nem arranha mais. O interessante é parar pra pensar nas grandes questões. E não precisa ir longe não, não precisamos discutir a falta de amor no mundo, a fome, a miséria, a guerra e as desgraças. Primeiro podemos nos ater ao autoconhecimento. Depois vem o mundo. Nem pretendo o mundo, ele é grande demais. Me contenho em tentar conhecer algum pedacinho útil em mim. E aí sim é que os grandes problemas surgem. Aí eu analiso as minhas relações, a minha família, meus amigos, os relacionamentos do passado, os que estão em construção, os que eu destruo todo dia. Esses problemas são de difícil solução e exigem uma força que vem não sei de onde, lá dentro, e me puxa, me faz flutuar. Quem diz que eu sou fraca porque fico sempre batendo na mesma tecla, é porque não sabe quantos degraus eu subi pra chegar até essa tecla aí, essa do abandono, da desilusão, do ceticismo, dos amores que acabam. Não, isso não é fraqueza, é força. É ter cabeça pra encarar essas questões e não apenas deixar passar como a maioria faz. Tudo passa. Eu sei que passa, mas eu quero viver isso, não quero expulsar de mim, quero que a tristeza cumpra seu papel, quero perceber cada sensação. Isso é tato. Eu sei que ando meio triste, mas isso não interessa muito, pra quem quiser, eu guardo a tristeza, não preciso mostrar. Posso passar o dia rindo. Penso muito em alguns problemas, mas posso passar o dia sem sequer mencioná-los. Aí vai de quem ta ouvindo, se se interessar, tudo bem, eu digo. Senão, tudo bem, vamos conversar besteira? Ok.

Pois é, acabei escrevendo um livro quase. Mas acabo esse livrinho dizendo o seguinte: meu momento ta péssimo mesmo, eu to um caco. Mas eu quero vivê-lo, me dê essa liberdade. Não tente me prender, eu me sinto muito bem, mesmo aprisionada em mim, no meu tempo. Deixe que eu viva o que eu preciso viver, deixe que eu amadureça com a minha calma habitual. Como eu já disse uma vez: “não adianta ter pressa ou querer parar o crepúsculo, porque ele vem, do mesmo jeito”. Eu quero esperar com calma, na varanda, o crepúsculo chegar. Quero beijar a lua ternamente. Quero que a noite dure pra me fazer enxergar melhor. Quero que a falta de luz me faça me ver, me permita gritar, correr, mas me impeça de fugir. Quero ver o sol voltar e me fazer enxergar os obstáculos transpostos. Quero poder olhar no espelho e pensar: eu fiz o que devia fazer, eu não pulei uma etapa, eu não esqueci do que ainda não era pra ser esquecido. Eu sobrevivi à solidão, ao abandono e ao esquecimento. Eu estou aqui, e sou minha, só minha. E a felicidade? É a conseqüência.

Preciso de um tempo....

2009-09-19T17:43:00.000-03:00

Eu decidi que eu não vou mais escrever.

Tenho lido muito, e percebido que só escrevo merda, portanto, não vou escrever mais.

Só tenho uma coisa a dizer:

Eu me sinto feliz, como nunca fui. Joguei fora o que não prestava, e não fiquei em cacos como era de se esperar. Eu me surpreendi comigo mesma. Nunca pensei que pudesse ficar sozinha, e fiquei. Eu não me sinto só, não.

Entretanto, eu queria escrever coisas lindas, sobre como o amor é inevitável e um sentimento insuperável. Ele vem no meio de tantos outros... A nossa vida é uma constância de ilusão, desilusão, ceticismo, amor, ilusão de novo. De repente, olhar pro lado pressupõe a presença dele. Se o telefone toca, você torce pra ouvir aquela voz. Qualquer passeio, pra ser bom, precisa ter aquela companhia. As viagens, as festas, as bebidas, as conversas de madrugada, o dormir abraçado, o sorriso incontido, a inconsequência das aventuras adolescentes... E pluft, um belo dia, você fica sem.

Mas o mundo gira, claro. Sobra muita coisa. Sobra o tempo pra você, os dvds que você ainda não tinha assistido, as tardes dormindo, as amigas que ficaram de lado, as risadas até doer a barriga, o filme com uma galera comendo brigadeiro, o sair sem precisar perguntar. Cadê a parte ruim disso aí?

Me pediram pra inverter os papéis e esquecer um pouco o abandono. Mas eu to vivendo o meu momento. Não que eu seja infeliz, ou coisa parecida... Estou muito bem, juro.

Mas acho que essa história de ficar falando da ferida já deu. Mesmo que seja inventado, já deu. E eu não posso mais.

Esse blog está desativado até que eu precise dele de novo.

Como eu disse: eu vou viver meu momento. Quando eu chegar ao lado A de novo, eu volto.

Só por falta do que fazer.

2009-09-19T09:46:00.000-03:00

é esse cheiro que me perturba

cheiro no travesseiro

o cheiro das roupas pelo chão

você foi e bagunçou

deixou jogado

ficou lá meu coração

amassado, quebrado.

Eu queria dizer que eu vi e sofri. Mas não, já passou. Eu já disse que aquele amor doente já não me convencia há muito tempo. Eu sabia que não valia mais nada, e nem queria que valesse. Ainda bem que passou. A tempestade lavou o chão de giz, ainda bem.

Eu me sinto tão feliz e completa. Sozinha, mas completa.

Tá acontecendo tanta merda na minha vida, mas são coisas inevitáveis. Sinto que o meu dever está cumprido porque o que eu podia afastar de mim, afastei. O resto não tem solução.

Sofrer à toa, eu não vou. Pelo menos isso.

Tá tudo longe, bem longe. Navio, longe.

Sol, solstício, paisagem. Longe.

Te vejo longe, e nem quero ver.

Quero sair, pôr os pés na terra. Quero barro, sujeira, lama.

Deixa pra fora tudo que está sujo. Tem muita roupa mal-lavada.

Muita roupa tem o teu perfume ainda. Vou jogar fora o que não presta mais.

Você já não prestava.

Já te joguei.

Adeus.

Post chato, idéias chatas. Nem leia. :)

2009-09-18T13:09:00.002-03:00

Eu sei que metade do universo odeia a música "Rosas" mas eu vou citar um trecho dos extras do dvd 2/4. O Totonho diz mais ou menos assim: "é que chega um momento em que tu não vai mais te importar com o que estão dizendo a teu respeito". Ele fala isso sobre a frase: "de tantas mil maneiras que eu posso ser, estou certa que uma delas vai te agradar".

Tá bom que foi ele que fez a música e tudo, mas eu discordo. Acho que o que tá nos extras e a frase da música são dois opostos. A parte de não se importar com o que vão dizer é o máximo, vou falar dela daqui a pouco. Agora, dizer que posso ser de várias formas e uma delas vai agradar, pode ser levado pra outro lado. O lado do "tentar agradar". Acho que não foi isso o que ele quis dizer, mas vou interpretar a frase assim pra chegar onde eu quero hahaha.

Das maneiras que eu posso ser, uma vai agradar você. Mas, peraí, por que é que eu tenho que te agradar, mesmo? Aí que entra: chega uma hora que você não vai mais se preocupar se está agradando ou não. Essa minha hora já chegou...

Eu estava pensando sobre isso, e decidi o seguinte: o amadurecimento do caráter é o que te leva a perceber que não importa o que vão dizer. É um amadurecimento porque enquanto você ainda se importa, é porque você não tem certeza de quem você é. Meu caráter é uma coisa que eu levo MUITO a sério. Eu não tomo atitudes das quais eu sempre discordei só pra agradar alguém, pra conseguir alguma coisa. Falsidade é um problema sério. É mais sério ainda quando você pratica isso todo dia. Conheço uma pessoa que foi falsa por tanto tempo, que ela mesma acabou acreditando nessa mentira, nesse mundo de ilusões que ela criou, ilusões que os outros tinham na forma de ver como ela é. Foi triste, porque ela fazia tanto pra parecer legal que a consequência disso acabou sendo a submissão. Mas não vou falar dela hoje.

Hoje eu vou falar de quem não é "o que realmente é" na frente dos outros, só pra agradar.

Meu, qual é teu medo? A pessoa descobrir que você não é tão santo assim? Ah, meu Deus. Uma hora ela descobre, se preocupa não. ^^

Eu não quero me alongar nesse assunto, porque vai que a pessoa lê, né? hahahaha

Mas é o seguinte: amadurece primeiro a visão que você tem de você mesmo. Pare pra pensar no que você é. Se você não gosta, mude. Mas mude mesmo, não só "diga" as coisas de uma forma diferente da que você pensa, só porque fulano vai ouvir. Acho isso uma tremenda escravidão...

Agora, se essa maturidade ainda não chegou, ok, tente não ter opiniões formadas então, já que você não tem o psicológico forte o suficiente pra enfrentar as consequências. Tenha argumentos. Prove com as suas atitudes o que você diz. A reputação não é tudo, na verdade, é quase nada. Aquilo que você pensa que mostra, nem sempre é o que as pessoas vêem. Pessoas como eu, que reparam nos detalhes, desmascaram pessoas como você rapidinho \o/

Fica a dica.

Eu sei que eu usei muito o "você" pra me referir a alguém que - espero - não vai ler. Mas é que, sei lá. Eu gosto de dizer as coisas na frente, mas tem gente que não gosta de escutar. Então eu prefiro evitar a fadiga de discussões ferrenhas que não surtirão efeito algum na cabeça de seres retrógrados como esse. Prefiro me manifestar aqui, vai que serve pra alguém que tá lendo também, né! :)

Ok, então. Fim do post \o/

Ah, hj é sexta. Bite-me.

Poema sem inspiração.

2009-09-16T15:17:00.002-03:00

Quero uma música que me lembre de nós

Quero um balão colorido que me faça esquecer

Ver a lua lá do céu, te olhar no chão

Não precisa me alcançar pra me ter

Já era tua antes de ser

Antes de os seus olhos entrarem

O teu azul me convencer

Antes que me julgassem...

Obrigada por aqueles sorrisos

O sorriso que minha boca desenha

Quando eu penso em você

E aquele brilho que não me deixa esquecer

Que só você me faz feliz

Que a tua luz me ilumina

E que eu te quero pra sempre

Pra sempre minha

Me jura eterno amor

Deixa que o sol se ponha sem medo

Porque ele volta, ah se volta

Com você aqui, perto de mim

Eu não tenho medo do fim.

Desfazendo o nó...

2009-09-14T21:06:00.004-03:00

Ouvi o barulho da porta, despertei assustada, percebi o trinco girando, abri bem os olhos, vi os olhos dela entrando...

Era madrugada, estava frio, mas a sua presença deixava o ambiente quente. Acendi o abajur, queria a luz média, nada que nos revelasse demais. Ela havia perdido o sono, pediu desculpas por me acordar, mas ela precisava da minha companhia... Eu disse que tudo bem com um abraço, e nos sentamos na cama para conversar.

Durante alguns instantes só se via a lua no olhar dela, as palavras que ela dizia pareciam sumir no ar, no espaço-tempo entre nós duas. Eu me senti longe, e ao mesmo tempo tão perto, sua respiração se misturava à minha, sua mão estava na minha perna. Ela foi chegando mais perto, eu sentia seu rosto me tocando de leve. Passei minha mão em seu rosto e nossos lábios se aproximaram...

Meu coração, acelerado, não sabia o que pensar. Decidi então que não pensaria em nada, aquilo era tão bom que não precisava de explicação nenhuma, e eu nem queria... Só queria que nossos hálitos se juntassem num momento eterno só nosso. Eu sorvia sua essência e nem me dava conta de que meus sentidos já não me obedeciam. Meu corpo estremecia e ela começava a desfazer o nó que prendia o robe de seda. Senti, então, que o luar seria suficiente para nos iluminar, apaguei a luz, não queria testemunhas.

Foi uma confusão de pernas e beijos, uma loucura intermitente da qual eu sequer me dava conta. Eu não tinha mais controle sobre meus movimentos, o controle era todo dela. Ela fazia o que bem queria de mim, e eu gostava. Era estranho, mas eu gostava!

Sua língua percorreu todo meu corpo arrepiado, suado, cheio de desejo. Seus pêlos e cabelos acabavam se confundindo com os meus, eu não sabia mais quem era quem, nós éramos uma só. Eu nunca havia sentido aquilo, mas ela vinha me invadindo, seu exército não pedia permissão, e eu simplesmente abria todas as fronteiras... O tempo parou, e eu não sei dizer se foram minutos ou horas de êxtase, mas quando nossos corpos e almas se desvencilharam um do outro e ela deitou-se ao meu lado, ofegante, ainda assim eu me sentia unida a ela, de alguma forma. Algo nunca experimentado antes.

Não precisamos dizer nada, nos olhamos profundamente e ela deitou-se no meu colo. Afaguei seus cabelos até que ela dormisse e, no final, era eu quem havia perdido o sono.

PS. Gostaria de salientar que minhas convicções heterossexuais permanecem inalteradas e que esse texto é mero fruto da minha imaginação.

AHAHAHAHHAHAHA

Demora

2009-09-13T15:02:00.002-03:00

Como eu escrevo?

Eu termino tudo que tenho pra fazer, e, antes de desligar o pc, abro o word. Olho pra página em branco, estralo os dedos, e escrevo. E o que sair, saiu. Geralmente, ficção. Geralmente com uma verdadezinha escondida por detrás das nuances de melancolia que acabam transparecendo no texto... Geralmente as palavras usadas, à revelia de outras quaisquer, que já não fazem tanto sentido pra mim...

Enfim, acabei de fazer isso, e tá aqui o resultado (obscuro hahaha)

"Ele se demora"

O gosto da derrota é o que demora
Fica na língua, garganta, entranhas
Dia após dia, de noite, sereno
A serenidade não vem, não fica.
Seus cachos caindo nos olhos
Seu olhar, um mistério, ilusão
Seu choro apertado, doído
Se aperta contra a minha boca, segura minha mão
Me pega e leva, eu vou, me guia
Sou sua rotina, seu tempo que pára
E você não gosta mais? Antes gostava
Antes queria, queria...
Mas você não vem mais, eu te chamo
Te imploro, me veja
Saiba quem eu sou, você sabe bem
Agora que você me tem...
E essas mentiras, suas palavras ouvia
Mas os beijos também perderam o sabor
Te procuro, não encontro, agonia
Me fez perder o rumo, a proa, o amor.

E assim lá se vai mais um domingo...

Até mais, pessoas.

Violão e voz.

2009-09-10T20:08:00.001-03:00

Já dizia a Ana Carolina: “Quando fico triste, toco o violão, mas não é por causa dele que eu to triste não...”.
Hoje eu fiquei triste. Triste não, só aconteceu de novo. Minha sensibilidade me traindo, apunhalando pelas costas, pra variar. Vem de repente, assim, como o leite que se derrama, saindo de uma vez da leiteira. É, o “leite derramado” traduz bem. Fica tudo lá, pelo chão, sujando a casa. Minha casa ficou suja.
Depois eu não entendo porque eu fico tão mal assim. É que acumula, sabe? Fico guardando aquilo, dia após dia, uma hora escapa. Sai. Vaza. Derrama. Mas é melhor que se derrame mesmo, melhor do que guardar. E, também, não reclamo com ninguém, não adiantaria. Eu passo horas pensando, refletindo, conversando comigo mesma. Falo tudo que eu tenho pra falar e as paredes, o caderno, o livro e o word escutam. Aí eu não preciso mais dizer. Fica melhor assim, a pessoa nem sabe que me causou mal, acho melhor. Estou protegendo os outros, me esquecendo de mim. Talvez até esteja protegendo a mim mesma, porque, de repente, se eu não tivesse essas longas conversas comigo, acabaria dizendo coisas das quais me arrependeria depois. No final, eu sempre vejo que não valem a pena a confusão, os gritos e depois as lágrimas, os abraços, os pedidos de desculpas e a volta à confidência de antes.
Mas eu comecei a escrever este texto quando coloquei o violão na cadeira aqui do lado. Eu queria falar dele. Meu melhor amigo. É, é idiota, parece besteira, mas meu violão me faz TÃO bem. Ele não fala besteiras, só diz o que eu peço pra dizer... Dele é que saem os acordes que me acalmam, mas também há aqueles que gritam por mim quando eu não posso gritar. Hoje aconteceram coisas com duas pessoas a quem eu devo respeito. E eu tenho que ficar quieta, é melhor. Claro que seu pudesse, pegaria minhas malas agora, embarcaria num ônibus pra qualquer lugar do planeta e iria, aliviada, riacho afora, sozinha. Só minha mala, meu mp4 e meu violão. Mas também é claro que eu não posso fazer isso.
Ao invés disso, ligo meu laptop, entro no site de cifras, pego meu violão e passo horas aqui na frente, sozinha. Fico tranqüila, feliz. Meu violão me consola, me tira esse peso, esse nó que teima em ficar na minha garganta. Ele nunca me deixou na mão.
Eu posso ter milhares de lembranças boas e ruins, apenas ao olhar para ele. Mas isso não importa, porque quando meus dedos formam um acorde qualquer, e o som escapa dessa caixa morta de madeira e toma conta do quarto, ela deixa de ser morta e passa a ser a coisa mais viva do lugar, passa a ser a única verdade dentro de mim.
Eu agradeço aos meus amigos, todos, os que hoje me ouviram, me deram conselhos, enxergaram os fatos melhor que eu, e também àqueles com quem eu nem falei a respeito, mas me fizeram sorrir. Claro, ter amigos é muito importante, mas nada melhor que o silêncio para fazer escapar todo o sentimento ruim. O meu silêncio e o som dele. Isso basta.

Sinceridade

2009-09-08T18:54:00.003-03:00

Hoje eu vim falar de uma coisa que meus amigos conhecem bem: sinceridade.

Eu estava hoje estudando, quando me lembrei de um fato, sobre o qual até cheguei a comentar com algumas pessoas, mas não acho certo expô-lo totalmente aqui...

Digo que meus amigos conhecem bem a minha sinceridade, porque não me canso de dizer que sou sincera. É, eu falo o que eu tenho que falar, mesmo que a pessoa não queira ouvir. Por outro lado, também não digo coisas só porque a pessoa quer ouvir.

Eu tenho me deparado com algumas situações no mínimo esquisitas. Elas vêm acontecendo tanto comigo, como com alguns conhecidos, que observo de longe.

Bom, vou começar do começo.

O mundo hoje é muito imediatista. Você quer ter logo seu carro, ter logo seu emprego, se formar, ter a liberdade, ter dinheiro. Você quer isso rápido. Acho que as pessoas vêm se acostumando com a velocidade virtual e esquecem que a vida tem seu tempo, que o mundo gira em vinte e quatro horas, não importando se você está com pressa. É também dentro da vida virtual que esse imediatismo se expressa de uma forma mais gritante.

As relações que eu tenho visto serem construídas estão se desomoronando com a mesma facilidade com que se ergueram no começo. Você conhece alguém na internet que tem alguma mínima coisa em comum. Conversa horas sobre aquilo. Diz eu te amo. Ela responde eu também. Continuam conversando sobre aquele tema inicial. Se você tenta conversar sobre um livro, o papo não se desenvolve. Tudo gira em torno daquilo do qual ambos são fãs (sendo "aquilo" qualquer tipo de coisa/pessoa). Um dia, quando o assunto acabar - e ele vai acabar - aquela pessoa vai ficar na sua lista de email. Passarão alguns meses e ela será excluída. E fim. Ninguém nem vai se lembrar mais daquelas horas que passaram juntos.

Será que isso quer dizer que, hoje em dia, as horas não têm mais tanta importância? Antes, era mais difícil. Tínhamos que marcar de sair, ir até algum lugar, conversar horas, ir embora. Hoje basta entrar no msn, preferencialmente off line, que é pra que "quem não interessa" não te veja on, e pronto, a conversa é realizada. Claro, sem aquela profundidade de uma mesa de bar depois de alguns goles a mais.

Dá pra contar nos dedos da mão com quantos amigos do meu msn eu conversei sobre um livro. Com quantos eu falei de um filme. Quantos realmente me conhecem e sabem dos meus defeitos e segredos - aqueles aos quais eu não optei em bloquear quando não estava bem - e quantos desses realmente se interessaram... E tem também aqueles mais raros ainda de onde surgem filosofias, posso até dizer o nome deles aqui: Mayara, Carlos, Murilo, Larissa, Muriel e Janaina.

Sim, são pessoas com pontos de vistas às vezes iguais, às vezes diferentes, que muito contribuem nos meus posicionamentos sobre certas questões. Uns sobre relacionamentos, uns sobre felicidade, uns sobre a vida, uns sobre o comportamento humano, uns sobre o coração e outros sobre as nossas escolhas. Alguns desses são virtuais. Desses, eu sei que o destino não é o cesto de lixo. Dos outros, não sei. Desses, eu sei que tirei lições valiosas e com eles jamais perdi meu tempo - claro que também falamos besteiras e damos risadas, mas quem disse que isso é perder tempo? A leveza depois do raciocínio, reflexão, conclusões nem sempre boas, é simplesmente fundamental.

Eu acabei mudando de assunto e não falei da sinceridade da forma como eu queria... Mas aqui eu lanço uma pergunta: por que as pessoas ficam criando situações, exigindo respostas, obrigando a pessoa a mentir para protegê-las de uma dor maior por perceberem que, na verdade, não receberiam um "eu também" sincero?

Somos tudo que vamos perder...

2009-09-05T22:41:00.003-03:00

Peguei as chaves do carro, que estavam jogadas sobre a mesa, e bati a porta. Saí do mesmo jeito que entrei. Sem olhar para os lados, sem enxergar nada do que estava ali. Eu não queria ver.
Dirigi sem direção, mas qualquer caminho que eu tomasse lembrava o teu. Nós já passamos por aquela rua, reparamos naquela árvore, você roubou uma rosa daquela roseira, aquele cachorro latiu quando a gente passou. A escuridão era absoluta, mas as imagens me vinham como um clarão. O sol estava no céu da última vez que segui por aquelas ruas. Agora, não está mais. É de noite, mas nada ilumina meus passos. É, eu saí do carro, me senti presa, sufocada. Queria passar com os próprios pés pelos lugares onde nossos pés haviam passado juntos, cena que não mais se repetiria. Respirei fundo, em busca do ar gelado que só a noite traz, mas ele não me veio. Talvez até tenha vindo, mas eu não senti, porque ele não foi capaz de me curar.
Sentei-me naquele meio-fio onde nós nos despedíamos tantos anos atrás, no começo, quando tudo era difícil e não tínhamos escolha. Havíamos andado tantas vezes por aquelas calçadas, deixamos nossa história lá, como crianças que escreveram de giz seus nomes, dentro de um coração, e a chuva apagou, sem deixar vestígios daquela tarde.
Fixei meu olhar num muro branco que havia ali. Lembrei de todos os abraços, os beijos doces, outros quentes. Lembrei de ser apertada contra a parede pelo teu corpo. Pensei naquela promessa de que seus braços jamais me deixariam desamparada, de que sua boca jamais se descolaria da minha, de que seus olhos seriam sempre meus. Eu conseguia enxergar aquelas cenas, reviver vários momentos, ter a sensação de que tudo estava acontecendo agora. Mas não estava, não havia ninguém ali. Nós não estávamos mais lá, e nem em lugar nenhum. Eu me perdi de você, me perdi dentro de mim.
Agora, seus olhos não são mais meus. Seus braços envolvem outro alguém, a quem você diz as mesmas mentiras sinceras que você tanto queria que fossem verdade. Não serão mais. Suas palavras só soaram sinceras da primeira vez, quando ditas para mim. Ninguém mais vai te ter puro, eu tive.
Talvez esse tenha sido nosso maior erro, que há tempos eu havia previsto. Inocentes, imaturos e virgens demais. Era o olhar sincero de quem não sabia o que era amar. De quem jogava jogos de amor, sem saber que provocava sofrimento. De quem não sabia explicar, ouvir e nem entender. De quem lutou contra a correnteza até o último momento, para se afogar sem direito a um último suspiro, sem o teu alento, sem um cobertor na noite fria. Não era para ser uma luta, mas foi. E acabou. Eu venci, ou você venceu? Acho que saímos todos perdendo, mas também ganhando.
Quero me sentir de novo aquela adolescente que vive num barquinho, no meio do mar, durante as tempestades de verão. Quero me sentir remexer, ter o medo de cair, e não mais pensar que é apenas uma conseqüência do desgaste. Eu quero ter que lutar, mas não por alguém, sim por mim.

Ando tão à flor da pele...

2009-09-03T13:10:00.006-03:00

Primeiro deixa eu sair um pouco do clima do post, pra registrar a minha emoção.

O @Prof_Pasquale respondeu uma dúvida minha :)

Enfim, deixa eu voltar para o clima do post.

Ando tão à flor da pele.
Tanto na música do Chico, como na música do Baleiro. E isso não foi só pra ficar engraçadinho, pra dizer que eu tive uma sacada. É verdade mesmo.

Eu tenho me afastado, e poucas pessoas têm percebido. Talvez seja porque eu não me tenha afastado só delas, me afastei de mim também.
Acho que, no momento, minha vida se resume a uma coisa: Não tô com saco.
É.

O que será que será, que dá dentro da gente e não devia, que desacata a gente, que é revelia, que é feito uma aguardente que não sacia.

Eu já cansei de escrever aqui a respeito da minha impotência frente aos sentimentos que me assaltam por aí.
Ontem eu estava indo pra facul e no caminho tem uma árvore que, no inverno, floresce. Faço esse caminho bem quando o sol está nascendo, aí tive o privilégio de olhar pra essa árvore por um ângulo incrível. O sol passando por entre os galhos, as flores mais roxas que o normal dos dias nublados que vinham se sucedendo. O céu azul, de um azul tão bonito que de tanto olhar pra ele, perdi a noção do caminho. Na volta, um Ipê branco com um véu ao vento. É, as flores caíam o tempo todo, deixando a calçada inteirinha branca. Quem passasse ali embaixo tomaria uma chuva de perfumes... Eu não passei, não me animei a trocar de calçada.
Mas... Por quê será que não me animei, se eu sempre amo ver essas cenas que só há na natureza? Se quatro horas antes eu havia parado pra ver uma árvore de flores roxas, por que não pararia agora pra ver uma de flores brancas?

Enfim, acho que a manhã tem um efeito revigorante, que com o passar das horas vai se esvaindo...
Pensar que ainda há um dia inteiro pela frente, que pode ser o melhor da minha vida, e ver isso se transformando em mais um dia comum, normal, sem nada. Acho que é isso que diminui até a magia das imagens fascinantes que há pelas ruas...
Essa saudade de nada, esse orgulho por nada, esse fascínio por nada, essa procura por nada, essa falta...

Ando tão à flor da pele, que meu desejo se confunde com a vontade de não ser.
Meu desejo de traçar aquele caminho a cada dia, a cada passo... Aquele desejo de acordar um dia e pensar: "fiz tudo que quis", e não apenas "fiz como pude". Mas uma criança de 18 anos não pode perder a fé, assim, no mundo e nas pessoas.
Mas... Com o que tenho visto, fica difícil manter essa fé. Tenho visto coisas horríveis, mas só quem tem muita sensibilidade capta. Eu captei.
O problema é que toda essa sensibilidade só me faz mal, não serve pra nada. Não sou artista, não sei o que é "tirar sustento da imaginação", não faço poemas, não escrevo bonito, não enxergo a beleza do "sem nexo".
Eu procuro sempre, sempre, a explicação lógica pra tudo e nem sempre acho. Nem tudo tem explicação.
Tenho que me acostumar ao infinito, à falta de razão, às pessoas e ao jeito delas. Mas não me obrigue a tentar de novo, não agora. Agora, não quero mais.
Não quero ouvir os problemas dos outros, não quero passar horas aqui.

Seria egoísmo dizer que o sorriso de muita gente já não me importa, e também seria mentira. Claro que me importa, eu só não faço questão agora. Enquanto eu não tiver o meu sorriso pra complementar o seu, eu não estarei por aqui...

2009-08-31T15:20:00.000-03:00

Eu sinto.

2009-08-31T12:32:00.002-03:00

Estou pensando aqui comigo... Eu sinto algumas vibrações às vezes.

Aquela história de sonhos premonitórios, sensações estranhas... Meu coração dispara quando eu tô na sala e uma pessoa com quem eu preciso falar entra no msn... Aí eu venho pro pc e dou de cara com essa pessoa on line. Sonhei outra vez sobre o erro da AC no criança esperança, uma semana antes. Sonhei com vários namoros que terminaram, inclusive o meu. Sonhei que pulava da janela, mas isso é só quando eu to em depressão (sonhei semana passada, de novo).

E... Sonhei uma noite inteira com o meu ex namorado.

Pra me mostrar que eu tô certa, meu sonhos com ele seguem sempre o mesmo roteiro. A gente voltou, mas eu não quero mais, e passo o tempo todo tentando me livrar, terminar, arrumar um jeito de sair daquele emaranhado de sensações confusas. Geralmente, eu acordo tranquila, porque esses sonhos me dizem que não há resquício de mágoa, arrependimento e nem amor.

Mas dessa última vez eu fiquei mal. Fiquei mesmo. Não tinha vontade de nada... Parei pra assistir um filme, desisti nos primeiros quinze minutos. Fiquei off line o tempo todo no msn. Dei umas risadas confusas.

Me lembrei de quando a Bárbara disse: nunca vi alguém terminar um namoro de três anos e ficar tão bem.

Me lembrei de que eu estou bem, de que nem sinto saudades, não me faz falta aquela monotonia, eu tenho tempo pra mim, está na hora de ser feliz.

Mas... não sei. Eu sinto que alguma coisa está me prendendo. Eu estou deixando minha vida se esvair aos poucos, deixo pedaços de mim pelo chão, pela casa, em cima da cama. Cada nó na garganta ao passar os olhos por uma lembrança, cada migalha, o resto, o nada. Uma coisa vai se unindo à outra e, quando eu percebo, mudei meu olhar, meu sorriso, minhas palavras.

É... Me olhei no espelho. No fundo dos meus olhos enxerguei um vazio imenso. Acho que me entediei de mim e da minha vida. Eu quero dar pause, mas que o mundo continue girando pra acabar logo. Quero observar de fora, mas sem alma. Tenho uma incrível vontade de desistir. Mas desistir de quê? Não há mais nada a perder, não há mais no que se pensar.

É, acho que é esse o vazio: no pensamento. Tentei substituir, não deu. A nova lembrança também passou, ou então, não é mais tão agradável assim.

Eu queria tanto a minha liberdade, mas me esqueci de que o pensamento também voa com o vento, e ele precisa de mãos pra segurar. Eu preciso de mãos pra segurar. Não quero, mas preciso.

É só uma fase, uma brisa que bagunçou o cabelo, bagunçou tudo. Vai passar. Tenho que preencher esse vazio e vou conseguir.

Não vou me olhar nos olhos enquanto houver um espaço em branco ali. Manter o equilíbrio é difícil quando alguém dá uma rasteira e você tá na corda bamba. Cair é normal, o anormal é não levantar.

Assim, então, pego a sombrinha, retomo o equilíbrio, e mesmo que meu pensamento me traia, me derrube mais um milhão de vezes, eu ainda vou controlar o desespero, limpar todas as teimosas lágrimas e colocar um pé na frente do outro. Caminhar, essa é a solução. Se eu não quero estar presa a esse vazio, eu vou conseguir me libertar dele. É minha decisão e ela já está tomada.

FIM.

Texto Cético

2009-08-29T12:17:00.003-03:00

Eu sempre escuto o Djavan dizendo: “só sei viver se for por você”. Sempre penso: ainda bem que ninguém diz isso pra mim, porque ficaria super chata a minha resposta. Não, eu não ia acreditar, e eu sou sincera: ia dizer que não acredito. O cara ficaria chateado, o namoro entraria em crise, e acabaria.
Talvez, dependendo da maturidade do “namorado”, o namoro não acabasse. Mas, não sei... Acho que as pessoas sentem NECESSIDADE de dizer essas mentiras - que elas tanto queriam que fossem sinceras – simplesmente porque acreditam que não há nada sem amor. Nós nos convencemos de que precisamos de alguém para completar nosso sorriso, precisamos de um olhar que nos diga que tudo vai ficar bem, de um abraço forte que faça esquecer o dia ruim, de um beijo apaixonante, de tirar o fôlego, e pensar que nele se expôs o maior amor do mundo. É, sentimos a necessidade de nos convencermos de todas essas mentiras.
Dirão: nossa, Carol, como você está anti-romântica. Só porque seu namoro acabou, não quer dizer que as coisas são tão horríveis como você pinta. A questão não é essa. O que acontece, é que agora eu enxergo algumas coisas que, antes, não enxergava. E... Se você está apaixonado, provavelmente não vai enxergar. Principalmente se for seu primeiro amor.
Eu não sei até que ponto essas mentiras convencem. Não convencem nem quem diz, talvez tampouco convençam quem ouve.
É, eu sou assim: quando eu vejo um relacionamento – de qualquer tipo que seja – se esvaindo, eu vou logo dando provas de afeto, carinho, digo palavras bonitas e, finalmente, digo que amo a pessoa. Quando eu me vejo escrevendo depoimentos inaceitáveis com declarações lindas de como a amizade/amor de alguém é realmente importante pra mim, sem que esta pessoa tenha feito nada de bom nos últimos dias, logo percebo: nada do que escrevi é verdade. Talvez tenha sido, um dia, e tudo que quero agora é resgatar o sentimento. Mas, no momento, é tudo mentira.
Enfim, voltando aos relacionamentos amorosos.
Quem foi que disse que precisamos de um parceiro? Só porque Deus inventou a Eva pro Adão?! Ah, meu amor, te digo que foi por outro motivo. Convenhamos que Adão é homem, e homem precisa de mulher, não só para “amar”. Entrelinhas super explícitas, acho que não preciso dizer mais nada. HAHA.
Até que ponto vai meu ceticismo? Ah, nesse aspecto, vai até o fim. Talvez, um dia, eu me convença do contrário. Mas com todo o pouco que já vi e vivi até hoje, só posso concluir que, para o homem, o mais importante em se ter uma mulher, não é o amor.
Então só posso continuar meu texto enfocando as mulheres, que são seres sensíveis, capazes de amar. Não que homens não sejam, “eu poderia falar horas sobre os homens que amam”, só acho que fica melhor se eu falar sobre algo que eu realmente conheço: minha alma, as das minhas amigas, os relacionamentos que já vi começarem, declinarem e acabarem. É só disso que eu posso falar, então, antes que as pedras sejam atiradas: os homens amam, só não me convém falar sobre eles.
Quanto às mulheres... Elas têm tendência a acreditar no que o Djavan diz. O que a gente tem que entender é que ninguém vive por ninguém. Se você está com alguém, pode ter dois motivos: conveniência ou se sentir bem. A conveniência, o mais comum em relacionamentos longos, é o fato de você já ter intimidade total com a pessoa, ela saber todos os seus segredos, você não precisar se explicar, porque ela já te conhece. Já não se ama mais? Talvez. A paixão é que com certeza não existe nesses casos. É aí que começam as mentiras.
Esses relacionamentos longos, obviamente, tiveram um começo. E esse começo é maravilhoso. Não cansar de estar perto, querer ver a pessoa todos os dias, o coração disparar ao ver o nome dele no celular, os emails fofíssimos, cartinhas de amor, poemas bregas etc. Isso é tudo muito bom, mas pouco real. É só empolgação.
Quando isso acaba, tudo vira rotina. Então, para tentar fugir dessa nova realidade, passamos a dizer coisas do tipo: só seu sorriso me faz feliz; eu não me imagino sem você ao meu lado; tudo de bom que aconteceu comigo foi depois que você chegou; não sei o que seria de mim sem você; você é tudo pra mim; “só sei viver se for por você”.
Percebe? Quando acaba, você queria que continuasse. Mas não vai mais continuar. Aí você inventa uma realidade paralela, aquela que você queria, e, para trazê-la mais próxima do que é real, começa a dizer coisas que só são verdade naquele outro mundo, mas não nesse. Pela repetição, você se faz convencer de que realmente não há vida sem “ele”.
Mas uma hora acaba. Nessa hora é que você se dá conta desse mundo paralelo que você criou, se enganou e, quando esbarrou na realidade, levou um tapa na cara, viu que o fim já era fim há muito tempo e só você não via. Termina o relacionamento, você pára pra pensar, se pergunta quanto daquilo foi verdade.
É, aí talvez você pense que nunca mais vai amar de novo.
Eu pensei.
Mas... Acho que não. Vai acontecer tudo de novo, vou colecionar mais vááááários sonetos. Só que não acho que vou maltratar meu coração não, só foi da primeira vez. Agora eu conheço os passos dessa estrada, sei muito bem chutar as pedras do caminho pra longe, me desviar das ribanceiras e pular de um lado ao outro do abismo, sem um arranhão sequer.
É... Você aprende. Uma hora, aprende.
Aí vocês dirão que meu ceticismo me torna mais triste. Eu digo que não. Digo que, ao contrário: vai me poupar muitas tristezas sem necessidade. Todo aprendizado tem seu valor e, mesmo que tenha me tornado mais dura, ainda consigo inventar mundos paralelos e sentir a mesma emoção do começo, se eu quiser. Só que, no momento não quero. Quando eu quiser, vocês vão saber. :)

O Medo do Espelho

2009-08-28T12:25:00.000-03:00

Carla levantou-se abruptamente, pôs os pés descalços no chão frio, não procurou os chinelos. Tateou, no escuro, a escrivaninha, tentando encontrar rapidamente o abajur roxo que ganhou de aniversário mês passado. Esbarrava em todos os porta-retratos, enfeites e anjinhos que havia por ali, tamanha a pressa, tamanha a busca pela luz. Encontrou, finalmente, o botão. Apertou, esperou. A luz veio.
Ainda descalça, caminhou até a parede. O relógio, num tom melancólico, fazia seu tique-taque habitual. O tempo era medido preguiçosamente. A menina fixou seu olhar no ponteiro dos segundos, ele tinha tanta pressa. Os outros estavam parados, era ele que os levava, empurrava de um minuto a outro, de uma hora a outra. No meio dessa confusão de empurra-empurra, Carla lembrou-se de procurar saber que horas eram.
O relógio marcava três e meia da manhã. Ou seria da tarde? Ela já não sabia quanto tempo havia passado desde que se trancara naquele quarto. Sua cama era a única companhia há dias. A cama e o teto, como se fossem um par de amigos, uma que a segura, não a deixando cair, enquanto o outro serve somente para ser observado. Olhar para ele significava refletir, sozinha, pois ele não lhe dizia nada. Ele lhe permitia abrir a mente e deixar vagar por lá quaisquer pensamentos que estivessem de passagem. O teto dava-lhe a visão da imensidão, do infinito, do concreto e, ao mesmo tempo, era tão abstrato...
Julgou, pelo frio que sentia na pele, que devia ser madrugada. Ela sequer pensou em abrir as cortinas, a janela que não deixa passar a luz, nada daquilo importava. Na verdade, Carla nem queria saber se era dia ou noite, não queria ver o sol, não queria ver seu rosto no espelho. Lembrando-se disso, apagou novamente a luz fosca do abajur, com medo de se deparar com um espelho. Tocando no interruptor, lembrou-se de quando a mão de Fábio havia se juntado à dela para apagar aquela luz. Daquela vez, a luz apagada não significava solidão. Daquela vez foi um abraço, uma noite intensa, os olhos fechados que não precisavam estar abertos para enxergar, já que os outros sentidos se ocupavam em dar todos os sinais necessários.
Mas, agora, ela apaga a luz e já não há ninguém. O medo de se encarar impedia que ela acendesse o abajur, mas, mesmo assim, ela ainda se enxergava. No escuro, seus gritos abafados eram ouvidos por ninguém além dela mesma. Ela tinha medo de se ver, porque seu olhar já não seria o mesmo. Ela temia o que veria através de sua retina. Temia que o olhar revelasse o que ela não aceitava, não queria que tivesse acontecido.
O que a alma dela refletiria seria uma menina que virou mulher. Aquela que se decepcionou e aprendeu da pior forma possível que o universo nem sempre foi tão bom quanto o colo de sua mãe, e nunca voltará a ser.
O escuro a protegia daquela traição, daquela e de tantas outras. Podia proteger-lhe da saudade, da falta que nem deveria ser sentida, dos sussurros que jamais seriam ouvidos novamente, de todas as mentiras ditas, de todas as em que ela acreditou. Ela não queria se olhar, para não se julgar. Percebia que a inocência se esvaia com o passar dos segundos, dando lugar a uma alma febril, inconstante, que não entendia toda aquela incoerência. Ela queria fechar os olhos e entender. Mas não podia entender. Não havia explicação.
O melhor a fazer seria fechar-se em si mesma, até que se formasse uma cicatriz. Mas, quando cicatrizar, será que o olhar inocente voltará? Ou será que ele dará lugar a um ceticismo de autodefesa, carregará consigo uma marca e fará com que ela passe a acreditar em tudo, ao mesmo tempo em que duvida?

Coisinhas que andei escrevendo...

2009-08-27T20:16:00.002-03:00

2 poemas em um post só, pq tô sem saco pra esse blog. [/TPM]

Incoerência

E tudo que a gente pensa, sente, consente, cala
Quando faz, olha pro lado, vai em frente
E quando pára, repara no dia
Descobre a deixa, olhos de gueixa, e o que fica?

O que é que sobra? Tanta estrada perdida,
Vivência, incoerência, ilusão
E o que é que falta pra virar a vida?
Olhar nos olhos, sempre descalços, pés no chão.

E quantas das mentiras ditas, hoje são verdades?
E quanta verdade ainda vai se tornar falsa
Mas fica o resto, sempre o resto de tudo, migalha.
Solidão, copo cheio, tua mão. Tanta coisa ta errada.
(Tem tanta coisa errada...)

E ficou... Ficou o céu vazio
Tantas palavras, falsas.
Fui eu que menti, foi você que se enganou,
Foi você q me enganou, ou fui eu que fugi?

E perdi... Perdi o teu abraço, as horas vagas, o cansaço
As minhas vitórias, tuas derrotas... Só papel amassado.
Ficou pelo chão, tudo pelo chão: olhos, relógios, discos quebrados.
Foi a tempestade, um furacão. Deixou, por aqui, tudo arrasado.

~*~

Âncora

Ajude-me a me inventar.
Reinventar.
Recomeçar.

Ajude-me a trazer o sol
Pra me iluminar
Pra te enxergar

Ajude-me a ancorar nesse porto
Um riso solto
Caminho torto

O teu olhar de novo no meu olhar
Tuas mãos no meu rosto
Passam devagar, a deslizar
Na boca, sinto seu gosto

Então o sol já pode se abaixar
A luz, agora, fica melhor, apagada
Lençóis espalhados por todo lugar
A minha alma, em ti está guardada.

The End.

Lá fora a lua irradia a glória \o/

2009-08-25T14:30:00.006-03:00

Eu queria escrever um caminho, delinear uma subida, alcançar um destino, escrever uma montanha, delinear o paraíso, alcançar a redenção, escrever meu nome na areia, delinear o lago do parque, alcançar seu olhar, escrever toda a água, delinear outra lágrima, alcançar aquele sorriso, escrever um carinho, delinear um passeio, alcançar meu destino.

Gritar aos quatro ventos a minha saudade do que ainda vem, estremecer ao olhar pra fora e ver que o mundo me sorri, e por que não sorriria?

Lutar contra o ego, não é papel só meu, muita gente faz.

Deixa essa peça pra mais tarde, dessa vez eu quero ser real, feliz. Abrir os olhos e pensar em algo bom, continuar, levantar, correr, ficar, parar, observar.

Sim, eu sempre observo, mas nem tudo dá pra ver.

Tantos mistérios, caminhos, trilhas. Pode dar tudo errado, e quem é que vai me culpar?

Não quero traçar outro segredo.

Inclua-se na minha solidão, beba dessa fonte, quer um gole da minha água?

Sinta-se em mim.

Talvez seja bom, talvez não tão bom assim.

Sinta-se, não sente-se.

A subida é íngreme, não me derrube.

Me faça bem, que eu te quero bem.

Olhar no olhar é o que interessa, aqui.

Enfim, escrevi esse texto nada a ver, que ninguém vai entender pq nem eu entendi AINDA kkkkkk

Mas, esse é um blog, e eu acabo não falando quase da minha vida aqui, há um tempo já.

Vou falar de hoje HAHA

Hoje a Carol virou um pimentão, uhul \o/

Nossa, senti minhas orelhas queimando, um calor, uma pulsação no rosto e pensei: puta merda, fiquei vermelha! E agora? hauehuehauheua

Enfim, nem deu nada. Só as meninas que costumam me zuar mesmo, elas costumam acabar comigo. Já teve a vez em que disseram q eu disponibilizei o ex namorado ¬¬

Da outra vez, disseram que eu só me aproveitei... ¬¬

Isso na frente da sala inteira. Meninas alokas.com.

huiaheuiahea

Aí eu olho pro lado, elas: Carooool, c tá vermeeeelha kkkkkkkkk

Eu ri, né, fazer o quê?

Enfim, eu adoooro o prof. Mesmo ele me fazendo passar vergonha.

O cara pára na minha frente, segura meu braço e me pergunta se eu gostei do "Yes". Eu disse que não, pq é mto auto-ajuda. HAHA

É mesmo, ué. Aí as meninas: professoooor, vc perguntou à pessoa errada... essa aí é revoltada blábláblá, todas aquelas mentiras sobre a minha pessoa (uma santa). hahaha

Aí ele disse q adorou o filme.

o.0

hahha

Mas é isso aí, vivendo e enrubescendo \o/

Amo a sua verdade

2009-08-22T23:40:00.002-03:00

Quero te ver de verdade, não só enxergar tua sombra, seguir teus passos e me abrigar na solidão. Quero perder o medo de ficar frente a frente, sentir teu cheiro, segurar tua mão. Quero aprender a andar sozinha, sem que teu olhar repouse sobre meus erros. Quero me sentir livre, e não mais aprisionada, sufocada pela tua teia.

Mas não é você que me prende, que me julga, me condena.

Em qualquer palavra tua, eu escuto repreensão. Se o teu abraço ainda está tão distante, o que você espera de mim? Cansei da contramão, de ir contra a corrente, de fugir. Vou simplesmente parar na tua frente e sorrir. Talvez o brilho do meu olhar atinja a pedra de gelo que está no teu. Talvez minhas palavras passem dos seus ouvidos pro coração.

Ninguém sabe o que dizer ou como reagir, ninguém sabe atuar. Você faz tão bem seu papel que chegou a me iludir. Não mais. O teatro que você encena, eu já conheço. Já vi teus passos e o caminho ao qual eles levam. Mesmo que dessa vez você me chame, eu não vou. Não vou me anular para você sobressair. Não vou enlouquecer mais uma vez. Não grite mais meu nome, me deixe aqui. Deixe-me trancada no meu vazio, não me puxe para o seu!

Por tanto tempo quis te ouvir me querendo, mas agora não posso mais. Tanto quis sentir esse olhar na minha pele, esse toque, seu carinho. Mas ainda enxergo o monstro por detrás de toda essa fantasia. Tire a máscara, se mostre para mim!

Eu já sei que não vou gostar do que verei, mas dessa vez será sincero. De uma vez por todas, me liberte! Liberte-se de você!

Coloque os pés no chão e expulse essa soberba. Aí sim, as máscaras podem cair sem medo. Não se preocupe, conheço tua essência. Sei te perceber. Sei que você me percebe.

Sem máscaras, só a verdade. Seja a verdade, e assim, me ame, porque eu também te amo. Amo a sua verdade. Amo você.

Ps. Nem tudo q eu escrevo (aliás, quase nada q eu escrevo) é verdade.
Esse é um exemplo. Pura imaginação! :D

Foda-se

2009-08-21T19:10:00.004-03:00

É, hoje eu vou escrever um texto do tipo "foda-se". E foda-se se vc não gostar, haha.
Enfim, tô cansada desse negócio de ter q ficar escrevendo as coisinhas bonitinhas... quem não gostar, que dê um unfollow ali...

Um belo dia, aos 14 anos, eu descobri como ligar o foda-se.
Foi assim: ele não me ligou. Aí um chorava num canto, o outro chorava no outro. Primeira desilusão amorosa.... haha foi tão engraçado. A gente (eu e as meninas do primeiro ano do ensino médio) passava o caminho inteiro do colégio até o terminal cantando: é a vida, e é bonita, é bonita e é bonita. kkkkkkkk
Sim, pq pra tudo eu dizia: é, é a vida.
Pq eu tava meio deprimida sim. Mas eu acho que essa foi a única vez... Depois, ele não ligar, não dava nada. Depois, minha mãe não me entender, também não dava nada. Depois, a falsidade das "amigas", não dava nada. Depois, bem depois, o amor perdido, também não dava nada.
Ah, para os idosos de plantão, "não dar nada" significa não ter problema, não estar nem aí, estar pouco se fodendo (pra combinar com o clima do post).

Então, mas aí eu descobri que com o foda-se ligado, eu passei a me importar menos. Como já disse em algum lugar, algum texto, poema, seiláoquê (talvez nem tenha escrito no blog), enfim, como já disse: o torpor frente a certos acontecimentos cotidianos foi diminuindo, até se tornar quase imperceptível. Eu não sei se eu não sinto, se não quero sentir, se penso que não estou sentindo ou se me engano. Acho que me engano. Sim, porque... Sabe aqueles pensamentos de quando você bota a cabeça no travesseiro, ou quando você abre os olhos de manhã? Pois é, aqueles pensamentos são incontroláveis. E eles me vêm. E derrubam por terra a teoria do foda-se. Sim... Por que será q às vezes, do nada, no meio de um lapso de consciência, eu digo: "amor"?

Enfim... acho que a teoria do f0da-se não é muito válida, às vezes.

Um exemplo é o caso da minha mudança repentina de humor. Esse repente, não é tão de repente assim. Tem um motivo, sempre.
A internet é o principal.

No orkut vc tem acesso a muitas informações, vc pode acompanhar a vida inteira de uma pessoa, todos os seus contatos e como ela se comunica com eles... Aí, um belo dia, você entra no scrapbook de alguém e... BUM! Uma frase que te derruba... pelo dia inteiro. ¬¬ Às vezes nem tem nada a ver com você... mas você já tá derrubado e acabou. E cadê o foda-se nessas horas?

Sentimento de quê? Impotência. Essa é a palavra. Eu simplesmente não consigo mandar tudo isso à merda. Eu tenho meus valores, tenho meus sentimentos... E tenho sentimentos pelas pessoas... E se elas só sabem sentar em cima, o que eu devo fazer? Esperar até que haja tantas "sentadas" dessas, que amacete tanto essa parte do coração, até que ele pare de se importar.

É, nem sempre o foda-se é tão instantâneo assim.

Tic-tac.

2009-08-20T19:54:00.003-03:00

A noite estava demorando pra cair
A cabeça não parava de girar
Me lembrava do caminho que segui
E de como não pensava em voltar
E de como eu voltei a sorrir
E em como eu queria chorar

E depois de me dar e fugir
Tentei me prender n'algum lugar
Mas já não era mais o mesmo aqui
Já não podia mais ficar

O relógio parou de tiquetaquear
A respiração parou de fluir
Eu parei de titubear
E voltei, e andei, e corri
E enfim a noite veio me saudar.

Aí finquei os pés no chão
Daqui não vou mais sair
Não quero mais mudar.

Sobre a Janaina, o Carlos e o fone de ouvido

2009-08-16T17:03:00.003-03:00

Bom, em primeiro lugar eu tenho que falar da Janaina. Num dos posts anteriores eu comentei que o Carlos era o único leitor assíduo do blog, o que era mentira, mas ele riu. Eu avisei que era mentira, coloquei só pra ficar engraçado. Enfim, algumas pessoas ficaram PUTAS e disseram q não leriam mais, então vou tomar a Janaina como exemplo e dizer: há mais desocupados que lêem isso aqui do que poderia supor minha vã filosofia kkkkkkkkkkkk
Aí ela disse que viciou aqui. Eu falei que viciou pq é curiosa, fofoqueira, quer saber da minha vida. hahahaha
Não, não, ela acha interessante. É pq eu falo de mim, mas eu deixo o conteúdo abrangente. Não falo só de mim.
Eu acho simplesmente maravilhoso quando alguém se identifica com alguma coisa, copia e cola algum parágrafo em algum lugar. Um dia eu ainda vou ouvir: Eu quero ser como você quando eu crescer. hahaha
É o que eu diria pra Ana se eu pudesse falar com ela. Enfim, não é disso q eu vim falar.
Ah, só mais uma coisa pra Janaina (tem q falar bastante dela, pra ela se sentir importante).
Da primeira vez q vc ligou no cel, eu demorei pra responder "Carol" qdo vc perguntou "quem é?" porque... enfim, leia o depo da Bah no meu orkut q vc entende...

Tá, agora eu vou falar o q eu vim pra falar.

Estava no carro, viajando em companhia do Zeca Baleiro, Lenine, Nando Reis, Zelia Duncan e Chico. Olhando os campos e as árvores que passavam, mas outras ficavam. Quanto mais longe eu olhava, mais estáticas as coisas eram. O movimento acontece só com o que está perto. O que está longe a gente nem sente mudar.
Tá, e aí tocou Sofia do Nando (sim, eu ainda tive preguiça de procurar no Google se a Sofia é com F ou PH) e meus olhos se enxeram d'água. É que eu fico vendo meu pai sendo outra pessoa com as outras pessoas. Fica engraçado. Enfim, também não é disso que eu vim falar.
Eu vim falar sobre o fone de ouvido.

Sim, porque ninguém suporta o roberto carlos cantando em espanhol durante uma viagem inteira. Aí eu enxi os 2 gb do mp4 com tudo que tinha de bom, e fui ouvindo. No máximo.
É um exercício pra curiosidade. E eu deixei muita gente curiosa falando que eu ia postar uma teoria sobre isso, aqui. Ninguém entendeu nada. Agora vão entender, uhul. hahaha
Acontece o seguinte: vc está num ambiente com mais de duas pessoas, elas estão conversando e vc tá ouvindo música. No máximo. Vc não ouve o q elas estão dizendo. E então? É um exercício pra curiosidade. Pra vc ver até q ponto prefere a música. Bom, eu prefiro a música sempre. Odeio o lixo que é a maior parte da sociedade. Todo mundo sabe da minha revolta sobre isso, então nem vou me alongar muito.
Tenho que fazer um post enorme, um dia desses, sobre a viagem. Os tempos bons que não voltam. A saudade, a incoerência.

Enfim, esse post foi idiota, mas é pq eu não consigo sair do msn. Pessoinhas viciantes!
Não consegui pensar.
Só que: promessa é dívida. Eu vou escrever uma música "baleirística" para a qual UMA frase está pronta kkkkkkkkkkkk
Daqui a uns dez anos, esperem, pq eu vou postar aqui. :D

Ah, e não sei por que cargas d'água meu video pra Ana ainda não tinha vindo pra cá, agora veio:

The end.

Aqui...

2009-08-14T12:14:00.001-03:00

Hoje eu vim pra falar de sexualidade.

Sim, porque já tô de saco cheio de gente falando do que não sabe. Tá certo que a comunidade (e pra quem não sabe do que estou falando, nem precisa continuar lendo, pq vc não é um dos motivos do meu texto) me influenciou sim. Claro, tudo o que vivemos, passamos, todos os relacionamentos de qualquer tipo que seja, nos influenciam. Isso não quer dizer que eu tenha virado homossexual. Pra começo de conversa, não, eu não virei. Apesar de sentir uma enorme vontade de dizer que sim, eu sou lésbica, porque daí ninguém mais diria que eu "estou virando" e me irritariam menos.

Quanto à influência que tenho sofrido, ela não é nada menos que ótima. Eu nunca tinha conhecido pessoas homossexuais, e fiz amizades verdadeiras. Pessoas com quem eu posso falar de tudo, desde música a problemas familiares, passando por relacionamentos, sexo e amor. Posso falar de angústias, incertezas, passado e futuro, que eu sei que ele/ela vai me entender.
Sim, nós nos damos bem porque eu também sou diferente do resto. Não pelos mesmos motivos que eles, mas sou. E sou super a favor da diferença.

Acho magnífico o bissexualismo.

Essa sim é uma forma de amar sem barreiras, você sente o que deseja sentir e não apenas o que se permite. Você é livre de verdade, não vive numa prisão de regras impostas, com as quais você nem concordou, nem deu sua opinião, não escolheu. Enquanto nós, pobres mortais, não nos permitimos sentir.
Um dia, tive uma conversa muito séria com uma pessoa que também é heterossexual. Nós chegamos à conclusão de que o heterossexualismo é apenas uma convenção. De olhos fechados, tudo é igual. Mas se retirarmos a venda que nos impede de enxergar o julgamento, a malícia, o preconceito, a ignorância e todas as mazelas desse lixo de sociedade, nós perceberemos que nossa vida se pauta na vida dos outros. Ou melhor, no modelo dos outros. Sim, porque a vida que a pessoa leva e o modelo que ela passa são coisas distintas. É aquela velha história do "Cantinho", sobre a qual não falarei aqui, porque quem não conhece, também não concordaria.

Eu tenho medo de expor minha opinião sobre isso aqui, porque eu sei que vão me entender errado.

Então, eu vou pontuar algumas coisas. A primeira delas é sobre a Ana Carolina.

Eu não sou apaixonada por ela, eu não quero me casar com ela de verdade e eu nem sei o que eu faria se eu a visse na minha frente. Essa história de dizer que por ela a gente vira até tri, é tudo mentira. Dizer que eu realmente a amo significaria passar do nível de amor platônico a uma grave esquizofrenia. Não, eu não a amo, não a conheço e mesmo que conhecesse, não faria a menor diferença. Eu tenho as minhas convicções ultrapassadíssimas e infelizmente não consigo abandoná-las.

Um outro ponto importantíssimo em que as pessoas acéfalas sempre tocam é o seguinte: a minha vida mudou radicalmente de um tempo pra cá, muito em função do fim do meu namoro - o que já virou mais um motivo pra eu ter "virado lésbica" segundo a concepção desses mesmos acéfalos - e também por eu ter me tornado fã da Ana. Ok, tá certo. Minha vida mudou mesmo e eu sinceramente não quero namorar por um bom tempo. Nem quero conhecer ninguém. Não quero me apaixonar, não quero a intimidade, a obrigação e nem o compromisso. Passei muito tempo aprisionada e agora eu quero ser livre, mas sem libertinagens. Mas o que isso tem a ver com a Ana? As pessoas arranjam ligações onde não há. Enfim, sobre a comunidade e minhas novas amizades: eu fico muito feliz que tudo isso tenha acontecido. As pessoas que conheci são fantásticas, ampliaram meus horizontes; me ajudaram sempre; meu crescimento pessoal foi estrondoso; eu me aproximei de coisas novas, arte, literatura, cinema, música, enfim... Se essa é a péssima influência que me exercem, eu quero mantê-la por muito tempo ainda.

A mensagem principal desse texto é para aquelas pessoas que me torram a paciência: não, eu não virei bi, tri, nem tetra. Eu não tenho um amor impossível - aliás, no momento, não tenho amor algum - e não estou pensando em jogar no outro time - aliás, não estou pensando em jogar em time algum.

Se, por acaso, um dia, eu estiver afim, eu vou mudar sim. E não é por ninguém não. Mas acredito que isso não vá acontecer, porque eu não tenho a coragem que eles têm. Eu não vou me voltar contra a sociedade a troco de nada. Quando eu decidir que só isso vai me fazer feliz, aí sim, eu jogo tudo pro alto, deixo as máscaras e roupas pelo chão e dou um outro rumo pra minha vida. Por enquanto, eu estou feliz com o que tenho e com quem tenho ao meu lado. Não vou abandonar pessoas que já se tornaram fundamentais pra mim por medo do que vão dizer. Não vou deixar de ser fã de uma pessoa maravilhosa porque "parece" que eu gosto dela de outra forma. E, finalmente, não é a sociedade que vai me moldar, sou eu mesma que vou traçar o meu destino e, na roda da minha vida, sou eu que faço tudo se encaixar [plágio].

E o vento na janela?

2009-08-10T23:21:00.001-03:00

Abri as janelas, senti o vento anunciando a chuva. Eu costumo sempre olhar pra rua, de madrugada. É tão engraçado ver o mundo parado. A maioria das pessoas dormindo, umas devem estar abraçadas ao marido, namorado, ficante. Eu não sinto mais essa necessidade, não. Algumas outras, curtindo alguma festa, talvez usando drogas, talvez a mãe esteja em casa preocupada, talvez seja a namorada desconfiada, talvez ninguém esteja se lembrando delas. Outras pessoas, ainda, devem estar sofrendo. Por um amor acabado, a mãe no hospital, uma doença, o cansaço, a desilusão, a derrota, a vida vista como ela é.

Bom, eu não tenho nenhum desses problemas. Estou na segurança do lar, meus pais estão dormindo, não sei se alguém se preocupa comigo, mas a essa altura, isso também não importa, porque minha mente está vazia, também não estou preocupada com ninguém. Não tenho problemas sérios, não. Então por que ser triste? É melhor ser alegre que ser triste. Mas a tristeza não tem fim, felicidade sim! Como já diziam os mestres Tom e Vinicius. Porra! Que jeito ridículo de enxergar as coisas.

E que tristeza é essa? É um sentimento de total impotência.

Porque esses sentimentos me assaltam e eu nem sei de onde vêm. E eu não consigo fingir que não chegaram. Mas todo mundo está cansado de me ler reclamando das coisas. Eu quero parar de reclamar.

Voltando ao vento na janela...

Me dei conta de que não precisava dormir porque já estava quase na hora de acordar. Fiquei lá, então, absorta nesses e muitos outros pensamentos enquanto esperava que o sol aparecesse para eu poder sair do meu casulo. O dia e a noite, opostos que são, também devem ter a capacidade de transformar o sal em açúcar. Se é que vocês entendem a que sal me refiro. E a que doçura também. Eu acho estranho escrever para as pessoas. Eu digo tanta coisa nas entrelinhas, cada expressão usada quer dizer tanta coisa, que às vezes eu penso em desistir do blog porque eu sei que ninguém vai entender nada. Eu poderia voltar ao meu caderninho de coisas não-publicáveis haha. Mas não vou, porque uma pessoa gosta, então vou continuar aqui. E quem não gosta, não lê, então tudo bem!

Voltando ao vento na janela...

E então o sol apareceu mas a doçura não foi ele quem trouxe. Eu resolvi sair. Respirar. Repassar na minha mente os últimos acontecimentos e me perguntar “será que esses risos são reais?” Porque foi até engraçado quando eu terminei meu namoro, mas ficava sorrindo à toa. Por outros motivos, claro. Por “pior ser humano” que eu seja, eu ainda tenho sentimentos e não acho normal terminar um relacionamento de três anos com tantas promessas e planos e continuar super feliz. Mas acabou e a ordem natural das coisas é que a minha vida siga em frente. Eu fico triste por ter feito tanto por ele, e vê-lo voltar ao ralo de onde eu o resgatei. Mas isso é papo pro caderninho de coisas impublicáveis. Além disso, ainda me lembrei que meus “eu te amo” saem muito mais doloridos quando ditos, que quando escritos. Por isso, alguém pode me achar romântica, quando me lê. Mas quando me ouve, muda de idéia. Entretanto, por mais que eu encontre tanta dificuldade em dizê-los, eles são sinceros, quando resolvem sair da minha boca. Foram poucas vezes. E lembrando disso, pensei em mudar, tentar entender melhor, reparar menos nos erros e elogiar mais os acertos. Até comigo. Não é fácil assim e a chuva começou a cair. Boa idéia foi trazer o guarda-chuva, mas eu não quis abri-lo. Assim como não abri o coração a quem queria entrar. As gotas d’água se misturavam às lágrimas e assim era melhor, ninguém veria. Mas será que havia lágrimas? Eu acho que não quero e nem consigo chorar, mais. O torpor frente a certas sensações já é mais freqüente que antes. A cada dia, tenho mais provas disso.

E o vento da janela? Parou de soprar, foi um último suspiro.

Aquela Carol não respira mais, não vive, nem nunca viveu. Foi só uma invenção, uma parede de vários tijolinhos que se escondiam por trás da tinta e agora resolveram aparecer. Será que as paixões e aquela loucura tão gostosa e intensa faziam parte desses tijolos? Ou era só imaginação?

Meus pés, agora, estão no chão. Espero que o próximo post tenha um outro tom, um outro tema e seja escrito por uma outra pessoa, porque dessa aqui, eu já cansei.

E qual é a fórmula pra rir até chorar?

2009-08-08T22:32:00.001-03:00

Hoje eu ri até chorar. É tão bom sentir o descontrole sobre as emoções, tentar conter um riso, uma gargalhada e a conseqüente expulsão dos sentimentos ruins.

Nunca tinha parado pra pensar, mas será que as lágrimas saem também quando estamos felizes porque é nesse momento em que nos damos conta de que essas lágrimas não deveriam ficar dentro do peito, sufocando? Será que nós retiramos junto com a água e o sal todo o sentimento ruim, que incomoda? E por que não dá pra controlar?!

Foi uma explosão de coisas boas que se sucederam. Projetos acabados, férias forçadas, conversas produtivas, outras empolgantes e outras ainda, madrugada adentro, que chegaram a fazer doer a barriga de tanta risada.

Às vezes eu me sinto a pessoa mais infeliz do mundo por enxergá-lo de uma forma diferente. Um dia eu disse ao Carlos – o único leitor assíduo do blog haha – que eu era diferente das outras meninas. Não vêm ao caso os motivos, nem seria de bom tom dizê-los assim, pra todo mundo. Pouca gente sabe, porque está bem guardado aqui dentro. Mas mesmo vendo o mundo dessa forma, eu ainda encontro pessoas que valem a pena. Claro que são pouquíssimos os que me fazem sentir em sua companhia o brinde de uma noite quente de luar, abraços e a voz doce que me protege e abriga. Mas essa loucura de procurar a sinceridade em todos os passos que dou, acaba compensando. Não quero citar nomes ou situações porque seria restringir a palavras um sentimento inexplicável, infinito, delicioso de querer bem e saber que alguém deseja o mesmo a mim. Só quero deixar registrada a minha intensa alegria por ser livre, por estar cercada pelas pessoas certas e por não conseguir conter lágrimas de felicidade.

Mais um desabafo...

2009-08-05T14:18:00.001-03:00

O texto de hoje é idiota, imaturo, revoltado. Um desabafo. Mais um pra minha coleção.

Eu cansei de ser madura se ser madura significa ver que tudo está errado e não poder fazer nada. Eu cansei disso, se isso significa que eu tenho que me virar sozinha em tudo, como sempre foi, mas não posso tomar minhas decisões, não posso ter o meu espaço, não posso receber respeito e nem consideração.
Eu queria ficar aqui no quarto, trancada, e não precisar mais sair. Eu tenho nojo das pessoas. Acho que só essas paredes é que são sinceras, porque elas são de cimento e não ficam fingindo pra sociedade que têm sentimentos. Ao contrário de muita gente que eu conheço. As paredes sim, merecem ficar aqui comigo, me acompanhar. Elas não são hipócritas, elas não interferem nas minhas escolhas, não querem mandar em mim só quando convém, não dependem de mim pra nada, não me cobram. Apenas me oprimem. Querem me afogar, me prender.
Onde encontrar apoio se nem dentro da própria casa dá pra encontrar? Compreensão? Pra quê? Eu não preciso, porque eu sou forte. Eu não choro, eu não sinto. É, eu não tenho sentimentos, sou um monstro mesmo. Eu e as paredes.
Queria ficar aqui, com meu lap top, sem internet que é pra não ter acesso a mais ninguém. Acreditar que o mundo é melhor assim.
Quando o Renato Russo disse que a humanidade é desumana, é porque ele não viu o que eu vi. Se tivesse visto, diria: é desumana e repugnante.
A sociedade é feita de máscaras, e ninguém enxerga a alma de ninguém. O que importa é o carro na garagem, a piscina - numa região fria - que nem tem utilidade, o sorriso de bom dia, o óculos bloqueando o olhar, que é pra ninguém enxergar mesmo.
Quem sabe se as pessoas parassem um pouco pra olhar nos olhos...
A humanidade não seria tão repugnante assim.
Eu tenho asco e medo das pessoas. Asco porque sei que os amigos de verdade, contam-se nos dedos de uma mão. Medo porque posso não ter acertado nessa conta. Tenho que matar um leão por dia, selecionar bem quem pode saber dos meus segredos, tentar manter distância de quem finge me querer bem, fugir de quem me inveja, amar quem me odeia. E quem me ama? Será que existe alguém? Sem mentiras. Não quero hipocrisias, mas acho que só posso confiar em mim. É terrível chegar aos dezoito anos da minha vida e perceber que não tenho mais pra quem ligar nessas horas de confusão. Querer andar até me perder, mas não conseguir, por ter medo de me encontrar.
Tenho me afastado de alguns amigos, outros têm se afastado de mim. Tenho me aproximado de outros, pessoas novas, mas irreais na essência. Não consigo me sentir segura e protegida com ninguém, mas acho que isso não é novo. Acho que já acontecia, mas só agora eu enxerguei. Minha maturidade está me dizendo isso? Preferia antes, viver no mundo de sonhos e ilusões. Por mais que machucassem, não era tanto.
Tornei-me torpe frente a certos acontecimentos, e há quem diga que se impressionou. Não conseguem entender como eu me mantive em pé depois de tantas rasteiras. Acho que é porque aprendi a enxergar os olhos das pessoas. Vi que a solidão, às vezes, é a melhor conselheira, amiga, companheira. Vi que é a única que não me deixará de lado, que compreenderá, apoiará, estará aqui, sempre. A solidão é vista como o mal do século, a desgraça em pessoa. Pois eu acho que não. Há desgraças maiores no mundo. Há a perda da confiança, a desilusão, a essência ruim do outro. Eu prefiro não saber. Prefiro a solidão, e as paredes.

Chega!
E as histórias que eu tenho que inventar, deixa pra outro dia. Hoje não estou com cabeça, estou sozinha. Me falta o ar, mas sobra o desconsolo. Na verdade, eu não queria um abraço, um ombro amigo, uma voz doce me dizendo que me ama e está tudo bem, porque, sinceramente... Eu acho que não conseguiria acreditar.
Hoje estou no meu dia NÃO, no dia de ver as coisas como são, sem dramatizar sobre elas... Sem inventar, fazer da vida o que eu quero. Hoje estou vendo a vida como ela é e todas as suas mazelas. Vou brincar de ser feliz? Pode ser, mas hoje não.
Só por hoje, me deixa sentir o vazio que a falta de tudo me provoca. Falta de tudo, porque não tenho mais nada. Só sobraram as paredes.

Sobre o desespero.

2009-07-30T15:35:00.002-03:00

O texto de hoje é longo, é meio filosófico e, eu preciso acrescentar: baseado na experiência de vida de uma garota de 18 anos. Então não espere NADA dele além de divagações tolas, as quais eu PRECISO escrever, pra não enlouquecer de tanto pensar nelas...

Estava eu, ontem, voltando do mercado, ouvindo o audiobook “Quando Nietzsche Chorou” quando o narrador, com toda a imponência que só José Wilker tem, disse: “O preço da autoconsciência é o desespero”. Eu dei pause. Fiquei com essa frase martelando a cabeça, a repeti, sem falar, mil vezes. Cheguei em casa, anotei no primeiro papel que encontrei.

“O preço da autoconsciência é o desespero”...

É fato que muitos dizem que temos de espalhar energias positivas, dizer e pensar coisas boas, não lembrar do que é ruim, e esquecer o que faz mal. Eu concordo, às vezes. Claro que o que é positivo, traz coisas positivas. Mas é certo se esquivar do que é ruim, tentar esquecer, fugir, correr? Lutar contra pensamentos que lhe invadem a mente, sem que você tenha dado permissão? Não acho que deva me privar desses péssimos sentimentos, às vezes eles chegam e simplesmente me derrubam, me tiram o chão e eu caio, sem freios, sem contrapesos, sem direção, sem um rumo definido. Eu não sei para onde me levarão, mas não tento desanuviar minha mente. Não quero me esquecer do que ainda me priva de alguns sorrisos. Não vou enganar a ninguém, muito menos a mim, dizendo que as lembranças do passado, ficam lá. Dizendo frases bonitas e alegres, só para trazer a alegria. Isso seria egoísmo? Seria deixar que os outros saibam que algo me aflige, embora não possa lhes dizer o que é? Não me importo, somente quem se interessa por mim, é que pergunta. E, algumas vezes, até respondo. Não na plenitude, apenas digo o que é permitido aos outros saberem sobre mim. Como posso conversar sobre algo que nem eu mesma decifrei? Não quero incomodar ninguém com os meus problemas, minhas indagações sem resposta alguma, minhas filosofias baratas que só a mim interessam. Não quero prender ninguém.

Posso dizer que a noite é mais propícia para que apareçam os fantasmas. Tenho vários, não me atenho a um problema só. Quando estes tais pensamentos começam a me inundar, se sucedem, vêm todos ao mesmo tempo, mas, organizados... Um por vez. Penso em todos, não fujo. Alguns são realmente doloridos. O que mais machuca é a previsão do arrependimento. Sim, porque ainda não me arrependi... Mas há lembranças que me perseguem, das quais não adianta correr, contra as quais não adianta atirar. Abismos nos quais não me adianta atirar-me, pois seria nesse mesmo abismo o meu encontro, frente a frente, com aqueles medos, as recordações, o arrependimento. A possibilidade de ter sido diferente não me amedronta. Não me arrependo daquilo que não fiz. Por toda a vida procurei tomar minhas decisões para que esta última frase sempre soasse verdadeira ao sair da minha boca. Sempre deu certo!

Há outro medo que me atinge. Esse, sem natureza romântica, apenas um encontro casual, numa peça que o destino quis me pregar. O que me dá medo é a transformação pela qual esse sentimento passou. Foi de “amor platônico” a “amor não correspondido”. Acho que o amor platônico dói menos, porque sempre pensamos na possibilidade. O segundo, não. O segundo fecha as portas e já avisa que não vai mais abri-las. Já diz logo para ir embora. Tente mais tarde. Talvez!

É essa, a autoconsciência. Eu poderia simplesmente não pensar, não quero pensar. Mas é melhor ficar e encarar do que fugir e jamais me encontrar com a dúvida. Eu gosto da dúvida. Ela me deixa apreensiva, me tira o sono, me desespera, me atiça, me desmonta. Mas é benigna. Não pensar nela apenas adiaria uma futura e imprescindível desilusão, da qual não poderia escapar. Não posso escapar de mim, dos meus segredos, dos pensamentos.

E quando eu olho assim, pra mim, mesmo vendo o que não queria enxergar, percebo que me conheço melhor. Por mais que desaprove os sentimentos que me corroem, por mais que eu não queira senti-los, por mais que eu os ache abomináveis, que pense que eles não tenham função alguma além de fazer mal, eu não tenho controle sobre eles, apenas a consciência de que existem. E não queria ter esse controle, não. Não queria que a razão me dominasse, pois assim, as coisas tornar-se-iam sem sal, não teria a emoção de lutar contra mim mesma. Contra os pensamentos, nem luto mais. Já disse, melhor que os tenha, do que que os esconda. Mas... Os sentimentos, esses sim, não merecia tê-los. Não queria controlar, mas também não queria sentir. Essa intensidade com que eu vivo os momentos e sinto as situações, às vezes não passa de um defeito que, por mais que eu tente, é incorrigível. Não posso escolher não amar. Mas posso fingir que nada acontece. Entretanto, alguém vai perceber. Alguém verá as entrelinhas de um sorriso meu. Só espero que esta pessoa seja mais que meu cúmplice, porque aí sim, talvez eu possa me libertar de tudo isso, despejando nos ouvidos de alguém toda a aflição, e, por que não o desespero?

Dos Delitos e Das Penas

2009-07-28T12:56:00.002-03:00

"...as ofensas vão fazer nascer outras ofensas, pois o ódio é sentimento mais durável do que o amor, na medida em que o primeiro extrai a força da continuidade dos atos que enfraquecem o segundo."
Cesare Beccaria - Dos Delitos e Das Penas p. 108.

Cara, eu podia falar horas sobre essa frase, mas não vou.
Nietzsche dizia que era grato por ter problemas na visão, já que pensava sozinho ao invés de se guiar pelo pensamento dos outros grandes filósofos... e que teve a coragem de sair da calmaria do rebanho para se aventurar em morros íngremes...Por isso, eu não vou comentar. Nem vocês precisam... só pensem nisso ;D

Detalhe q essa passagem é do livro de Penal que vai cair na prova bimestral. Pra você ver que direito fala de muitas outras coisas que não leis. Fala de como elas surgiram e por que. A sociedade é complexa demais pra ficar no "Estado de Natureza".
Ah, paro por aqui. ;D

Fã.

2009-07-26T12:04:00.004-03:00

O texto de hoje é sem maiores pretensões... Na verdade, é só um comentário.
Ontem à noite estávamos eu e a Fabrícia conversando no msn, quando eu disse: vc já parou pra pensar que a Ana deve ter visto a nossa cara já? Que ela pode reconhecer a gente no show, saber quem nós somos? E ela disse q pensava nisso todo dia.
Mas eu parei pra raciocinar um pouco: e daí que a Ana conhece nosso rosto??? No que isso muda as nossas vidas? E se um dia nos encontrarmos com ela, como será? Serão apenas alguns segundos ao lado dela, uma foto e um autógrafo - é o que vai ficar. Ela não vai se lembrar disso, mas nós vamos, pelo resto da vida. O coração vai disparar, não saberemos o que falar, mesmo porque, as palavras nem vão sair... Voz trêmula, tom nervoso, mãos suando... E tudo isso, pra quê?
Aí chegamos à conclusão de que fã é um ser idiota, mesmo. A pessoa morre por alguém que não sabe nem seu nome. Mas... Por quê ser fã? Porque o ídolo é simplesmente PERFEITO? Não, absolutamente. Sabemos que ela não é perfeita. Mas gostamos do que ela faz e de como ela faz. Ela toca muito, canta muito, é super inteligente etc. Admiramos, apenas. Mas sentimos a necessidade de dizer isso pra todo mundo, queremos que o mundo saiba - e concorde - que ela é a melhor. Nos reunimos para falar sobre ela, sobre as músicas, as interpretações, qual é a melhor, qual frase estraga qual música, dar palpites que ela nunca vai ouvir ou acatar, enfim. Ainda bem que alguma coisa boa sai dessa maluquice toda. Pessoas maravilhosas, com mil afinidades, que rendem papo pra horas de uma conversa agradabilíssima. Acho que essa é a parte boa de ser fã. O resto é sofrimento hahahaha.
Mas tudo é recompensado, de alguma forma. Eu tenho certeza que será! :)

Quando eu crescer eu quero ser igual à Ana. HAHAHAHA

Só um [edit] aqui.

“Eu acredito que não existem heróis. A gente pode ter pessoas realmente espetaculares, por exemplo, figuras espiritualizadas, religiosas, que são grandes modelos para a humanidade, mas na verdade todo mundo é igual. Eu não acredito que eu tenha uma verdade a mais. E principalmente a juventude. Se a juventude cair nesse erro de acreditar que sim, elas inevitavelmente vão acabar descobrindo que o ídolo delas tem pés de barro.”
Renato Russo

Até mais, pessoas.

Maitê.

2009-07-24T15:14:00.004-03:00

Hoje eu resolvi explicar o meu nick, q pelo menos 8463598 me perguntaram o motivo. O nick é esse: “Eu queria aprender a ser alegre de novo. Queria correr, dar risada, ser levinha... Agora parece que eu sou feita de cimento.”
A explicação da foto é: essa frase aí é da Maitê, de uma peça que ela fez o roteiro, chamda "As Meninas", assim como o livro da Lygia, q tá ali na foto ao lado do livro da Maitê. Isso deu o maior rolo, da Lygia brava com ela etc. hahaha
Quero dizer que o romance "As Meninas" é muuito bom, tô lendo pela 3ª vez, mas a cada vez q eu leio, eu vejo de uma forma diferente. Quanto ao livro da Maitê, poxa. Virei fã dela, ela é ótima, escreve muito bem, de uma forma deliciosa. Li esse livro em um dia e fiquei com sede, procurei tudo sobre ela e tal, as outras crônicas, o blog... e de lá que eu tirei a frase.

Vamos a ela.
“Eu queria aprender a ser alegre de novo. Queria correr, dar risada, ser levinha... Agora parece que eu sou feita de cimento.”

Cada um me disse uma coisa. Me disseram que eu ando poeta, que eu ando triste, que eu ando introspectiva, que eu ando quieta. Nada disso. Simplesmente achei a frase linda e ela combina com o momento de reflexão pelo qual estou passando, nada mais.
Todo mundo já sabe, a essa altura, que eu namorei por quase três anos e percebi que não valia mais apena. Isso não significa que não tenha sido bom, na medida do possível. Houve alegrias, mas houve muitas, muitas decepções. Muitas lágrimas, alguns sorrisos. Mas nesse caminho, eu me desviei de mim mesma. Agora, nesse momento, estou voltando pra mim, pra minha casa inabalável, não tão inabalada assim. Tudo está mudando, inclusive eu. Eu que não achei que fosse capaz de me segurar sozinha e também não achei que fosse capaz de não sentir nada, assim.
Às vezes eu pensava que não conseguiria seguir. Mas eu abri a porta, sim. Eu saí, sim. E acabou! Acabou? Não. Tá só no começo.
Eu quero aprender a ser alegre de novo, também. Tudo que eu vivi nos últimos tempos foi em busca de um objetivo que eu sabia que não atingiria. Foi tudo sem cor, sem nexo. Agora, não. Agora meu objetivo sou eu... e também a minha alegria. Estou me reconstruindo. Não "pedaço por pedaço", porque eu simplesmente não estou em pedaços. Não virei cacos nem estilhaços de um amor que acabou. Isso me assusta. Será que eu devia ter virado? Será que eu não devia mais sorrir por um tempo, achar as coisas divertidas, sair de casa, curtir? É isso que as pessoas fazem em fim de namoro. Elas se sentem mal. Mas eu não me sinto mal. Acho que virei cimento. Eu não sou mais leve, como era. Também não sou tão densa assim. A leveza eu encontro nos dias de paz, sozinha no quarto, olhando o céu, as nuvens passando e o tempo...? O tempo não importa mais. Eu estou comigo, isso basta.
E o cimento? Quem me fez assim?
Antes, receber uma flor arrancada ao acaso de uma varanda qualquer, fazia com que meus olhos se enchessem de água. Agora não mais. Mas acho que o cimento é só no romance. Na vida, não. Na vida, tá tudo normal... Ver o sol tão vermelho de manhã me faz bem. Ver as árvores todas cor-de-rosa, ver um menininho brincando de bola, ver as pessoas nas varandas, ver a chuva e sentir seu cheiro... tudo isso ainda me emociona. Então o cimento tá só no lugar que precisa, por enquanto. Em pouco tempo, passa. Já que eu não fiquei triste - não me permiti - talvez meu coração tenha sentido sozinho a dor, e se cristalizado. Mas vai passar...

Eu quero correr o mundo pra ver o sol nascer de novo, pra tomar água da chuva, pra brincar de peteca, pra tocar violão na catedral, pra dar risada com os amigos, pra beber batidinha, pra passar a noite em claro conversando. É assim que eu pretendo "voltar a ser levinha".

Quanto à Maitê, tudo bem que ela é muito mais velha que eu, tem muitas experiências e o meu mundo tá, ao contrário do dela, em plena expansão. Mas... mesmo assim, não é "vc" que diz que sou madura? Pois é, maturidade demais atrapalha, deixa a gente amarga. Mas nada que o nascer do sol não resolva. :) Ah, eu AMO a Maitê, cara. hahahah

Ontem...

2009-07-21T13:07:00.008-03:00

... o post tava muito pesado. Quero que ele desça logo. Então vou postar hoje uma coisa inútil, que eu, normalmente, não postaria.

O fato é o seguinte. TPM. Eu sou sensível? Sim. Mas durante a TPM eu sou 267897398 vezes mais. Então ontem aconteceu uma coisa idiota, que é normal, mas eu não gostei. Não gostei mesmo e as consequências vão ficar. A pessoa está e permanecerá excluída - embora não bloqueada - do meu msn.

No meio do turbilhão de sentimentos, eu resolvi desligar o PC e correr pro meu quarto. Tranquei a porta e me escorei nela, fazendo força para que ela não mais se abrisse, porque eu não ia deixar aquele mal entrar. Tudo que era ruim tinha ficado lá fora, aqui dentro somos só eu e a paz. Mas é claro que o mal não ficou lá fora, porque ele já tava dentro de mim. E a paz? Pra onde será que ela foi?

Então me sentei na cama, peguei meu caderno de anotações que há muito não pegava, o coloquei sobre meus joelhos e escrevi. Escrevi tudo de uma vez. Me surpreendi, porque algumas coisas ali eram inventadas, ou subproduto do meu inconsciente... não tive muito controle sobre o que estava escrevendo... minha mão se guiava sozinha. A letra ficou lastimável, mas considere as condições. Então eu resolvi postar aqui, cru, da forma como ficou, bruto. As fotos estão a seguir.

Ah, e eu percebi uma coisa. Eu tenho tantos lados quanto um diamante que ainda não foi lapidado. Em alguns momentos isso aflora em mim. Ontem foi um deles. Todos os meus lados se reuniram e explodiram numa profusão de cores e sentidos que eu nem conhecia.

Às fotos:

Ah, e ... não tem nada não, mas eu até lembrei das rosas que dão no inverno.

Posso falar?

2009-07-20T19:01:00.003-03:00

Posso, né? Então vamos lá.

Meu pai disse: Vc continua me tratando desse jeito q eu vou cortar sua mesada no meio (de novo). Quero ver quando eu começar a te tratar que nem cachorro.
Aí eu disse: Quando você COMEÇAR? Peraí.
Mas eu não posso falar nada, pq na minha casa, ditadura e autoritarismo são beijinhos de boa noite no Hitler. Tudo bem, eu não falo. Mas aqui eu posso escrever né?
Então, você que tá esperando um texto "legal" (sim, pq algumas pessoas doidas acham meu blog legal), pode parar de ler por aqui, pq não vai ser legal... nem vai te interessar, então é melhor vc arrumar outra coisa pra fazer.

Agora, eu vou falar.

Caralho. Se eu disser que meu pai não faz nada pra mim, vão dizer: ah, ele te dá comida. Se ele não queria dar comida, que não pusesse um filho no mundo. Me fez? Fez porque quis (sim, a gravidez foi planejada), então agora, que me alimente. E que me abrigue até que eu termine a faculdade, porque senão entro MESMO com pedido de pensão alimentícia, e vai ter que pagar. Não vejo a HORA de sumir daqui. Ah, mas vou mesmo. Vou fazer pós na melhor faculdade de Direito de São Paulo, e então, finalmente, eu morarei sozinha. Sim, liberdade.
Aí dizem: ah, morar sozinha é horrível. Morar na minha casa é um pesadelo, sério. Bem pior.
Sim, porque aqui só UMA pessoa manda, não há discussões, não há argumentações. Falou, tá falado. Desde o que vai ter no almoço até eu botar o pé pra fora de casa. E geralmente não adianta opinar. Nunca adianta opinar. Nem opino nada.

Aí eu faço trabalhos pro meu pai, todo mundo sabe.
Eu fiz um há uns três meses, um resumo de mais de 70 páginas sobre Didática. Demorei horas, dias, semanas. De graça! Pra quê? Pra hoje, quando ele foi imprimir o trabalho, me perguntar quais eram as páginas que tinham sei-lá-o-quê porque ele precisava do número. Aí eu disse: fiz isso há três meses e vc espera que eu saiba? Sério? ¬¬
Aí tive que aguentá-lo bufando a tarde toda, reclamando que "é uma merda depender dos outros". Então não dependa, ué!
Alguém já me viu depender de outra pessoa? Se nem dos meus pais, eu posso depender... Aprendi desde cedo que eu não posso contar com ninguém. Que eu tenho que resolver meus problemas e tenho que fazer tudo sozinha. Se tem uma festa? Eu tenho que arrumar carona - quando levo a SORTE de meu pai deixar (eu tenho 18 anos, poha) que eu vá - e ainda tem que ser uma pessoa "confiável". Se eu preciso fazer um trabalho? Não tenho tempo? Se vira, passa a madrugada na frente da tela do pc. Se eu preciso ir a algum lugar e tá chovendo? Pega o guarda-chuva e vai. Então é assim. Eu não posso depender de ninguém, mas os outros podem depender de mim? E eu tenho que fazer tudo? E eu não ganho nada com isso?
Ganho sim. "Como você tirou 6.5 na prova? O que que tá acontecendo com você?" Ah, foi simples. Eu terminei meu namoro na véspera, meu professor é um imbecil que decora livros e espera que a gente também o faça, ele não tem a menor noção de semântica ou interpretação e ele corrigiu três questões de forma errada, para as quais vou ter que fazer uma defesa gigantesca e rezar muito para o deus no qual nem acredito fazer com que aquelas ANTAS da banca entendam o que eu quis dizer e então, quem sabe, lá pelo quarto bimestre, ele altere minha nota. Sim, isso depois que eu fizer a Sub, sábado de manhã.
Que mais que eu ganho? Minha mãe me dizendo que eu não tenho sentimento por ninguém. Talvez eu não tenha mesmo, não pelo meu pai. Não posso nem dizer que o odeio, porque simplesmente o desprezo. Tudo nele me irrita. Eu não suporto mais.
Aí ele chega atrás de mim e diz com aquele tom ríspido que lhe é habitual: é, tem mais um trabalho pra você fazer.
É, eu vou fazer sim, sabe por quê? Porque ele vai passar mais uma semana sem ir à aula (me infernizando aqui em horário integral) e ao invés de fazer o trabalho ele prefere dormir ou assistir filme... Pra quê se preocupar? Eu faço o trabalho, super bem feito. Tiro sempre 10.

Mas esse texto todo nem é pra revoltar não. É pra ter pena. De mim? Não, não. Eu aprendo muito na vida, eu sofro muito e isso me dá uma bagagem que ninguém faz idéia. Se eu parasse pra contar como eu tive que virar adulta com nove anos, ninguém acreditaria. Ou foi antes? Nem sei. Sei que meu anjo da guarda me protege muito, porque eu preciso...
Eu sei que o troco, uma hora, chega. Não desejo mal a ninguém, não.

Ah, outro dia eu fiz um textinho, querem ler? Tá aí:

Desligo o computador e vou até a sala. Pego o livro na mesa, os óculos estavam por cima, mesmo. Sento-me no sofá e leio. Leio até sair desse universo. Leio até viver a vida dos personagens. Leio até me sentir segura. Leio até deixar de estar sozinha.
Olho pro lado. Você chegou sem fazer barulho. Fez o mesmo que eu: pegou o livro na mesa, os óculos estavam por cima. Te olho e você não vê.
Levanto-me do sofá, dobro o edredom que me esquentava, coloco-o no canto. Olho novamente o seu rosto e você, com o rabo de olho, parece me enxergar também. Mas apenas vira a página como quem pede perdão pela frieza que carrega consigo. Como quem apaga a história por não querer mais vivê-la.

Faz um favor? Vira a página.

Flores Alaranjadas

2009-07-16T01:03:00.002-03:00

Eu queria contar uma história sobre como os homens são bons, sinceros e honestos. Mas o meu estado de espírito não me permite escrever tanta mentira. Vou falar sobre o egoísmo.

Ela passava todos os dias por aquela rua. Andava com cuidado pra não pisar na linha da calçada, olhando para as flores alaranjadas que cresciam nos terrenos baldios. Havia vários terrenos sem casas, o lugar era desabitado. Seguindo sua rotina, ela ia.

Tinha um priminho, de quem cuidava todas as tardes, para que sua tia pudesse encontrar as amigas. Foi uma gravidez indesejada, e ela, com toda a sua bondade e simpatia, se oferecera para cuidar da criança, afim de que esta não fosse maltratada por uma mãe sem consciência de seu papel.

Uma tarde, enquanto ela fazia o caminho observando as flores alaranjadas, sentindo o cheiro frio e úmido da tempestade que se aproximava, encontrou uma velha amiga da escola, que não via há muitos anos. Cordial, como era, cumprimentou a quase desconhecida, que havia pintado o cabelo e usava roupas que chamavam a atenção dos homens. A amiga, Bruna, queria ter fingido não vê-la, mas não conseguiu. Disse “oi” com um sorriso amarelo e perguntou como estavam as coisas, esperando um “tudo bem” como resposta para que pudesse seguir, apressada, rumo aos seus afazeres do dia. Ao que ela respondeu com um “deixe me ver... a gente se viu pela última vez em mil novecentos e...” e quis retomar a amizade do ponto em que parou. Ela se perguntava por que será que Bruna não tinha ligado, porque não tinham mais se encontrado... Eram ótimas amigas, trocavam confidências, falavam dos meninos de quem gostavam, defendiam-se mutuamente, enfim, haviam vivido juntas o período conturbado da adolescência.

Bruna só conseguia pensar em meios de se ver livre daquela chata que só queria atrapalhar sua vida. Não estava ouvindo as novidades que a amiga, entusiasmada, contava. Não queria saber que sua mãe havia morrido, que sua cachorra dera cria há uns dias, que os filhotes eram lindos, se ela queria um. Passava-lhe pela cabeça apenas a imagem de um tempo que se foi, e que não fazia falta. Não gostava de lembrar-se das pessoas com quem convivera. Tinha muitas dificuldades em lidar com o passado e com quem lá ficou. Seus relacionamentos nunca foram duradouros, talvez por impaciência, talvez por egocentrismo. Não era boa em ouvir os problemas alheios, em dar conselhos, em enxugar lágrimas. Não sabia o que fazer nessas situações. Não queria saber dos problemas dos outros, porque não saberia como resolvê-los.

Bruna se cobrava demais, por isso não deixava que ninguém se aproximasse. Ela não saberia como ser amiga. Ela só conversava com os outros para aliviar a dor da solidão. Quando não precisava mais, descartava-os como quem joga um pacote vazio de chips que já matou sua fome. Todos a viam como uma pessoa seletiva, que só conversava com quem tivesse “o seu nível intelectual”, que não perdia tempo com quem não fosse lhe dar algum lucro, com o que não lhe fosse conveniente gastar suas horas. Talvez ela fosse realmente assim. Talvez ela fosse sozinha por opção, vaidade. Talvez ela não conseguisse ser diferente.

Ela continuava contando sua história, que seu pai havia se casado com outra mulher, que seu irmão ficara muito abalado, que ele precisava de muita atenção nesse momento, que ela precisava ajudar, que ela estava cansada. Bruna ouvia, mas não escutava. Não estava atenta. Não conseguia entender por que aquela menina confiava tanto nela, por que achava que ela seria sua amiga. No fundo, não achava que ela seria boa o suficiente. Não achava que com ela poderia discutir os filmes aos quais assistia, os livros que lia. Fora criada num ambiente pseudo-intelectual, em que todos se cobravam muito, mas ninguém sabia de nada. Achava que um assunto só podia existir se tivesse uma base filosófica por trás, uma frase em latim, um pensador francês. Não estava interessada no que a quase-estranha contava, porque não achava que sua vida pudesse vir a ser interessante. Não achava que ela teria experiências para compartilhar, não imaginava o quanto aquela menininha conhecia, não imaginava o tamanho de sua sabedoria.

Subitamente, ela se lembrou da hora. Deu um grito e Bruna saiu de seus devaneios. Disse que precisava ir, estava atrasada, tinha que cuidar de seu primo e convidou Bruna a ir com ela. Claro que a “intelectual” não gastaria seu tempo indo cuidar de um bebezinho que não tinha nada a oferecer. Mas ela puxou Bruna pela mão e a levou, porque o temporal se aproximava e não havia outra opção senão correr para a casa da tia, que estava próxima. Tinha sede de lhe contar todas as suas aventuras, tudo que lhe havia acontecido naquele tempo em que não se viram.

Bruna estava desesperada. Nunca tinha passado por uma situação tão embaraçosa. Quando chegou à casa da tia daquela menina que lhe havia obrigado a fazer o que jamais faria, viu que havia várias velhinhas andando com o auxílio de bengalas e corrimãos espalhados pelas paredes. O bebê, abandonado pela mãe, que saíra sem esperar a “babá”, estava aos prantos, com fome. A mãe não lhe amamentava, ele dependia de quem estivesse passando por lá. Ela prontamente pegou a criança no colo, que parou de chorar ao sentir o carinho e a presença de alguém. Deu-lhe a mamadeira e ela dormiu. Foi então cuidar das velhinhas, que tricotavam e conversavam alto, para poderem se ouvir. Quando ela chegou, todas pararam e voltaram-se para ela, que começou a contar histórias, falar das lições que aprendera com os livros, filmes, vida e pessoas. Todas prestavam muita atenção, era muito valioso o que a menina dizia. Ela tinha sido muito castigada e aprendera cedo demais como é a dor que só os mais fortes suportam. Todas as tardes, contava uma história.

Terminada a conversa do dia, foi à cozinha, fez bolinhos de chuva. Conversava com Bruna o tempo todo, mas esta estava perplexa demais pra ouvir qualquer coisa. Ficava olhando tudo em volta, como se fizesse parte de outro planeta. Perguntou a ela, então, por que ela fazia tudo isso. Por que caminhava por horas ao sol a pino, por lugares inabitados e perigosos, para ajudar um bando de velhas que podiam preparar sua própria comida e um bebê que tinha mãe, e ela que cuidasse dele. Ao que ela prontamente respondeu: venho aqui pra preencher minha alma do vazio que sinto por me amar demais.

Bruna percebeu que a amiga não discutia filmes e livros não porque não tinha conhecimento, mas sim porque usava de sua sabedoria com quem precisava ouvir suas palavras, com quem encontrava nelas alento. Seria capaz de falar horas sobre Sócrates e seu autoconhecimento, mas preferia a prática à teoria. Preferia fazer e não apenas demonstrar. Preferia não impressionar com palavras, porque isso não lhe traria benefício algum. Quem se impressiona com palavras, apenas, não imagina o tamanho de sua pequenez. Quem acha que o conhecimento serve para ser exibido, não sabe como se utilizar dele. Não sabe ser um grande ser humano. Ilude-se com quem fala frases prontas e não sabe o valor da experiência.

Quem sou eu.

2009-07-15T14:21:00.002-03:00

Tenho personalidade forte. Sou uma pessoa intensa. Sou ansiosa. Sou perfeccionista. Sou exigente comigo. Sou exigente com as pessoas ao meu redor. Sou anti-social. Sou de poucos e bons amigos. Sou sincera. Sou sensível. Sou uma eterna aprendiz dos meus erros, fracassos, derrotas e vitórias.

"... sou de qualquer jeito, nem tudo eu respeito.. pra onde for o vento, eu vou. Estou cercada de vizinhos e cada um sabe um lado meu. Todos, tantos, um só, nenhum, fui me compondo .. todos EU"

Consegui me resumir bem...

Se vc leu e achou q não vale apena tentar falar comigo, eu entendo. Mas se o meu santo batesse com o seu, seríamos melhores amigos... porque é isso que acontece. Minha sensibilidade me faz ter a certeza de como a pessoa é e o q ela vai representar pra mim, nas primeiras palavras q ela me dirige.

"...se vc ainda quiser saber quem eu sou, me encontrar, pode me procurar."

"E assim, enganando-me, deixei de ser uma pessoa assustada e defendida, para aprender que não se morre de intensidade. Morre-se, ao contrário, pelo embrutecimento. Deve ser por isso que hoje a medida das coisas muitas vezes me escapa. Quando a gente perde a delicadeza de se deixar mobilizar pelo entorno e recupera isso depois, o valor dos sentimentos se eleva. E pega-se gosto na brincadeira - já que não mata, quero despencar em vertigem de dor até o fundo do poço, e quero subir gargalhando até o infinito supremo, e quero me largar nesse amor feito uma canoa no mar, e quero e quero e quero mais. O sentimento intenso te bota no presente com a força de um soco cósmico. É o nirvana, o samadhi, um estado sublime que arranca a gente do todo pra jogar lá dentro do ser. Quando o mundo fica bobo, não é nada mal se entregar assim. Sensações podem ser prazerosas ou ruins e fazerem a gente palpitar, mas elas vêm de fora, e por isso os sentimentos a meu ver lhe são superiores, brotam por dentro, e não há um igual a outro."

Maitê Proença - Uma vida inventada.

♥

Intensidade

2009-07-14T00:20:00.003-03:00

Eu sempre reclamo que eu sou muito intensa... e sou.
Minha vida inteira foi marcada por 8 ou 80.
Me lembro do primeiro cara que eu gostei.. como eu sofria.. escrevia milhares de cartas - que, ainda bem, não mandava - pintava o nome no caderno dentro de um coração, fazia vigília na porta da casa dele.. era bem ridículo.
Vieram outros namoricos e o meu primeiro amor.. posso dizer isso aqui, porque já disse a ele. E ele é um dos meus melhores amigos hj. Nossa, como eu me apaixonei... como eu inventei uma história na minha cabeça, que nunca tinha acontecido... como eu chorava no telefone de saudades, e quando a gente se via.. parecia que não precisava de mais nada, podia parar o tempo ali. Era bem engraçado pq eu sabia que não ia dar em nada, mas eu aproveitava ao máximo... minha inocência acabou ali.
Outros namoricos e veio meu primeiro namorado. Nos conhecemos num dia, dois dias depois estávamos namorando e ele me jurando amor eterno. Eu entrei nessa também, de que "a felicidade mora aqui comigo, até segunda ordem". Aos três meses eu realmente o amava... aos seis meses eu comecei a descobrir os defeitos e a monotonia dos dias sem graça que vivíamos. Foi a primeira vez que quis terminar. Deveria tê-lo feito? Acho que não.. me economizaria muitas experiências boas e ruins, que afinal serviram pra alguma coisa. Foram várias crises, várias mentiras, de ambos os lados. Depois foram as descobertas... descobrimos como o outro era e isso foi terrível pra mim. Eu percebi que aquele não seria meu marido, que não passaria a vida ao lado dele, porque simplesmente eu não poderia suportar. Ele, ao contrário, passou a me admirar, muito. Com 2 anos e 10 meses de namoro ele veio me buscar, eu sentei no carro e disse: eu não te amo mais, vc não me faz feliz e eu não quero continuar com essa situação. Ele me disse que eu era incrível, corajosa e a menina mais inteligente que ele havia conhecido... que eu teria muito sucesso na minha vida e iria longe por ser assim, como eu sou. Foi necessária muita coragem para, aos prantos, sair do carro e bater a porta pela última vez.
Cheguei em casa, sozinha. Não tinha fome, mas comi. Passei a tarde sem fazer nada, com um alívio misturado com vazio.
Eu fui intensa em tudo que vivi, cada pedacinho, cada dia, cada carta, palavra, telefonema, viagem...

Hoje, duas semanas depois do fim do meu namoro, minha mãe acorda meia noite e vem me dizer que tá preocupada comigo, porque eu esqueci do mundo e fico só na frente do pc. Eu disse, então, que não havia mais nada lá fora que me interessasse e que tudo que eu preciso está aqui mesmo, no mundo virtual. Tô de férias e a única coisa que eu não posso fazer qdo to em aula é descansar aqui, passar o tempo que eu quiser, fazendo coisas inúteis, e é isso que eu vou fazer agora, durante as férias. Depois eu saio, vou pra balada, janto fora, convido as amigas. Agora, não.
E não é depressão, não é rebeldia. É culpa, outra vez, da minha intensidade.

E a minha intensidade tá insistindo pra que eu apague tudo isso que escrevi... porque não ficou poético, não ficou bonito, não ficou interessante e não tá legal. Se vcs lerem isso, é porque eu venci a razão. hahahaha

Dia Mundial do Rock

2009-07-13T18:40:00.003-03:00

Eu não podia deixar passar em branco.. nem eu nem ninguém que eu conheço hahaha

Adooooro rock.

Não vou entrar no clichê de dizer que LEGIÃO URBANA é a melhor banda de todos os tempos da última semana hahaha
Mas vou citar trechos de músicas:

"Luz e sentido e palavra, palavra é que o coração não pensa (...) se o mundo é mesmo parecido com o que vejo, prefiro acreditar no mundo do meu jeito.. e vc estava esperando voar, mas como chegar até as nuvens com os pés no chão?"
"Teu corpo com amor ou não, raspas e restos me interessam... pequenas porções de ilusão, mentiras sinceras me interessam..."
"Sigo palavras e busco estrelas, o que é que o mundo fez pra vc rir assim? Pra não tocá-la, melhor nem vê-la, como é que vc pode se perder de mim? Faz tanto frio, faz tanto tempo que no meu mundo algo se perdeu..."
"Quando se sabe ouvir, não precisam muitas palavras, quanto tempo eu levei pra entender que nada sei..."
"E cadê a esmola que nós damos sem perceber que aquele abençoado poderia ter sido você!"
"Talvez se você entendesse o que está acontecendo, poderia me explicar.... eu não saio do meu canto, as paredes me impedem, eu só queria me divertir... as paredes me impedem!"

Ah, vou me restringir ao rock nacional.
E aos anos 80... que foram os melhores!!

É isso aí :)

Inocência.. hahaha

2009-07-12T17:40:00.003-03:00

Hoje eu acordei ao meio dia e meia. Almocei, fiquei um pouco na internet assistindo Friends e uns vídeos e resolvi dormir de novo. Pq dormir é o melhor que eu faço \o/
Mas não consegui, porque me deitei na cama e comecei a pensar na música "Construção" do Chico... porque, como eu sabia que meu namoro ia acabar, eu entrei na casa dele como se fosse a última vez, deitei naquela cama, senti aquele cheiro... como se fosse a última, como se fosse o único, como se fosse máquina, como se fosse uma princesa, como se fosse um pássaro, como se fosse um bêbado. Peraí, como se fosse um bêbado? Então, eu sai do meu devaneio pq fui despertada pelo cheiro de bolinho de chuva - supunha ser bolinho de chuva - e fui feliz e contente até a cozinha, peguei uns 5 e levei pra comer no sofá. Era cueca virada. Aí eu realmente fiquei bêbada.. haha minha mãe exagerou na pinga.. Agora tô com hálito de álcool, e eu nem sou diabética (segundo fontes confiabilíssimas hahahaha quem é diabético tem essa característica) e com uma dor de estômago terrível. Por mais que vcs, meus QUERIDOS amigos - e isso inclui o sr. Murilo que ontem ficou num papo de bêbado comigo hahaha - me achem uma bebum, eu não sou ¬¬
Só tomo umas batidinhas. hahaha

Então, era isso! :)

E em homenagem ao fim do papo bebum de ontem: oq vcs acham do Sarney na presidência do Senado?
Sim pq com o LULINHA viajando sempre, e o José de Alencar nessa de entra e sai do hospital, o país tá à beira do CAOS :P

Pq no Brasil ninguém bate panela nas ruas?

Só

2009-07-11T21:38:00.001-03:00

Tudo se acabou.
Acabou-se a falta de espaço no sofá;
Acabaram-se as noites sem dormir;
As perdas e os ganhos a dois.
Ficou só uma poeira fina no canto da sala;
Ficaram os livros, os bilhetes e o que eles me lembram.
Ficou um amor totalmente destruído, acabado.
Ficou o resto de tudo.
A sombra de nós dois.
Será que sobrou algo pra mim?
Acho que não sou mais eu.
Não me sobrou minha essência,
Ela me foi arrancada e levada pra longe.
Tenho que fazer o caminho de volta a mim.
Mas o "eu" nunca mais será o mesmo,
Terá um pedaço a menos, um saber a mais.

Resolvi guardar isso, aqui.

Rua...espada nua...

2009-07-09T13:01:00.003-03:00

Ontem eu fui me deitar por volta de duas da manhã. Não estava com sono, mas o youtube realmente me irritou, dando erro. Então desisti da solidão da net e fui pra solidão da cama.
Escrevi no meu diário, como faço todos os dias. É idiota? Tudo bem, problema meu ^^
Coloquei lá que queria que chovesse.
No momento em que o fechei, ouvi um barulinho desconcertante de chuva fina. Meu pensamento, mais uma vez, se fez realizar. Já havia fechado a janela, com cuidado para não acordar ninguém.. apaguei a luz...pensei: se eu abrir, vão acordar. Mas eu não podia ficar de fora daquela magia que estava acontecendo... Abri a janela e inspirei o ar úmido da chuva. Estava frio, mas eu não ligava. Debruçada, olhando pro céu, as nuvens brancas com um céu negro ao fundo.. não havia lua, não havia luz, ninguém nas ruas. Alguns pingos me acertavam os cabelos...o perfume me acertava a alma.
É impressionante como um cheiro pode despertar em mim sentimentos já esquecidos.
Lembrei de quando ouvi "How Deep Is Your Love" olhando a chuva, deitada na rede. Todos os sentimentos de três anos atrás voltaram e se voltaram contra mim. Senti meu coração apertado agonizar, querendo pular pra fora do corpo. Tentei chorar, mas não consegui.
Perdi a noção da hora, não sei bem quanto tempo passei ali, fitando a natureza que queria me mostrar o quão triste eu estou.
Fechei a janela, busquei conforto na cama... não havia abraço, mas havia um edredon. Não havia ninguém pra abraçar, mas havia o travesseiro.
Tentei não pensar no que eu sentia e inventar sentimentos novos pra pensar... Imagino histórias, quando me sinto assim. E essa foi interessante, porque eu comecei a inventá-la e dormi, mas no sonho, ela continuou. Que bom! Tive um sonho lindo. Acordei bem e feliz.

O destino sempre me quis só!

2009-07-07T19:38:00.004-03:00

Hoje começam minhas férias. Sozinha. Bem melhor que tédio a dois, convenhamos.

Super legal, um tempo pra mim. Regado a bastante música boa e bons livros.

E a tristeza?
Ela é um misto. Constante e passageira. Perene e volátil. Ela fica ali, escondida. Às vezes eu me faço escutar, às vezes é um silêncio que corrói tudo por dentro.
Meu coração está pesado, mas minha alma é leve. Leve por ter feito o que tinha que fazer, corrido o risco, apostado as fichas na solidão como a melhor companhia. Mas a lua está lá pra lembrar que ela passa uma semana vazia e depois de um tempo fica cheia. E os passarinhos continuarão cantando, todos os dias, me brindando com um "bom dia" preguiçoso.
A xícara de café ainda está em cima da mesa. No lugar em que sempre fica.
Eu não gosto de mudar as coisas de lugar... gosto da rotina, tudo do mesmo jeito, sempre. Gosto de prever o que vai me acontecer. Mas me sinto, agora, totalmente perdida. Não sei o que pensar, muito menos o que dizer a respeito dessa grande mudança que estou vivendo...

Fico perplexa com a minha capacidade de construção-desconstrução. Temo muito a minha inconstância, minha paixão, minha intensidade.
Eu sou uma pessoa apaixonada. Pela vida? Talvez. Sou apaixonada por tudo que me dê prazer, praticamente um "animal sentimental". Gosto de coisas novas, conhecimento, cultura, arte. Gosto de conhecer o que nunca me foi apresentado... gosto de novas regras, outros jogos. Isso explica as minhas tempestades sentimentais.

Eu nunca fiquei sozinha. Desde os 11 anos eu sou acompanhada pelo meu coração que vibra muito intensamente. Primeiro foi o vizinho da frente, seguiram-se os amores platônicos, os não-correspondidos, os não-inteiramente-correspondidos, os que eu não correspondi, e, finalmente, um namoro sério e longo. No meio desse caminho do meu último relacionamento, notei que havia algo errado.
Comecei a assistir novela. Por quê? Precisava viver outros amores, porque o que eu vivia, já não me bastava. Daí pra me apaixonar por todo o trabalho da Ana, foi um pulo. Porque, realmente, novela não é arte. Não pra mim. Precisava de algo verdadeiro pra gostar. Me aproximei mais e mais e com isso me preenchi. Foi o que faltava pra descobrir que o namoro tinha que acabar. E acabou. Agora, novos autores, novos artistas, novos filmes, diretores, novo modo de enxergar as coisas.

Essa inconstância de que eu falei às vezes é um grande defeito. A intensidade com que vivo meus sentimentos, também...porque... não que eu deixe de viver as coisas boas da vida... mas é que depois de um tempo, elas simplesmente não são tão boas assim, porque foram consideradas boas demais, e me decepcionaram.

Hoje, não me sinto vazia. Nem completa. Mas sigo meu caminho, sem olhar pra trás. E que venha o futuro, com todas as suas surpresas.

Texto de Fernanda Young

2009-07-04T22:37:00.002-03:00

Em homenagem à Shane :P

Uma certa pessoa escreveu o q eu queria escrever. Então vou postar aqui.

Para o Amor Perdido - FY

Fiquei triste. Num momento você estava aqui, no outro já não estava. Igual a um bicho de estimação que morre de repente e somem com o corpo.
Para onde foi tudo aquilo? Que tínhamos tão seguro. Tão certos de sua eternidade. Para onde foi, hein? Meu peito, depósito subitamente esvaziado, aperta-se no meio de tanto espaço.Tento identificar o instante, quando o que tínhamos se perdeu. Mas nem sei se o perdemos juntos ou se juntos já não estávamos. Me desespera saber que um amor, um dia desses tão grande, possa ter desaparecido com tanta facilidade.

meu mais novo ídolo.

Espero que ninguém leia.

2009-07-03T22:30:00.003-03:00

Quem ler, não vai dizer nada. Melhor assim. Silêncio.

Desabafo, hoje.
Tô chorando na frente do pc, de novo. Todo mundo veio logo pensando que tinha a ver com o fim do meu namoro, mas não tem. Absolutamente nada.
Namoro é bom, porque se você não gosta, diz logo que o problema é com ele e termina. Acaba o sofrimento e acabam-se as lágrimas.
E quando o problema é realmente sério, e não só um namorinho de adolescência?

E quando vc está realmente em CRISE pq nada do q vc fez, durante toda sua vida, é reconhecido...nem ao menos por UM SEGUNDO??

E sabe pq isso tudo tá acontecendo? Crise na imagem de autoridade do meu pai.
Eu ODEIO o meu pai.
Lembrei agora da entrevista do Michael, dizendo q nunca encostou um dedo nos filhos dele, pq não desejaria que eles sentissem em hipótese alguma por ele, o q ele sentia por seu pai.
Meu pai já me bateu muito, sim. Fiquei semanas com hematomas, várias vezes. Mas não é isso que dói mais.
O que me dói é que ele não pode me ver feliz.

Algumas semanas atrás foi o Cover q eu fui assistir. Passei o dia animada, resolvi tudo sozinha, não contei - nem posso contar - com ele pra nada. Depois disso foi uma semana inteira de represálias por qualquer motivo - ou sem qualquer motivo.
E é assim o tempo todo.
Hoje, sexta-feira. Semana de provas exaustiva. Cheguei em casa e fui assistir na TV o show q eu tinha acabado de baixar... raridade da carreira da Ana, a turnê Ana Rita Joana ...
Eu estava feliz. Assistindo uma coisa que eu gosto, que me transporta pra outro mundo. Chega meu pai e diz: "que nojo eim, assistindo essa merda. Pode tirar."
Chegou gritando. Até me assustei. No mesmo momento que ele chega no ambiente em que eu estou, não importa o que esteja acontecendo, simplesmente acaba com o meu dia.

E eu planejando tudo. Pedi pra minha mãe me levar pra doar sangue amanhã, uma coisa que eu queria fazer há tanto tempo... depois ia comprar o afinador pro violão (pq tá insuportável aquela segunda corda bendita q não afina por nada) e trocar o mizinho pq eu quebrei. Aí ele diz que não é pra eu ir pq ele não quer. Ele vai usar o carro. E acabou. Vou passar mais uma semana sem meu violão - que é a ÚNICA coisa que me dá alento. A única. Não vou doar sangue também. Eu preciso fazer o bem pra alguém, de vez em quando, pra me sentir útil.

Agora, veja bem.
Minhas amigas me chamam pra sair, eu não posso ir, pq ele não me leva, não me dá dinheiro pra "gastar com pinga" e não quer que eu ande com pessoas que ficarão bêbadas. Eu tenho 18 anos e nunca fui a uma boate. Nunca.
Aí eu tenho que ficar em casa. Ótimo. Até tento. Mas se eu ficar na sala, sou obrigada a assistir novela. Não fico na sala. Prefiro a solidão da internet.

Agora, eu passo minha vida inteira sem curtir absolutamente nada, só estudando pra poder ser o q ele nunca pôde, e depois, bancar uma vida boa pra ele. Eu não faço mais nada da minha vida a não ser me dedicar a ser a filha perfeita. Faço TUDO. Até o impossível. Até quando simplesmente não dá mais. Não ganho absolutamente nada.
Aliás, ganho, alfinetadas, humilhações, falta de consideração. Absurdo.

E aí eu fico chorando na frente do pc, conversando com gente que sequer conheço, pra fugir do meu mundo. Escrevo coisas totalmente confidenciais num blog público, porque não tenho ninguém pra me ouvir. Porque não posso contar com ninguém.
Claro q várias pessoas viram meu nick e vieram me perguntar oq ocorreu. Mas minha amiga de nove anos nem viu. Nem percebeu.

Escrevi muito aqui. Provavelmente eu vou apagar esse post.

3ª postagem no mesmo dia

2009-07-03T14:07:00.004-03:00

Mas é q eu me apaixonei pelo Fabrício Carpinejar, depois que ele passou ontem no Jô.
E tinha uma coisa no blog dele, q eu tinha q guardar. Aí resolvi guardar aqui.

"Carentes, prendemos quem não amamos. Ficamos com uma companhia apesar de não amar, para evitar sermos cobrados pelos pés descalços ou porque estamos sozinhos. Esperando o par perfeito enquanto usamos o que encontramos. O que veio na frente. O que tinha no estoque."

Sozinho.

2009-07-03T10:14:00.002-03:00

Sozinho na madrugada
O amor e a chuva são como agulha e linha
Quase uma coisa só
E minh'alma se costura na sutura da solidão
Da chuva, do violão
Da linha, do relógio
E as estrelas lá do chão
Não sei a que horas giram na vitrola
Saudade de nada
Ainda é madrugada

Me sinto só, só, me sigo só...hoje, ao menos, me despi daquela farsa ♪

Quem sou eu

2009-07-03T10:14:00.001-03:00

Quem sou eu: Eu simplesmente não mudo minha postura só pra agradar NINGUÉM. Nem o Papa. Aliás, acho o Papa um ser inútil.... e odiei o Anjos e Demônios (assisti 15 min e dormi).

Já deu pra ver q eu sou chata.
Caraaa eu sou muuito³² chata.
Grande parte da minha chatisse advém do fato de que eu não suporto gente burra, coisa idiota, tolices em geral. Aí as pessoas burras me acham MAIS chata ainda. Olha bem, "mais" chata. Não é pq vc me acha chata q vc é uma pessoa burra haha :)
Só de vc estar lendo isso aqui, já tem uma probabilidade alta de vc não ser uma pessoa burra. HuahuHAuA

Tá, mas aqui é quem sou eu, e não quem é vc. Dêr :)
é, eu ia escrever sem acento circunflexo, mas ia ficar Der, do verbo dar.. no subjuntivo.. é, vou parar.

Quem sou eu, então.
Ah, eu sou uma pessoa de poucos e bons amigos. Pouquíssimos. Sou suuper anti-social. Não me chame pra churrascos.... eu não bebo cerveja, não gosto de carne (como carne todo dia... mas não gosto de comer SÓ carne).
Não gosto de churrascos ainda, por um motivo mais nobre. Odeio sertanejo. Cara, vc quer me estressar? Ouça sertanejo e me obrigue a ouvir também. Sou capaz de matar um. Tá, matar não. Mas vou ficar de cara feia e vaaazar. :)

Então, que mais... ah é, eu faço Direito.. é, Direito com D maiúsculo, pq é uma ciência.. claro, a mais importante. (kkkkkk)... A isso se resumem os meus dias... ao Direito. Eu estudo todo dia... sim, sou cdf! Ha!
Adoooro meu curso, acho o máximo. Tá, algumas coisas são um saco, alguns professores me tiram do sério pelo modo como conseguem se superar e tornarem-se mais péssimos a cada dia. Algumas pessoas com quem eu tenho de conviver também atrapalham a faculdade. Mas tudo isso faz parte de viver em sociedade (infelizmente, eu tenho que viver em sociedade).

Ah... uma parte importante de QUEM SOU EU... :)
Cara, eu amo música. Eu não vivo sem música. Todos os dias eu vou à facul (a pé, pq senão é sedentarismo demaaaais) ouvindo meu mp4. Claro q todo mundo sabe q no meu mp4 só entra a Aninha. Ah, normal, depois passa. Fora disso, ando ouvindo Djavan e Chico. Acho bom!
Música é uma das maiores razões do meu viver. Ela me consola, me alegra, me entristesse. Ela dá cor aos momentos. Ela dá vida aos sentimentos já escondidos. Ela dá saudade... inclusive do que ainda não aconteceu. Amo música. E eu tenho um violão agora. É, sempre quis um violão...Foi a primeira coisa que eu tive paciência pra passar um tempão errando e mesmo assim tentar de novo. Nunca fui de tentar de novo. Ou eu consigo da primeira, ou PERDEU. Mas violão eu amo, pq amo música. Já cansei de escrever "amo música".
Ainda bem q eu consigo tocar Legião. Pq se fosse depender da queriiida AC eu teria desistido já. Que inferno tocar (tentar tocar) as músicas dessa mulher, my God.

Ah, eu fico falando em Deus. Cara, eu não acredito nesse Deus que todo mundo acredita não. Não acredito na Bíblia e acho o Papa um inútil (como já disse). Claro que se vc quer acreditar, ótimo, problema seu. Vai lá na missa todo domingo ao invés de assistir faustão! :)
Só não me enxa o saco dizendo que a Bíblia é a maior maravilha do Universo. Aí tá ótimo :)

A humanidade é desumana, as pessoas não sabem o caminho, mas seguem sem direção, sem pensar nas consequências, destruindo sonhos e vidas por aí. Por isso que eu preferiria não conviver em sociedade. Mas deixa isso pros poetas, pq eu não quero pensar. Deprime-me. (Eu ia escrever "me deprime" mas aí o Word pesou na consciência e me obrigou a usar a ênclise).

Ah, tem outra coisa que eu tenho que escrever no meu "quem sou eu". Eu não tenho namorado. Não vou entrar no mérito de amor, paixão, amizade, aqui.

Ah, já deu por hoje.

1° de Julho

2009-07-01T12:07:00.003-03:00

Tantas músicas falam de Julho, por quê será...!?

Enfim.

1° de Julho diz: Sou fera, sou bixo, sou anjo e sou mulher. Sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina... mas sou MINHA, só minha, e não de quem quiser.

E foi o primeiro amanhecer em julho sozinha.
O sol estava tão colorido, o amarelo seguia seu destino de se infiltrar por entre os milhares de pedacinhos de algodão no céu. Assisti a tudo através das árvores do caminho. Há tantas árvores por ali. Quando enfim pude encontrar o sol sem que nada o tapasse, ele já estava na metade do céu. E tinha acabado o espetáculo.

Caminho...

2009-06-29T17:08:00.002-03:00

Hoje acordei 6:50 pra dar uma revisada na matéria da prova. Saí de casa, o ar gelado congelando minhas mãos, que não têm mais outras mãos para aquecê-las. O mp4, inconscientemente, tocava a música do momento... dizia: Hoje eu tô sozinha.
No meio do caminho, um cão vira-lata estava parado, mas quando passei por ele, começou a me seguir. Eu não estava mais sozinha. Ele andou ora atrás de mim, ora na minha frente, como se ora me guiasse, ora apenas me acompanhasse. Me levou até o portão da faculdade. Olhei pra trás, o vi correndo, alegre. Havia uma cadelinha, esperando no portão de uma casa. Os dois cachorrinhos namoraram, animados. E eu olhei pra frente e segui meu caminho.

O Porta-retrato

2009-06-27T12:46:00.002-03:00

Agora, o porta-retrato tá vazio. Vou deixar sem nada, pra lembrar o vazio que eu carrego aqui, dentro.

Sem mais, por agora.

Só uma música:

Aconteceu, o que aconteceu... foi melhor assim, estava por um fio, estava por um triz, estava já no fim. Todo mundo via que acontecia, mas aconteceu foi o que devia...quando um descaminho acha seu desvio, tudo se alivia. Foi melhor assim, quando dei por mim, já estava aqui.
E agora?

De quantos barrancos despenquei?

2009-06-26T12:36:00.002-03:00

Essa chuva fina que insiste em cair desde ontem, deixa o ambiente frio e úmido. Úmido está meu rosto, frio está meu peito. Bem propícios ao clima.

Na minha vida, tá tudo ao contrário. Conversei muito com a Alini hoje no intervalo, disse pra ela algumas coisas que estavam sufocadas.
Mãe, vc não tem que obedecer o q o meu pai diz!
Pai, vc tem que entender q eu tô crescendo.
Vocês dois! Não reclamem se eu fujo, se eu me transporto pra outro mundo, se eu ouço a música alto que é pra não ouvir os gritos de vcs, gritos esses sem fundamento algum, sem função alguma, que só servem pra dizer coisas que não merecem sequer ser ouvidas.

Eu disse à Alini (20 anos, casada) que morar na minha casa era um inferno. Ela disse que sentia falta de morar com os pais. Eu, se pudesse, me mudaria pra outro planeta.

Junta isso com o meu namoro em crise permanente, e no que dá?!
A Ana Carolina de Araujo, confusa, sem saber.
Aí alguém disse, de novo, o que muitos outros amigos já me disseram, o que eu mesma já me disse, tentei fazer e não consegui. Disseram pra eu sair dessa.

E é certo que tá tudo sem graça demais. Eu fico feliz? Sim, por algumas horas, apenas.
Antes, ver o sol nascer e respirar o ar doce da manhã eram o que me motivava a seguir meu dia. Hoje eu acordo com vontade de dormir de novo, só pra ficar trancada no meu quarto sem ninguém, sem nada.
E se eu dou tantas risadas, se eu pareço tão feliz, se eu pareço cercada de ótimos amigos, se eu pareço saber tudo... eu não sei nada, não tenho nada, não sou ninguém.

Tá na hora de mostrar o coração de vidro estilhaçado.
Tá em tempo de mudar a vida. É hora da virada? Não haveria hora mais certa.

Veremos o post de sábado de madrugada, que é nele que eu vou postar a consequência.

Ah, obrigada por tudo. :)

Sonho...

2009-06-24T12:50:00.003-03:00

acabou a festa, exclui o post :)

Quem sou eu

2009-06-19T12:38:00.002-03:00

Vou postar meus quem sou eu's aqui, a partir de agora.

Enfim.

Vai com a formatação pq senao junta todas as linhas (sem enter) ¬¬

[fuchsia]Eu andei, sorri, chorei, tanto... fui quase feliz, fiz tudo que quis, fiz como pude!
[/fuchsia][b]Abre o olho com ela, meu rapaz.Ela é quase tudo que se diz... ;P [red]AC[/red][b]
Já não tenho dedos pra contarde quantos barrancos despenqueie quantas pedras me atirarame quantas atirei...de quantas janelas me atireie quanto rastro de incompreensão eu já deixei...[red]Lulu Santos[/red][b]
[b]Olha a minha cara: é só mistério, não tem segredo. [/b][red]Marisa Monte[/red][b]
Eu não vivo a seu gosto e prefiro o desgosto de viver na solidão.[/b][red]Tom Jobim[/red][b]
Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só... no deserto sem saudade, sem remorso... só, sem amarras, barco embriagado ao mar. Não sei o que em mim só quer me lembrar que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois, pouco antes de o ocidente se assombrar.[/b][red]Adriana Calcanhotto[/red][b]
Hoje eu vou brincar de ser criança e nessa dança, quero encontrar você distraído, querido, perdido em muitos sorrisos sem nenhuma razão de ser.[/b][red]Zélia Duncan[/red][b]
Se ninguém olha quando você passa você logo acha 'Eu to carente' 'Eu sou manchete popular' ... Tô cansado de tanta babaquice, tanta caretice... desta eterna falta do que falar.[/b][red]Cazuza[/red][b]
O sistema é mals, mas minha turma é legal. Viver é foda, morrer é difícil![/b][red]R.R.[/red][b]
I can be an asshole of the grandest kind. I can withhold like it's going out of style. I can be the moodiest baby... and you've never met anyone who is as negative as I am sometimes. [/b][red]Alanis[/red][b]
You said that you'd never been, but all the things that you've seen will slowly fade away.[/b][red]Oasis[/red][b]
Sorri! Vai mentindo a tua dor, e ao notar que tu sorris, todo mundo irá supor que és feliz.[/b][red]Djavan (composição: Braguinha)[/red][b]
Sigo palavras e busco estrelas.. o que é que o mundo fez pra você rir assim? [red]Paralamas[/red][b]

Somewhere in her smile she knows that I don't need no other lover...[/b][red]Beatles[/red][b]

Carolina - [red]Chico Buarque[/red][b]
Carolina, nos seus olhos fundos guarda tanta dor, a dor de todo esse mundoEu já lhe expliquei, que não vai dar, seu pranto não vai nada ajudarEu já convidei para dançar, é hora, já sei, de aproveitar
Lá fora, amor, uma rosa nasceu, todo mundo sambou, uma estrela caiuEu bem que mostrei sorrindo, pela janela, ah que lindoMas Carolina não viu...Carolina, nos seus olhos tristes, guarda tanto amor, o amor que já não existe,Eu bem que avisei, vai acabar, de tudo lhe dei para aceitarMil versos cantei pra lhe agradar, agora não sei como explicar
Lá fora, amor, uma rosa morreu, uma festa acabou, nosso barco partiuEu bem que mostrei a ela, [/b][i] o tempo passou na janela e só Carolina não viu. [/i]

[b][purple]Porque eu sou da luz, porque o único escuro que eu carrego é a sombra que o meu corpo produz.[/b] - La Critiqué[/purple]
Resumindo...^^
Eu sei, é tudo sem sentidoQuero ter alguémCom quem conversarAlguém que depoisNão use o que eu disseContra mim...
"Non è possibileDividereLa vita di noi dueTi prego aspettamiAmore mio"
Aninha... :)
Daria pra escrever um livro se eu fosse contar tudo que passei antes de te encontrar. Pego sua mão e peço pra me escutar...seu olhar me diz que você quer me acompanhar
"Eu não consigo esconder...certo ou errado, eu quero ter você.Ei, você sabe que eu não sei jogar, não é meu dom representar...Não dá pra disfarçar, eu tento aparentar frieza mas não dá. É como uma represa pronta pra jorrar, querendo iluminar a estrada, a casa, o quarto onde você está!Não dá pra ocultar, algo preso quer sair do meu olhar atravessar montanhas e te alcançar...tocar o seu olhar, te fazer me enxergar e se enxergar em mim"
[/b]Deu já né, por hoje!

Cover da L.U.

2009-06-14T19:28:00.000-03:00

Foi F.O.D.A. demais!

Pulamos, gritamos, curtimos, berramos, dançamos, empurramos o ser retardado, fizemos de tuuudo!
Só não bebi.
Tá, foi um gole.

Foi foda demais.
E eu disse pro Renato cover q tinha sido o show mais foda q eu já fui!
Ele ficou feliz.

A gente tirou foto!

Estou rouca ainda.

Mas,
foi foda!

Madrugada

2009-06-07T01:32:00.001-03:00

Madrugada deprimente
Há tempos nao ficava aqui de madrugada.
01:32 a.m. e tocando Um Edifício no Meio do Mundo

Coincidência??

Naada.
Sono, bye.

Daria pra escrever um livro...

2009-06-04T10:44:00.003-03:00

Se eu fosse contar...

Eu ando pelas ruas de outono, meus passos ficam lá, sobre as folhas que o vento vai acabar levando, ninguém sabe pra onde...
Tem algumas flores na estrada...

Mas será que eu deveria voltar?
Será que sem vc não há mais nada?

Lógico que há muito, há um mundo!

E quando o resto, fora nós, se resumia a tédio e pó? Não é mais assim.

Mas se eu for procurar seu passo incerto, te olhar de frente, acabar com essa distância entre nós dois? Não quero te prender, não quero te perder. Não quero ter que escolher entre vc e o mundo, quero poder partir e quero poder ficar.

Se quiser sair, a porta nem existe, sai.

Mas... de que vale seu cabelo liso e as ideias enroladas dentro da sua cabeça??

Post totalmente enrolado, chega a ser CRESPO hahahah!

Frio!

2009-06-03T12:37:00.003-03:00

Ontem foi o primeiro dia do ano que saiu fumacinha da boca e do nariz.
Nesse tempo meus neurônios sãos se congelaram e eu tive sonhos estranhos, graças aos outros neurônios sem juízo que ficaram vivos. Ai.

Legal que à tarde a gente fica no msn fazendo investigações malucas pelo orkut e vida das pessoas (da pessoa) e dá muita risada juntas :)

Seria o máximo! Mas ter certeza faria perder a graça, porque é tãão legal se sentir o Tom Cruise no missão impossível 55 :PPP

Ah, tenho que estudar.

ELA canta Roberto ^^

2009-06-01T12:44:00.003-03:00

P0xa.
O único motivo pelo qual eu levantei hoje nesse FRIO que quebrou minhas orelhas foi pq meu cel despertou e tá no plano de fundo a foto DAQUELE depoimento q eu recebi dia 28/05.

Aí me deu ânimo pra encarar a super empolgante aula de direito internacional com o super impolgante "olha, dupla ae do fundo etc." japoneis insuportável.

"Volto em ksa, penso em ti..."

Ah, do "Elas Cantam Roberto", só assisti a parte q me interessava.
Vê-la com os olhos marejados interpretando perfeitamente bem, só me faz gritar em coro com todos que a ovacionam que "PQP é a melhor cantora do Brasil" e do mundo. :)

Acontecem coisas...

2009-05-28T19:05:00.002-03:00

...na vida da gente, que nem mesmo a gente acredita que aconteceram. Às vezes é pq nem era pra acreditar.

Tô tão desanimada dessa vida de estudar, não estudei mais, quero ver nas provas.
Hoje, por exemplo. Esperei terminar de baixar o dvd que eu tava baixando (4,3 Gb, por torrent, com velocidade lastimável, passei dias pra conseguir terminar ... ) e aí assisti. Depois fui pro violão tentar passar do Si bemol pro Si menor. E eu vou conseguir fazer isso rápido, e fazer sair um som decente ao mesmo tempo. Quero ver só.
Aí fui ler o livro II do Vendedor de Sonhos pq a Kariny me emprestou do nada, sem eu pedir, e aí vou ler pq eh mais um motivo pra eu não estudar. Só então peguei meu lap top e levei pra cama pq nao tava com paciência pra ficar sentada numa mesa. Abri o livro de direito comercial e fui ver a questão dos arquivamentos na Junta Comercial lá. Tanta coisa que pode com tanta exceção q eu fui ficando louca, ficando louca, que desisti. Ah não, não sei isso e não vou saber nunca. Igual não vou saber nunca tocar uma música da Ana Carolina. Pq q essa mulher não faz uns acordes normais? Pq o dedinho dela alcança casas que o meu não? Só pq ela toca há mais de vinte anos e eu há menos de dois meses? Ah, que bonito. Vou desistir disso também. De tudo, legal?!

Ah, foi só um desabafo.
E aquilo que aconteceu, me perguntaram. É segredo.
Será que eu acredito? Será que eu to me enganando? Mas nem é tão importante assim, a ponto de eu me preocupar.

Desculpa se te olho profundamente, pq tudo que vivi foi intensamente, e eu não sei mais nada.

Recomendável

2009-05-20T17:19:00.002-03:00

Achei muito bom esse dvd, assisti hoje.

A voz dessa mulher é maravilhosa... no meio do show ela fala algumas coisas q demonstram um certo ar inteligente e tal.

Tem até poema cantado de Ferreira Gullar.

Ta aí o link> http://www.megaupload.com/?d=B4ZZZLR2

Eu nem ia falar nada DEEELA hoje.. é, ela! Mas acontece que nós, fãs, passamos a tarde toda tentando descobrir como baixar a novíssima música "Dentro", q só dava pra ser pelo cel, da TIM, e fui descobrir q a MERDA do meu cel tá desconfigurado pra SMS, liguei lah, as antas da TIM nao têm o modelo do meu cel pq ele é novo, e então fiquei sem a música. Mas aí uma boa alma na comunidade mandou o link da música, gravada em microfone.

Os olhos encheram d'água. Mto sentimento numa música só. Não em variedade, sim em intensidade.

Perfeita.

E só pra voltar pra outra AC (Adriana Calcanhotto) um trechinho:

Pela janela quarto, pela janela do carro

Pela tela, pela janela

Quem é ela? Quem é ela?

Eu vejo tudo em quadrado....

Remoto controle!

sweet child

2009-05-18T20:21:00.001-03:00

haha, é!
o solinho de sweet child tah saindo até que bunitinho já :)

e meus dedos não doem mais nas pontas.. só dói a mão na hora da pestana.. acho q to fazendo errado ¬¬

2009-05-17T20:31:00.002-03:00

"Eu lembrava de nós dois
Mas já cansava de esperar
E tão só eu me sentia
E segui a procurar
Esse algo, alguma coisa
Alguém, que fosse me acompanhar"

E foi aí que me encontrei mais um problema.

Sim, porque eu já não estudo, fico ouvindo, cantando, tocando, analisando (...)

Só por Deus.

os pingos nos is

2009-05-17T19:51:00.002-03:00

As coisas deveriam ser mais fáceis.

Pq será que eu sinto tudo tão intensamente?
Um pingo vira um I inteiro.

Eu não gosto de escrever demais, me expor demais, e também, pq ninguém entenderia nada.
Mas a questão é que eu preciso.

Eu não queria ser o espinho da rosa pra tanta gente. Não queria não fazer bem, não queria só conseguir ficar muda, ao invés de falar, falar até acabar as palavras.
Eu queria ir viajar, sumir do mapa. Ir pra África e usar todos aqueles colares. Eu queria ser independente de tudo aquilo em que sou viciada. Queria só guardar o que me faz bem. Queria esquecer tudo de errado que eu fiz e que me fizeram. Queria ser sincera, não só com os outros, mas comigo. Queria ter coragem de fazer o que eu quero e não pensar no amanhã, Mas será que se eu fizesse eu me arrependeria? Mas será que eu tenho certeza?

E se às vezes eu abro a janela nesse frio e fico debruçada, procurando onde está a lua, se eu lembro da música do Charlie Brown (Mas ela vai voltar) e daquele dia que a gente foi fazer o trabalho do Crime do Padre Amaro, e se eu deixei tanta coisa pra trás, inclusive sonhos irreais, pra sempre irreais; se deixei passar oportunidades; se perdi possibilidades.. será que me perdi também?

E por quê não dá pra formatar a memória???

E sempre que eu passar por aquela árvore.... ela ainda estará lá. E todas aquelas ruas. E todas aquelas tardes.
Já gostei de tanta gente, já tive tantos "amigos" errados. Mas sempre parece a primeira vez. E por quê eu ainda tô pagando por tudo isso?
Queria embrulhar tudo e mandar pra longe. Guardar pra viagem. Deixar na dispensa. Em modo de espera. Em descanso de tela.

E agora que inventaram aquela máquina que o coração bate fora do corpo?? Vou mandar tirar o meu. E precisa também de uma máquina pro cérebro. Ai arrancava esse também.

Mas me enxer de falsas esperanças eu não vou mais.
Não vou mais acreditar, por mais que me doa.
Vai doer mais se eu acreditar.

E como diz aquela música
Mas eh melhor ficar sozinha, q eh pra não ficar pior.

You give me feverrr!

2009-05-15T23:17:00.005-03:00

Como a essa altura todo mundo jah sabe, viciei mesmo!
então, duas coisas.
Primeiro: Geente que perfeitaaaa, olha isso:
e olha o q diz a matéria:

Ela diz que está solteira, mas nunca sozinha. E fala sobre casamento: “Já tive mais vontade de casar. Hoje não mais. Claro que não posso saber o que vai acontecer no futuro. De repente, se me animo, posso me vestir de noiva e tudo, de acordo com o protocolo. Ou casar com uma mulher — quem sabe? vou de noivo”.

http://odia.terra.com.br/portal/diversaoetv/html/2009/5/ana_carolina_mostra_lado_mulherzinha_10204.html

Metade da população da comunidade do orkut dela, MORREU huahuahuahau
Mas, q coxas huahauhauhuahua :)

Então, a segunda coisa é a seguinte:

Precisa de mais??
AMOO!!!!

Viver...

2009-05-13T13:14:00.001-03:00

é um livro de esquecimentos...